Pristup "paternalističkog" i metode podizanja djece za roditelje podrazumijeva da su roditelji veliki, inteligentni, odrasli vitezovi bez straha i sramota, a trebaju pomoći djeci. U okviru ovog pristupa obično se savetuje da jednostavno podijelite pažnju među djecom podjednako, a ne da krše prava starijeg djeteta, a ne da ga lišavaju uobičajenih koristi - kako u smislu komunikacije (čitajte bajku za noć, držite ručke), i materijalno (ne zahtijevajte davanje djeci igračke).
"Ekološki" pristup podrazumijeva da dijete vrši promjene u porodici kao celini, na neki način promijeni i roditelje i starije bebe, nužno utiče na odnose i veze između članova porodice, a svima je potrebna pomoć i podrška. Ovaj pristup predlaže da starije dijete bude ravnopravan učesnik u izgradnji novog, zapravo porodice. Uopšteno govoreći, ovo je najteži put na koji je teško dati savjet, jer je porodica "ekološka" prije svega individualna i kolektivna kreativnost sa nepredvidljivim konačnim rezultatom. Međutim, pretpostavlja se da se svi testovi u ovoj porodici mogu koristiti za lični rast svih članova pojedinačno iuopšte.
"Autoritarni" stil metoda podizanja djece za roditelje sugeriše da starije dijete živi u okruženju koje su kreirali odrasli. Shodno tome, njen zadatak je prilagoditi i donijeti sve odluke roditelja. Sada ovaj model nije "u modi", ali u stvari mnoge porodice postoje upravo na taj način, a ne uvijek se izlazi loše: život u krutom, ali razumljivom okviru za dijete nije teško prije početka prelaznog doba. A onda ne uvek dijete je obilato snažnim raspadom - puno će zavisiti od okolnosti u kojima porodica živi, a osobine ličnosti bebe.
"Infantilna" porodica podrazumijeva da odluke za članove porodice uzima neko drugi. Bake i deda odlučuju da li će moći da "povuku" još jednog unuka. Roditelji često traže od starijeg djeteta "dozvolu" da rodi brat ili sestru, čime je na svoju odgovornost stavio određenu odgovornost.
Mnogi roditelji veruju da beba koja je šest meseci ili nešto više ne može da shvati vesti da će u porodici biti još jedno dete. Zbog toga jednostavno ne obaveštava o tome šta se dešava. Mama još uvek igra sa njim, ništa se ne mijenja u njegovom životu, događaje se razvijaju na svoj način, a nakon nekog vremena pojavljuje se još jedna beba u kući. I zapravo: da li je smisla staviti ispred polugodišnje mrvice, pogledati u njegove oči i reći: "Uskoro ćemo imati još jedno dijete"?
"Paternalistička" porodica će reći ne. Jedina stvar koju treba pripremiti za bebu je nestanak majke neko vrijeme (kada će morati ići u bolnicu). Dijete bi trebalo objasniti da je majka "otišla na bebu", a glavna stvar - onda pokušati da posveti dovoljno pažnje starijem djetetu i strpljenju i razumijevanju da bi se tretirao da on može početi da se ponaša kao "beba", traži "sisyu", teži da se ponovo na olovkama, iako je pre toga bio više zainteresovan za razvijanje igračaka.
Porodica "eko-prijateljska" pokušaće da uključi bebu u proces čekanja na mrvicu i odredi za njega druge metode podizanja djece za roditelje. Ova vrsta porodice poštuje ideju da čak i male bebe sve razumiju. Sa detetom morate iskreno da razgovarate, čak i kada je u materici. Prema tome, roditelji ovog skladišta neprestano informišu prvog rođaka o tome kako njegov brat raste, vodi ga s njim na ispite - reč rečeno, kažu sve što se dešava. Podržavatelji autoritarnog pristupa neće razgovarati sa pitanjima odraslih beba. Ovo je njihovo pravo, ali ne zaboravite da dete neće razumeti nova ograničenja: moja majka je prestala da uzima ruke, beba se dugo bavi baki. Ne baš uvek sa ovim pristupom između dece će biti loš odnos. Stroge granice ne moraju nužno dovesti do otuđenja. Međutim, dete može pogrešno tumačiti događaje bez kontakta sa odraslima.
"Infantilna" porodica obično pokušava jednostavno dobiti materijalnu i fizičku pomoć u brizi o djeci u teškom periodu njihovog rasta. Često je starije dete poslato baki malo pre pojavljivanja druge bebe, tako da se njena majka oseća bolje. U ovom slučaju roditelji treba da zapamte da beba ozbiljno prolazi kroz dugu razdvajanje od svoje majke, ako to nije uobičajeno poslovanje.
Savjet
Kada uzmete dete na ručke, možete mu pričati "u stomaku". Psihoanalitički pristup ukazuje na to da starije dete neće izazvati ljubomoru, već naprotiv, stalna komunikacija o bebi koja će mu olakšati prihvatanje novog člana porodice kao datog. Glavna stvar nije preterivanje. Kod svih načina podizanja djece, roditelji trebaju zlatno sredstvo.
Krizne komplikacije
Prilično često , razlika u godinama kod dece iznosi 3-5 godina. Za starije dijete ovo je prilično teški period u načinu podizanja djece za roditelje, jer on uspostavlja komunikaciju s vanjskim svijetom, ali i dalje zavisi od svojih roditelja. Na "krizu od tri godine" svi su čuli sve: klinac postaje zahtevan, nameran, često krikantan. Dodatak u porodici ne samo da ga čini srećnim, već i da se "otkloni" u razvoju: klinac odbija sve svoje osvajanja njegovog uzrasta i počinje da piše u gaćicama, tražeći olovke, sisajući prst i skandalom kako bi drugo dete hitno "vratilo".
Može li se to sprečiti?
Pristup "paternalističkog" i načini podizanja djece za roditelje ukazuju na to da je moguće spriječiti i olakšati probleme, ali u slučaju da će prvorođeni imati dovoljno pažnje i brige. Roditeljima se savjetuje da učine sve što je moguće, tako da teškoće trudnoće mogu što manje štetiti interese bebe, tako da će mama s njim, komunicirati i igrati. Dijete je obaviješteno da u ramenu raste njegov brat, da se onda mogu igrati zajedno. Često se dijete dovodi do ideje da želi brat ili sestru, partner za igre i zabavu, a potom ubedi da čeka određeni period, dok je još uvijek mali i nije zainteresovan.
Porodica "eko-prijateljska" živi trudnoće zajedno. Trogodišnjak se smatra dovoljno starim da shvati šta se događa. Informisan je o trudnoći od samog početka, rekao je da njegova majka može biti teška i loša, da nauči da bude pažljiv sa njom, ne samo da je "konzumira" svoju pažnju, već i da pomogne: na primjer, da se prepusti njenoj majci kada želi da legne , nešto da daju, donesu, primaju kao nagradu za zahvalnost. U ovoj porodici, buduća beba rijetko je oslikana bojama duge, upozorava starca da može da plače, uvek će biti sa svojom majkom, ali istovremeno reći kako je prolazilo prvo dete, objasniti da je novorođenčad bespomoćan, da se plaši svega, ne može ništa učiniti sam , tako da mu stvarno treba pomoć od svoje porodice. Starije dete može biti ponuđeno, ako želi, nešto što treba učiniti za budućeg brata: odaberite odelo u prodavnici, nacrtati sliku, razmisliti kako bi se mogao pobrinuti za to. Oni objašnjavaju da će beba biti mamina-papina, baš kao što majka pripada ocu i djeci, odnosno zajednici porodice, međuzavisnosti i potrebe jedni za druge naglašeni su u svakom pogledu.
U "autoritarnoj" porodici, starije dete može izgledati kao teret i prepreka u tako mladom dobu. Često mu je zabranjeno pokazati negativna osećanja prema novorođenčetu. Ako beba kaže da ne želi braću, ne razgovaraju o ovoj temi sa njim, već ga sramotavaju ili čak brišu. Ponekad vidi prijetnju: činjenica da se ponaša loše ili da se penje u ruke svoje majke, može povrijediti bebu. Dijete je prilično naglo povučeno, zahtijeva od njega "odrasle" ponašanje i slične metode podizanja djece za roditelje. Ovo je prilično opasna strategija, zbog čega pada samopoštovanje bebe, a negativan stav se formira za buduću bebu, iako dete to možda ne može shvatiti, duboko vozi u podsvest.
U "infantilnoj" porodici, reakcije deteta su u potpunosti dozvoljene da idu sami sebi: to se nastavlja i dalje, ali djetetu se često govori da je vrlo, vrlo voljen i povremeno pokvaren nekim "praznikom života". Ništa nije u redu s ovim, a prilično često deca u takvim porodicama, ako nisu poslata baku i djed, prilično su ljubazni prema budućoj mrvici. Ako dijete po prirodi ima fleksibilan um i brzu adaptaciju na sve novo, sve će biti divno.
Savjet
Psiholozi preporučuju autoritarnim porodicama da prate prilično "paternalistički" način i metode podizanja djece za svoje roditelje, kako ne bi povređivali starije dijete.
Igra strategije
U odnosima sa starijom decom, roditeljske strategije se ne razlikuju mnogo od onih opisanih iznad. I svaki od njih ima logičan nastavak, kada je mrva već rođena. Glavna opasnost nije preopterećenje starijeg djeteta uz brigu o mlađem. Da bi ga koristio kao dadilju i podređivao svoj život da brine za bebu, pored njegove želje je pogrešan, to uzrokuje agresiju i legitiman protest: "Nisam tražio od vas da mu rodite."
Pokušajte da skrenete pažnju starije dijete na način na koji ga djete tretira, objasniti koliko mu veliki brat ili sestra mogu dati, a to će biti dobra škola života, ljubavi i strpljenja za njega. I bez obzira koliko je vaše dijete staro, ne traži ga da bude "savršen" i "ljubav" bez rezervacija. Ima pravo da se ljuti na mrvice zbog promena u njegovom životu - bolje je raspravljati i ne voziti unutra, tako da između djece nema otuđenja.
Činjenica
Prema psihologima, optimalna razlika između dece u jednoj porodici je 4 godine. Pre ovog doba, djeca se osećaju nezaštićenim i napuštena uz najmanju slabu pažnju na njih.
Šta je roditelj, čija su djeca rođena jedan za drugim? Za mnoge porodice, odgovor je u dve reči: to je haos. Do kraja dana, žena je srušena! Stalno moraju da se zabave oboje. Da bi pripremio i hranio večeru starijeg, mlađi se mora staviti u ranac na grudima. I takav karusel dok jedan od njih prvi ne zaspi.
Ili možda ovu opciju. Jedno dijete je starije od drugog samo 15 mjeseci. Veoma su srećni, igraju zajedno, imaju pravo prijateljstvo. Starija još nije razvila osećaj ljubomore do ovog trenutka. On se jednostavno ne sjeća sebe bez druge bebe i ne shvata kako može biti drugačije.
Na kraju, kada imate drugog deteta, na vama i vašem partneru je da odlučite. O nečemu, nemojte zaboraviti: kad god se rodi, oni donose sa sobom ne samo nered, tišinu, nesanice, već i radost.
Pozovite starije dijete da donese ime za mlađeg. Psiholozi veruju da ovaj trik može učiniti čuda. Ali čak i ako ime odaberete od vas, uverite se da je vaše prvo dete voli, jer je važno da zna da se njegovo mišljenje saslušava ", uz to će naknadno uticati na odnose dece
Da li mi treba drugo dete?
Ipak, za neke porodice, kada postoje dva roditelja, to ne postoji, ali se pojavljuje još jedno: da li je to vrijedno? Evo nekoliko tema koje treba da razgovarate sa svojom voljenom osobom pre nego što uđete u ovaj bazen. Kakva atmosfera želite u kući? Mirno i spokojno? Izračunajte kako će ova slika odgovarati drugom detetu. Procijenite svoje fizičke i emocionalne resurse. Da li je dovoljno? Par treba da predvidi da sa dolaskom "bebe broj dva" prva toplota, milovanje, pažnja i igračke neće biti manje potrebni, već obrnuto. Obojica će morati da pomognu prvenstvu da preživi ovaj prelazni period u svom životu. Novac je takođe važan. Uračunajte ako ste u mogućnosti da imate drugo dete. Pelene, odeća, svakodnevni troškovi, škola, institut ... Mislite! Ovo je vaša odluka.
Činjenica
Do tri godine dete počinje da razvija nezavisnost i shvata svoj značaj u životu svojih roditelja. On razume da ga vole i uvek će ga voleti.
Kada roditi bebu
Ako pročitate ovaj materijal, onda već imate drugu bebu. Ili on ... u planovima. Ne postoji optimalna razlika u godinama, sve zavisi od prirode i temperamenta - i prve i druge bebe ... Drugi treba da se rodi, kada prvi odlazi u školu: i pomoći će s časovima i sjediti s bebom!
Činjenica
Manje promene na uobičajenom načinu će izgledati drugo dete, to je bolje. Ovo nije najgora opcija, a metode podizanja djece za roditelje, konzervira dječiju psihu, uzrokuje minimalnu agresiju protiv bebe, po pravilu, sve je sama po sebi "razrulivaetsya".