Ne zato što nemam mnogo - naprotiv. Toliko, to je nekako bilo implicitno: ako komuniciraš sa svim tvojim tetkaima, stricima, tetkama, četiri braća i sestara - život nije dovoljan. Zbog toga sam imao rijetku priliku iskoristiti ovo obilje od dva ili tri omiljena rođaka i rođaka, stričeva i tetkih. Drugim rečima, dobio sam pravo da izaberem - nešto što, prema nepisanom zakonu br. 1, izgubite, dobivate titulu rođaka. Ali kako živeti s rodbinom u jednom stanu?
Jednom kada je moja tetka došla u posjetu mog prijatelja. Na sat gost je kritikovao sve što joj je uhvatilo oko. Kritika je predstavljena u obliku saveta, uz slatko začina: "Želim najbolje". Na primer, snažno je savetovala nećaku da napravi još jedan, bolji raspored u stanu. S obzirom da je devojka upravo završila popravku, savet je zvučao ili kao ismevanje, ili kao loša maskirana poruka: "Sve što si uradio nije dobro". U intervalu, dama je rekla krvnoj liniji da je zidala zidove sa pogrešnim tapetama, kupila pogrešnu ploču, pogrešne salvete i, naravno, pogrešila na stolu. Ne znam šta je žena učinila ovako - loše obrazovanje ili želju da se uvjerim? Ali kada su vrata iza nje stizala, tačno sam znala kako se osećala moja prijateljica, kao da je pljunuta od glave do stopala, prisiljavajući me da se osmehne slatko. "Neću više da je pozovem!" Oštro je rekla. Potpuno ga podržavam ...
Međutim, pola godine kasnije, zakon je odjednom dobio nadgledanje. Priča o lošoj tetki došla je u opštem razgovoru. "To je, kako, nećete je pozvati? - poznato je pogođeno završetkom. "Ona je tvoja tetka." "Ali moja tetka se ponašala veoma ružno", ustao sam za mog prijatelja. - A šta? - Nisam razumio argument poznat. "Ona je tetka." Moja svekrva, kada ona dođe u našu kuću, ponaša se još gore. Ali šta mogu učiniti - ona, majka njenog muža. Obrazovao ga je bez oca, osim njega, nema nikoga. Moramo izdržati. "
Onda sam takođe formulisao neizgovoreni zakon broj 2, koji je rekao kako živjeti sa rođacima u jednom stanu. Rođaci imaju pravo da nas uvrede jer su naši rođaci. Majke imaju pravo da pokvare naše živote, jer su naše majke. I ova pravila izgledaju tako nepouzdana mnogima da će čak i pokušaj postavljanja znaka za pitanja na kraju izgledati bogohuličan umjesto tačke. A ipak vredi pokušati ... Da li visoki čin majke daje joj pravo da pokvari porodični život svog djeteta? Da li čin relativnog lica lišava dužnost da bude ispravan i ljubazan? I, konačno, da li porodične veze daju ljudima pravo čak i da vas ne vole otvoreno?
Samo je razmenjivala četrdeset (!) Godina, moj prijatelj je odlučio da odluči i prestane da komunicira sa svojim ocem. "Nije u njemu", objasnio je ona. "U njegovoj trećoj ženi." Uvek me prkosno nije volela. Naravno, nije zvala, nije pobedila ... Nažalost. Onda bih odmah otišao. " Gotovo dvadesetogodišnja devojka je morala da sjedi s njom na prazničnom odmoru na istom stolu i sasluša: "Oh, kakva je lijepa bluza. Kakvu firmu? Da li ste ga kupili na bazaru? Siromašno ... Da li vaš muž zarađuje tako malo? Nije srećno, niste srećni sa njim ... "ili" Niste bili u Beču? Koliko jadno. Tako će proći život, a vi nećete videti ništa. Na kraju krajeva, više niste devojka, imate bore u očima. " "Znaš, ja stvarno nisam devojčica", reče prijatelj. - Umoran sam što sam ih posetio i slušao kako me ponizavaju zbog opšte iluzije lepe inteligentne porodice. Ako moj otac želi da me vidi, srećemo se na drugoj teritoriji. "
Kada sam i dalje živela sa mojom majkom, došao nas je rođak (nije jedan od najdražih). Nakon nekoliko dana, primetili smo da stvari nestaju u kući. Nije skup i dragocen - magazin koji sam stavio pored fotelje, sa namerom da čitam uveče, rog za cipele ... Gost nije kradio - jednostavno ih je uzeo bez potražnje, odveo ih sa sobom i ne vraćao ih uvek. Časopis je zaboravljen u autobusu trolejbusa, rog je izgubljen ... Mirujna majka pokušala je da me ubedi da mi zatvori oči. Srušio sam se na mapi Kijeva - uobičajenu šemu koju možete kupiti u kiosku za nekoliko grivna, ali je vrlo skup za mene, jer je tokom istraživačkih putovanja oko grada nekoliko puta napravljeno na njemu. Hitno mi je bilo potrebno. A nakon otkrivanja gubitka, sve sam rekao gostu. Izvinio se. Incident je završen.
Pre neki dan čitam anegdote . "Učenik piše esej. "Nažalost, mame, tate i drugi rođaci dođu do nas u to doba kada je gotovo nemoguće ispraviti njihove loše navike." Smirking, složio se s njim. Ali ne do kraja. Ponekad mi ne pokušavamo to učiniti. Mi smo samo tihi i tolerantni, ropljivo poštujući zakon: "Pa, šta možete učiniti? To je isto (majka, svekrva, rođak, ujak)." Ali, ako sam u slučaju mape ćutao, moj rođak iz kolone "ne od najdražih" bi se preselio na "one sa kojima se ne treba komunicirati". Nakon objašnjenja s njim, normalno smo se razdvajali, a kasnije nas je često posetio. Da, delovao je neupitno. Ja, po mišljenju moje majke, takođe. "Šta možete učiniti? Niste bili odgajani na stranama, ali sam u Institutu za plemenite dame", složili smo se. Ali naša neumoljivost nam je pomogla da ostanemo prijatelji.
I odbijam da prepoznam neizgovoreno pravilo broj 3. Bolje je vljudno da mrzite rođake nego što ne proklete zbog ljubaznosti, da razgovarate s njima iskreno i uspostavljate odnose. Zato što znam iz iskustva - to je moguće! A sa mamama, i sa tetkama, čak i sa osamdesetogodišnjim babama možete se složiti - ponekad samo treba da razgovarate sa njima sa istim jednostavnim rečima koje biste rekli vašem prijatelju.
Da li je vredno ljubaznosti tolerisati nedvosmislenu netoleranciju? Naročito ako se situacija može ispraviti? Ako su tiho stisnuti zube, mi sami radimo od blizu legitimnih dželata? "Verovatno", dodao je prijatelj, "ako bih se odmah pobunio, u dvadesetoj godini i odbio da idem u kuću moga oca, shvatio bi: nešto nije u redu. Sada nije ni razumeo zašto sam se odjednom pobunila. "
Neću vam lagati - ponekad pokušavajući da razgovarate srcem sa srcem, ništa se ne događa. Trebalo bi podići vizir političnosti i reći: "Nisi u pravu" - tvoj bliski žurno se krije iza neprikosnovenog, kao zid, neupućena pravila koja smo napravili. "Srodnici imaju pravo da nas uvrede jer su naši rođaci." Iz čega se čini sljedeće: rođacima nemate pravo da se uvrede (bar dugo). Štaviše, nema smisla jer, prema pravilu broj 1, izbor - da komunicira sa njima ili ne - i dalje nemate. I često porodica odbija da prizna svoje greške, kompromise ili čak sebe opterećuje elementarnom ljubaznošću upravo dokle oni veruju u njegovu nepovredivost. Kada veruju u vaše pravo da biraju, kako se stvari menjaju. Moj prijatelj nije komunicirao sa mojom tetkom već oko godinu dana. Zatim su se ponovo okupili. Niko ništa nije rekao, ali kao magija, moja tetka se pretvorila u prijatnu, sekularnu ženu. Možda jednostavno nije htela izgubiti vlastitu nećakinju. Ili možda i krvni odnos i dalje postoji, a neizgovoren takođe dođe do nas. Želim da verujem u ovo ...
Jer postoji još jedan paradoks. U našem vremenu, kada su patrijarhalne porodice ostale u prošlosti, tri pravila ropstva odnosa sa rođacima objašnjava i činjenica da smo ... zaboravili dobre stare patrijarhalne odnose sa rođacima! Jedna je stvar kada je porodica samohrana majka i njen odrasli sin, kome je objasnila: "Ja sam žrtvovao sve za vas, a osim tebe, ja nemam nikoga". I sasvim drugo, kad blizu pedeset - rođak, rođaci, rođaci, ali se osećaju kao običan rod! I od njih možete odabrati one koji odgovaraju duhu i znaku zodijaka. A ako vam treba pomoć, a muž je zauzet - samo pozovite svog ujaka ili brata. A štetna maćeha je mala nesreća, ako ne i tri, ali dvadesetak čarobnjaka, tetke, rođaci i rođaci sede na gozbi za stolom. Samo sedite na drugom kraju stola s onima koji su vam dragi. Čak i ako jednog dana ne možete doći, niko vas neće optužiti za izdavanje porodičnih tradicija ... U ovom kagalu to neće biti primećeno!