Ljubav ili strah?
Izvori prekomerne roditeljske brige lako se prepoznaju. Uglavnom, to su strahovi i stavovi koji se ističu za ljubav.
Strah da će se dijete desiti nešto
Napada da stvori sigurnosni jastuk oko bebe: "Ako odete tamo, pastićeš s stepenica i razbiti koljena. Bolje da sedite kod kuće. " Kao rezultat, svet postaje opasan i prepun prepreka. Dijete zapravo sedi kod kuće, iz straha od napuštanja zone komfora. I to je vrlo zgodno za roditelje, jer ne moraju da brinu - sve je pod kontrolom. Isto se nastavlja iu odrasloj dobi. Ako "poslušno dete" ne izaziva nevolje, ne brinite i brinite - sve je u redu.
Ne bojte se iznenadjenja
Elementarni strah od novog. Da li dete pokazuje izuzetne književne sposobnosti? Ali u porodici sve je u potpunosti matematika, šta da radimo sa poklonstvom deteta - nije jasno. "Zašto vam treba književnost?" Celog života ćeš biti prosjak. Imamo sve računovođe u porodici, a vi pratite tradiciju. " Nerazumevanje i neprihvatanje novog od strane roditelja može uticati na pojavu zabrane i opsesija. Ako je postavka "Ne plaši mi novu, sam se osjećati nelagodno sa ovim" ne nestane, dijete raste, i dalje će upravo to je razumljivo i dostupan njegova mama (tata, baka).
Vjerovanje da dete mora biti savršeno
Drugim riječima, strah da ne budem savršena majka, čije dijete ne puzi po podu, ne uvuče u usta prljavi igračka, ona počinje da hoda u vremenu kada je to potrebno. Posle nekog vremena, idealno dete majke bi trebalo da ode u pravu ustanovu, pronađe samo rad koji ona želi za njega i stvori porodicu sa pravom osobom. Onda je ona idealna majka, a život je u pravu.
Osećanje beskorisnosti prema supružniku, želja da pronađe saveznika u detetu
Primjer podsvijest šalje dijete: "Čak i ako me ne iznevjeriti, kao tvoj otac (majka)!" Dakle, "živi tako i učiniti ovo ili ono, i ne ostavljaj me nikad. Moram biti ti, u suprotnom će mi biti teško shvatiti da meni nikome ne treba. "
Roditelji nisu zainteresovani da žive svoj život
Cijeli fokus pažnje je u detetu. Duguje im to. Na primjer, moramo učiniti ono što nisu učinili, osvajati vrhove koje su izmislili i spriječili njihove greške. I oni će mu pomoći u tome: nešto dozvoliti, i nešto zabraniti. Važnost svakog koraka djeteta (istinita ili ne) u ovom slučaju je neverovatno visoka.
Prekidanje kabla
Kao dijete, jedva da ste osjetili da između roditeljskih strahova i ljubavi možete postaviti znak jednakosti. Fraze "volimo te, brinemo, želimo najbolje" prihvaćene su onda po nominalnoj vrednosti. Evo samo odrastao, ti si češće osjećaj krivice, a ponekad dobijete osjećaj da moraš ... Shvativši da roditeljska ljubav nije realizovana u brigu i podršku, i potpunu kontrolu i razne manipulacije, vrijeme je da se radikalno promijeniti situaciju. Za ovo možete probati nekoliko opcija, od kojih svaka ima svoje prednosti i slabosti.
Razjašnjavanje odnosa
Omiljeni savjet psihologa u rješavanju konflikta u porodici je da razgovaramo. Najvažnije je da ne pominjemo greške roditelja (još uvijek nema slučajeva kada takva taktika funkcioniše). Ako planirate unapred, on ima sve šanse za uspeh. To je najbolje da se pokrene kada tvoja mama (ili tata) će počivati na kauču - opuštenom položaju tijelo će mu omogućiti da (mu) povoljnije liječiti vaše reči. Razgovarajte sa roditeljima u ljubaznom, odraslom glasu. I ne zaboravite da napravite fraze. Start je uvijek s lijepim riječima da se obrati majka ili otac, pa tek onda objasniti svoju poziciju, na primjer: "Volim te i pomoći ću ti, baš kao i prije, ali sada imam svoju porodicu, a ja ću obratiti pažnju na to." Postoji veliki rizik da se spusti na banalno razjašnjenje odnosa i porodični skandal. Ako vas roditelji provociraju na štetu, pre nego što napravite plemenitu stvar, razmislite o tome da li to ne ide protiv vaših interesa.
Umiri se
Odvajanje, to jest potpuna odvojenost od roditelja i smanjenje broja kontakata sa njima je dovoljno zrelo, ali ujedno i očajnički korak. Iako je u nekim slučajevima taj koji donosi s vremenom dostojan plod. I bilo bi korisno da vi i vaši roditelji razmotrite svoje odnose na daljinu jedan od drugog i izvučete određene zaključke. U početku ćete nesumnjivo biti mučeni krivicom: roditelji će možda trebati pomoć, pažnju, nemaju dobro zdravlje. I u tome postoji racionalno zrno. Osim toga, nije previše prijatno delovati u ulozi manipulatora, ako je nedostatak komunikacije s vama za vašu majku ili oca slično njihovom lišavanju ruku ili stopala.
Strpljenje
Ova opcija je tipična za one koji beskrajno poštuju svoje roditelje. Sa jedne strane, u redu je. Ali s druge strane, da li ste sigurni da je ova pozicija stvarno ekvivalentna poštovanju starijih? Imate priliku da se potpuno osećate kao dobra osoba. Moraćete prihvatiti da niste u potpunosti gospodar vaše sudbine. Pored toga, morate stalno da se bore protiv iritacije protiv svojih roditelja.
Pobjeći u djetinjstvo
Ponekad mi daju razlog zašto roditelji nas poklanjaju do svoje sive kose. Prvo, rado ćemo ih dati u svoje ruke odgovornost za svoje živote, a nakon odrastanja naćićemo muža, djevojku ili kolegu koja može ponuditi određena pravila igre. U ovoj situaciji, trebali biste biti svjesni da je ovo ekvivalentna razmjena. Roditelji dobijaju priliku da osete vlastitu vlast i važnost za vas, a vi, zauzvrat, dobijate emocionalnu ravnotežu i smirenost zahvaljujući svojoj brigi. Takva igra će trajati sve dok pravila odgovaraju obema stranama, a ovo je sasvim normalno. Ali treba imati na umu: ako si u stanju "dijete" stalno vide svoju djecu, oni počnu da vas vide kao ravnopravan, to jest, autoritet odrasle osobe i osoba koja zna da u njihovim očima nedostaje.
Promenite situaciju
Bez sumnje je ovo najteži put. Mnogima je teško da veruju da se odnosi u kojima su svi članovi porodice uključeni već dugi niz godina mogu promijeniti. Međutim, uz izvesne napore i planirane akcije, oni su i dalje podložni korekciji.
Razumijte
Često, roditeljska hiperopa neće doći iz zla, već iz nesigurnosti i prekomerne odgovornosti. Čak i ako se vaši srodnici miješaju u vaš odrasli život isključivo zbog sebičnih motiva, možda su i njihovi roditelji doživjeli istu situaciju.
Osetićete se još zreli od svojih roditelja
Pokušajte da tretirate svoje roditelje na način na koji lekar tretira pacijenta: dobronamerno, čvrsto i strpljivo. Nemojte reagovati na pokušaj da vas povučete u drugi skandal. Zapamtite, vaša agresivna reakcija na pokušaje roditelja da intervenišu u vašem životu je kao dečiji strah: "Ona će sada odlučiti za mene! ! Potrebno je da se to zaustavi, "Odgovor je zaista odrasla mirnije, jer je uvjeren:" Ja ću pokrenuti svoj život, ja sam niko ne može da nametne svoju gledišta ". Kako postići takav spartanski mir? Naučite da pravilno odgovorite na redovne komentare od mame ili tate. Umesto toga: "Mama, ostavi me na miru! Još uvek ne razumete ništa! Nemojte se mešati sa svojim savetima! "Pokušajte drugačije formulisati svoju ideju:" Hvala vam, sada znam kako biste se ponašali. Sada ću razmisliti o tome i odlučiti kako treba da postupam. "
Povećajte rastojanje između roditelja i sopstvenog života.
Roditelji ne treba da imaju utisak da ih gurate iz svog života. Jednostavno, jasno navodite krug ličnog prostora, u kojem ne želite da ih pustite, barem, previše često. Prije svega, nemojte dati priliku da vas terorišete pozivima - nazovite se, često dovoljno, ali ne po planu, ali neočekivano. Ne često se sastajajte kod kuće (ili sa roditeljima) kod kuće, ali izlazite zajedno. Dajte svojim roditeljima bilo kakve aktivnosti s kojima će moći da zauzme svoje slobodno vrijeme, ako ih imaju u izobilju, na primjer, posjeta na bazen, gubitak težine na poseban raspored ili sastavljanja genealoško stablo. Redovno se raspituje kako se odvija proces. Prema anketama, mnogi ljudi sakrivaju svoje biografske činjenice od roditelja, na primer, pušenje ili preterana ekstravagancija.
Kako postati odrasla osoba?
Idealno je da se proces odrastanja postepeno - iz godine u godinu sve više odlazi od roditelja. U ovom slučaju, svako od nas, prema američkom psihologu Hoffman-u, bira svoj put do nezavisnosti.
Emocionalno
Smanjivanje zavisnosti od roditeljskog neodobravanja ili pohvale.
Funkcionalno
Sposobnost da sebi, svojoj porodici i organizujete svoj život.
Konflikt
Sposobnost da se ne osećate krivim ako živite na svoj način.
Lični
Omogućava vam da zaustavite procenu sveta ljudi po svojim roditeljskim kategorijama. Razvijati sopstvene stavove o životu, na osnovu ličnog iskustva.