Potreba da se povredi dijete uz odrasle okolnosti doprinosi samo gorčinu vlastitog iskustva, zbog čega su još bolniji. Mi pokušavamo da ga zaštitimo (i samog) od patnje - znamo: biti će šokiran, povređen, ljut, možda se oseća krivim ... A ipak moramo reći sinu ili ćerki o tome šta se dešava u porodici, kako bi odgovorili na pitanja. Da budem iskren sa djetetom je da ga poštujem. Da ga tretira kao ravnopravnog saputnika je da ga obrazuje za pravi stav prema sebi. Deca sa kojima roditelji govore o najvažnijim, odrastanju, ne oklevajte da traže pomoć kada je to potrebno, otvoreno pričaju o njihovim sumnjama i uznemiravanjima, umjesto lutanja u tami sopstvenih pretpostavki, iluzija i strahova. Kako objasniti detetu da će papa imati novu porodicu je teško pitanje.
Kada započeti razgovor
Deca osećaju opštu napetost u kući, primećuju nijanse ponašanja odraslih, ali ne znaju kako i šta da pitaju roditelje. Stoga oni nesvesno privlače našu pažnju na sebe, postaju "lepljivi", kaprici ili, obratno, tihi, zakačeni u ugao. Razgovarajte sa detetom u trenutku kada počinje da bude zainteresovan za ono što se dešava. "Zar više ne volite tatu?", "Deda će umreti sutra?" - svi roditelji znaju sposobnost deteta da pitaju o najvažnijim u najnepovoljnijem momentu: na vratima škole, u podzemnoj železnici, u kolima, kada smo zakasnili u saobraćaju. "Bolje je reći:" Definitivno ću vam odgovoriti, ali sada nije pravi trenutak i razjasnite kada ste spremni da razgovarate s njim. Kasnije vratite se u razgovor, ali uzmite u obzir stanje djeteta. Ne ometajte ga ako je strastven za sve: igra, gleda crtane filmove, izvlači. Ne odugovlačite razgovor dugo: djeca doživljavaju vrijeme drugačije od odraslih. Oni žive od onoga što im se dešava danas, a ako odugovlačimo, nemojte razgovarati sa njima o tome šta ih brine, oni se plaše, počinju fantazirati, osećaju se krivim ("Mama ne govori ništa, znači ona se ljuti na mene" ) i patiti ".
Na koga da uzme pod
To mogu odlučivati samo roditelji. Ne postoji bolji barometar od njihove intuicije. Ali morate osećati moć: ništa tako ne destabilizuje dete, kao neku vrstu plakanja. Ako osjećate da u razgovoru možete izgubiti mirnoću, počnite sama, sa drugim roditeljem. Može pomoći nekome od rođaka ili prijatelja koji su upoznati sa detetom - nekim ko će se osećati samouvereno i moći će ga podržati.
Šta da kažem
Nije potrebno sve odjednom da iscrpite. "Dakle, na pitanje:" Zašto moja baka ne dolazi kod nas? "- možete iskreno odgovoriti:" Bolna je i leži u bolnici. Ne pričajte previše, idite u detalje, razgovarajte samo o tome šta može uticati na život djeteta: ko će ga sada odvesti na trening, gdje će živjeti, s kojim će provesti praznike ... "
Kako odabrati riječi
Govorite na razumljivom jeziku za svoje godine. Na primer, ako govorite o razvodu, ne morate da pričate o različitostima likova ili gorčini izdaje. Recite glavno: roditelji više ne mogu biti zajedno, ali će i dalje ostati njegov otac i mama koja ga vole. Vredi pažati na riječi: na primjer, ako se fraza "biti na ulici" pojavljuje u razgovoru o finansijskim problemima, mnoga djeca mogu to shvatiti bukvalno. Takođe je važno reći šta osećamo. Pretvarati se da je sve u redu sa nama, kada smo zbunjeni ili uplašeni, da prevari dete. Izbegavajte i drugu ekstremu, ne srušite sina ili kćeri sve gorčine svojih emocija. Dete ne može i ne bi trebalo da bude onaj koji preuzima probleme odraslih. Bolje iskreno i otvoreno reći: "Žao mi je, nije trebalo da se desi." I ne dodajte: "Ne brinite, nemojte razmišljati o tome." Takve reči ne mogu ugoditi detetu. Da bi se nosio sa tugom, mora priznati gubitak, prihvatiti ga. Često su naši gestovi elokventni i teži od reči: uzmite dijete za ruku, zagrlite za ramena, sedite pored njega - lakše će se nositi sa alarmom ako on vidi tvoje lice.
Svojim riječima
Ukoliko postoji više dece u porodici, vijest se ne sme prijaviti svima istovremeno. Pored starosti, važno je uzeti u obzir prirodu njihove prirode: svima će biti potrebne njegove riječi komfora i podrške. Fokusirajući se na jedno dijete, lakše ga otežava ili omekšava izlaz besa, tako da njegova iskustva ne utiču na djecu. Na primjer, nakon saznanja da su roditelji odvojeni, dijete može reći: "Vau! Imaćemo dve kuće. " Ova lakoća je vidljiva. Samo mu pomaže da se nosi sa emocijama. Ne razumijejući ovo, drugo dijete u riječima može pridati takvu reakciju i početi sakriti svoja prava osećanja. Razgovarajte sa decom zasebno, ali u roku od jednog dana, kako ne bi ostavljali opterećenje teške tajnosti na ramenima djece.
Šta reći nije vrijedno
Kada vijesti postanu poznate, dete će nužno imati pitanja. Ali to ne znači da morate odgovoriti na svaku od njih. Djecu treba odraslima da postavljaju granice. Na primjer, oni se ne tiču detalja o ličnom životu roditelja, a o tome možete jasno reći. Branimo svoj intimni prostor, daju djeci pravo da imaju svoju ličnu zonu i zahtijevaju poštovanje njenih granica.