Uplitanje odrasle djece u privatnost roditelja

Kad smo bili tinejdžeri, sanjali smo da će "preci" prestati da se popnu u naše lične stvari. A sada smo odrasli i mešaju se u živote naših roditelja. Zašto smo promenili uloge? I kako prestati da budete psihološki zavisni od svojih roditelja da počnete da živite svoj život, i da vaši roditelji žive svoje? Polako, ali sigurno
Najčešće, mešanje u privatnost roditelja se manifestuje u činjenici da odbijamo da napustimo naš dom. Uvek ovakav konflikt se ne može uvek objasniti neodlučnošću odraslog djeteta.

Ponekad, roditelji direktno govore: "Već ste odrasli", ali nesvesno emituju drugu instalaciju, direktno suprotno prvom: "Ne odrastajte". Najčešće se takva kontradikcija pojavljuje u porodicama u kojima se uvek razvija model koji se razlikuje od razdvajanja, tj. Ne dozvoljava deci da raste, psihički i fizički odvoje od svojih roditelja. Na primjer, ne tako davno, tokom sovjetske ere, bilo je opravdano: nakon svega, samo zajedno, stojeći ram do ramena, lakše je preživjeti i nositi se sa anksioznošću. Danas se svet promenio, ima više mogućnosti da deca žive odvojeno, ali se psihološki mehanizmi menjaju mnogo sporije. Zbog toga mnogi nastavljaju da se odmaraju na stavovima svojih roditelja, a roditelji - od najboljih motiva, koji se suprotstavljaju sebi, drže djecu u blizini.

Ako i dalje želiš da ostaviš roditelje, važno je da vidiš ove signale od mame i tate. Da biste to uradili, dovoljno je da budete pažljivi prema svojim osećanjima. Po pravilu, oni stvaraju unutrašnju kontradikciju: svesno se slažemo sa roditeljima, mislimo - da, sve je istinito, ali u duši postoji zbunjenost, sumnja i anksioznost. Pošto ste shvatili šta se događa, nežno možete, postepeno upoznati roditelje sa novom imidžom. Izrazite zahvalnost za sve što rade i objasnite da su spremni da djeluju nezavisno. A za roditelje da veruju ovim riječima, poželjno je podržati radnje, snositi odgovornost za posljedice. Na primer, da im date plan, prema kome ćete se naći u životu, da izračunate koliko će vremena ići u ovo i pokazati tačku rezultata. Ovo se neće desiti odmah, naročito među onima kojima su roditelji dugo patronirani. Takva deca, čak i odrasli, plaše se da rade nezavisno zbog jakog straha od neuspjeha. Na kraju krajeva, oni nemaju iskustva da doživljavaju neuspeh "jedan na jedan", tako da nastavljaju da uključuju roditelje u svoj odrasli život. Ali prva nezavisna dostignuća će pomoći da se oseti kako je odrasla osoba. I to ne negira mogućnost traženja savjeta u teškom stanju.

Važno je tražiti prijatne aspekte u stanju Adulta, da se radujemo svaku malu pobjedu.

Ljubav-kupi
Da aktivno intervenišu u privatnosti roditelja, nije potrebno dijeliti jedan životni prostor sa njima. To možete učiniti iz drugog stana, grada ili čak zemlje.

Primjer iz života
30-godišnja kćerka koja je odrastala već dugo živi u njenom stanu, ali ponekad misli da su ona i njena majka promenile uloge: kći joj je kupila stan, i ona se vozi po njenom trošku, a njena ćerka je strašno uznemirena što njena majka ne sluša svoje mišljenje. Na primer, o njenom građanskom suprugu, koja izgleda da je kćerka potpuno nepouzdana i neprikladna za majku muškarca.

Slična situacija može nastati ako majka malo pažnje posveti svojoj ćerki kao dijete. Izgleda da je takvo dete napušteno zbog lošeg ponašanja. I sasvim je moguće da će se sve njegov život dalje razviti u krstaški potragu za potragom za ljubav i odobrenjem. I ponekad se čini da možete dobiti ova željena osećanja uz pomoć moćnog električnog alata koji nije dostupan u vašem detinjstvu - novac. Međutim, u većini slučajeva majka će žestoko odbaciti ovu poziciju: "Jaja ne predaju kokošku, čak i ako imaju dva viša obrazovanja i doktorat" Vrlo je verovatno da je nemogućnost davanja ljubavi i prihvatanja jedna od karakteristika roditelja. Pokušaj kupovine ljubavi vodi samo do kraja. Dugo se žalite zbog onoga što ne možete dobiti, ali možete priznati da se situacija ne može promeniti. Ovo je prilično bolno, ali od ovog trenutka mogu započeti iskreni, iskreni odnosi sa mamom. Na kraju krajeva, odrasla osoba može da se podrži, da bude podrška, a da to zahteva od svoje majke je znak infantilnosti, unutrašnje nezrelosti.

Da bi se postigla unutrašnja zrelost, važno je naučiti da budete sa svojom majkom na ravnopravnoj osnovi: pitati, a ne tražiti. Saznajte, ne sačekajte. Pitajte da li stvarno treba ono što radite. Na kraju, da vidimo kako jeste, a ne kako bismo to želeli. Istina, to ne može biti lako, a terapeutu će verovatno biti potrebna pomoć. Na kraju krajeva, ako vaša majka ne može dati ono što želite, a dok ne budete podržavali i prihvatili, možete pronaći i druge odnose tamo gdje će to biti moguće.

Pravi prijatelj
Događa se, s mojom majkom i ocem su tako topli odnosi, da je dobro napustiti sve i ne žele.

Primjer iz života
Roditelji su apsolutno jedinstveni ljudi za svoju 26-godišnju ćerku. Oni su njeni prijatelji, savetnici, samo joj može verovati. Dakle, to je bilo od samog detinjstva. Postaje veoma tužna ako ih ne vidi više od tri dana, jer nijedan drugi prijatelj nema devojku ...

Međutim, ova situacija se ne može nazvati idiličnim. Naravno, dobro je kada se uspostavljaju bliski odnosi između odrasle dece i roditelja. Ali, prilično je opasno kada su starija majka i otac jedina takva podrška za odrasle dijete. Na kraju krajeva, prirodni razvoj veruje da svake godine krug odnosa i kontakata postaje sve više, društveni svet se širi. Verovatno je mišljenje roditelja "Uvek možete verovati meni" postepeno pretvoriti u zabranu "Ne veruj nikome." Obično u nekom trenutku roditelji postaju neugodni iz takvog stepena iskrenosti i intimnosti, ali im je teško da pade na postolje "najbliže osobe" nekome drugom.

Kada roditelji dobiju status jedine bliske osobe, drugi ljudi jednostavno nemaju priliku da ostanu u blizini. Na kraju krajeva, u poređenju sa rođacima, ostali gube. Sasvim je prirodno da će biti teško preduzeti ove korake. Na kraju krajeva, pitanje nije da se proširi krug komunikacije, već da se nauči verovati novim ljudima. I to možete učiniti samo u praksi, kroz iskustvo.

U tom smislu, razumevanje će pomoći: moj prijatelj je bacio mačku na ulici, mogu li vjerovati takvoj osobi? A kada ona kaže moje tajne drugima, mogu li? Na kraju krajeva, povjerenje je povezano sa našim ličnim vrijednostima, tako da je tako važno početi da ih razumijete.

Naravno, život će biti komplikovaniji nego na papiru. Ali u stvarnosti, uvek možete sedeti i razgovarati sa voljenom o tome šta te muči. Ili barem napraviti pokušaj da pomogne našim roditeljima da žive svoj život, a sami sebi.