A leptir je već letio u tvom stomaku. I onda napravite grozno otkriće: on ima divan poklon da bi vas učinio nesretnim. Iz razumnog, veselog i uravnoteženog bića pretvorite se u neurasteniku, koji sumnja u njegovu sopstvenu duševnost. On može da vas uveri da je bela crna, a dva puta dva nije uopšte četiri, ali onoliko koliko mu je potrebno u ovom trenutku. To je u svim situacijama kriva. Zašto se to dogodilo? Zato što si naleteo na pasivnog agresora. Često se sreće agresivnost kao jedna od vrsta sukoba.
Njegov crno-beli svet
Na prvi pogled, kombinacija "pasivno-agresivnog" izgleda čudno - ovde, bilo jedno ili drugo. Ali u stvarnom životu, ovo je dobro, ispostavilo se, dovoljno. Sam termin je uveden tokom Drugog svjetskog rata američki vojni psiholog pukovnik Viljem Menninger. Primetio je da postoje vojnici koji odgovaraju zahtevima vojnih propisa: oni se povlače u sebe, ignorišu naredbe i pustinju. Ovu reakciju nazvao je "pasivnom agresijom" i opisao je kao "nezrelo". Ali u mirnom životu postoje i ljudi koji deluju na isti način: oni kategorički odbijaju da rade ono što se od njih očekuje. Ne, ne otvoreno protestujući, ali pružajući dobro prikrivenu i bezvrednu rezistenciju zdravog čula. Zašto? Da, jer je život za takvog čoveka borba za moć, ali "podnošenje" očekivanja drugih, zahteva ili, ne daj Bože, uputstva za njega da umre. Njegov crno-beli svet pokrivaju samo pobjednici i gubitnici, a kompromis je nemoguć. I on se osjeća slabim na ovom bojnom polju - ali on se trudi da postigne suprotan stav prema sebi. I najzanimljivije je to što on sve to ne shvata!
Gde raste noga?
Baš je - ali iz detinjstva, koje naš tip nije imao sreće. Dio ovoga je krivica gena, ali iskustvo u vezi odnosa igra odlučujuću ulogu. Možda je model ovog ponašanja preuzeo od svog oca u gotovom obliku. Moguće je da on nije imao oca kao model koji treba pratiti. Ili je bio emocionalno napušten i svi su zaboravljeni, ili, naprotiv, poštovani, bio je čuvan i kontrolisan. Našao je spasenje da se izoluje od svih i naoružan do zuba za večnu borbu - sa onima koji nisu dobri za njega, i takav, siguran je - skoro svugde. Zapravo, on i dalje ne može iskočiti iz gažice svoje djece - ponašajući se kao hipohondrijsko, večno uvređeno tinejdžerko, koji očekuje cijeli svijet, kao i njegova majka, da mu razume i oprosti sve muke i loše ponašanje.
Njegov portret
U javnosti, igra u slavno malom. Njegov status je veoma različit. Prijatelj kome su sve obaveze odvratne. Supružnik koji samo sluša kao da je uzeo vodu u usta i koji uopšte nema problema. Zabrinuti kolega koji redovno "zaboravlja" da vam daju važne informacije. Ni u jednom od ovih slučajeva, nije vam jasno šta stvarno misli i želi. Dramatičan uticaj na bliske odnose. S jedne strane, kao i svaka osoba, žudi za istinskom ljubavlju i intimnošću. S druge strane - pre svega na svijetu, plašeći se da će biti "poražen" - jer će ga osećanja učiniti od nekoga "zavisnima". On nije onaj koji deluje kao inicijator veze. Njegova taktika nije aktivna, ali pasivni flert, intrigantna poza, pogleda od daleka, šala bačena u prolazu - i očekivanje da će prvi korak koji ćete učiniti je njegov cilj. Onda će odgovoriti i učiniti da osećate da ste dobili dar sudbine. Ali odnos sa njim uskoro će se pretvoriti u kontinuiranu i besmislenu borbu. Međutim, on ima još jednu osobinu - konzistentnost (ne sme se zbuniti sa posvećenošću). Fizički, on će biti s vama, a ako se složite da platite pasivnu agresiju, bićete zajedno. Ova vrsta prvog neće prekinuti vezu, čak i ako mu postane bolno. Na kraju krajeva, on se smrtno plaši usamljenosti - to je situacija u kojoj je ostao sam s njegovim skrivenim strahovima i besom. Bez tebe, on je samo čovek sa ličnim problemima. Zajedno s tobom, može se igrati sa svojim mišićima. Ako odluči da se probije s tobom, onda u jednom slučaju - kada je novi roman paralelno vezan.
On ne radi ništa!
U lavirintu njegovih akcija teško je navigirati. Ali ključ je - u projekciji sopstvene agresije na druge ljude. I to se dešava na zanimljiv način. Agresija je manje-više karakteristična za sve. Ne samo za teroriste koji su uhvatili avion, nego za tetku u apoteci, i za dete u sandučetu. Odgovornost odrasle osobe je da može da kontroliše ovu agresiju u odnosima sa ljudima. I to će biti potrebno - da se izvinite ako vam je neko patio. Ali pasivno-agresivni tip se oslobađa od ove dužnosti na veoma jednostavan način: kategorički negira da je ta agresija inherentna u njemu. On to zapravo ne pokazuje otvoreno - postepeno ćete smanjiti ovu skrivenu neprijateljstvo ka padu. A njegova pasivnost je uglavnom gvozdeni alibi: on ne čini ništa slično! On nikad ne počinje sukobima, naprotiv - on ih izbjegava na svaki mogući način. Njegov bes je prolazio kroz vas - kao kroz ekran. Kako? To je isto kao i sve genijalno. Pretpostavimo da hoda mračno. Spreman sam da ćutam satima, nisam rekao čitav dan čitav dan, ali ceo njegov izgled kaže: "Ja sam ljut, a ovo je tvoja krivica!" Ne mislite tako i želite da razumete. Postavljate pitanje. Ali ne dobijate odgovor, već iznenađujuće (šta, da li je nešto pogrešno, o čemu govorite?), Izgovore ili, još gore, potpuno zabrinjavajuće. Osećaš se uvređenog, i on će ti se smejati. Riječ po riječima - i već se vreo. Dakle, latentna agresivnost se širi na vas: vidite, to ste sami koji su nezadovoljni nečim, pitajte neprijatna pitanja, kvarite se, počnite da se spadate! Evo brilijantnog pasivnog agresivnog manevara - ne koncentrišite se na samu akciju, već na vašu reakciju, prezentujući ga u najnepovoljnijoj svetlosti. Jednom, opet, opet i opet ... I kada svi vaši pokušaji da otkriju uzroke napetosti neuspešni, osećaj bespomoćnosti u vama nagomilava bes - a uz to i osećaj krivice. Čini se da ste upleteni u začaran krug emocija koji podstiču njegov osećaj moći.
Šta je iza ovoga
Ključna reč je strah. Ali oni su mnogi i svi su različiti.
- Strah od zavisnosti
On je sjajan kao i strah od usamljenosti. Čovek šeta u začaranom krugu: strah od samog čine ga da traži odnose - ali pronalazeći ih, on počinje da panika strahuje od njih, jer je to pokušaj njegove nezavisnosti. Tako počinje otuđenje.
- Strah od intimnosti
Intimnost zahteva senzualnost, nežnost, velikodušne i strastvene geste - sve što pasivno-agresivni čovjek ne može dati. Za njega intimnost je ogroman stres. Ali ne manje stresa izaziva njegova emocionalna bliskost: zbog nje niko u paru ne može biti srećan i zadovoljan.
10 načina kako vas može odvesti u ručku
- Obrati situaciju naopako
Naučio je da vas uvrede uvrede - a uveravam da se izvinite. A u ulozi žrtve, zgodno mu je da govori za sebe.
- Inhibiti
Uvek dolazi u poslednjem trenutku ili kasni. Problem se rešava samo kada je već pričvršćen na zid: na primer, račun za električnu energiju će biti isplaćen kada stigne obaveštenje o isključenju. Tipična situacija. Ti ga strpljivo pitate nekoliko puta o nečemu važnom. Prvi put da obećava, drugi put je iznenađen što je zaboravio, treći put - on se neprekidno prenese, četvrti - on je uznemiren što ga opterećujete svim vrstama gluposti. Na kraju, vi činite sve sami - i on je još uvek istovremeno: njegovo ponašanje ga ponićavate.
- Stvara haos
Više voli da sakuplja zagonetku sa milion komada i uvek baca stvari na pola puta. Zauzima posao koji se ne može završiti. On gradi ambiciozne planove, ali uskoro gubi interesovanje za njih. Njegova prošlost je galerija nedovršenih projekata.
- Sve "zaboravlja" - ono što je važno za vas: vaša obećanja, vaši zahtevi, rođendani i godišnjica venčanja. Besmisleno je uvrediti - ovo je njegova privilegija.
- Sve to poriče
Negacija je njegovo srednje ime. On negira da je ljut što imate razloga da se osećate uvređeno. Svaki problem i krivica - sve ovo vas preusmerava na neku drugu ili na saglasnost okolnosti.
- Demonstrira sarkazam
Ovo je njegov omiljeni stil komunikacije i oružja u rešavanju sukoba. Ako vas dotakne, onda jednostavno "nemate smisao za humor".
- Odbija da govori jasno
Njegova predstava - "da i ne, nemojte reći, crna, bela ne nosite": nikada ne razumete šta misli i oseća. Želi da shvati šta želi. Ova želja je jednako jaka kao i nespremnost, tako da ćete znati za to. Kada ste konačno zbunjeni i zbunjeni, on je na konju.
- Konfliktni signali
Može reći neprobojnim licem - "Volim te" i odmah se ponašajte kao da niste nikog za njega. Izgleda da on učestvuje u odnosima, ali prilično formalno. Živite s njegovim profilom i ne vidite da se zainteresovana osoba okrenula prema vama.
- Ponaša se kao da je sam
Za njega je retkost riječi "mi" veoma retka, naviknut je da vas obavijesti o odlukama koje je sam napravio, iako se tiču njih dvojice.
- Sprovodi beskrajnu borbu
Možete se iznenaditi ili uznemiriti, ali razgovor, koja pica naređuje ili koji film gleda u večernjim časovima neće biti o pizzi a ne o filmu, već o moći: da prihvatite svoje mišljenje čak i na najnepovoljnijem pitanju za njega u svakom slučaju, da biste prepoznali svoju superiornost.
- Strah od zanemarivanja
U njemu je još uvek živo dete koje je nekada bilo gurnuto - i više ne želi da doživi ovo.
- Strah od emocija
On se plaši panike ne samo svoje, već i vaših emocija - uopšte ljudskih osećanja, u njegovom razumevanju - ovo je slabost. Niste primetili: on uvek ima hitan posao u trenutku kada vam je potrebna emocionalna podrška?
- Strah od očekivanja drugih ljudi - da je bio neprevaziđen u krevetu, zaradio puno novca, napravio briljantnu karijeru itd. Uopšte, od njega nema očekivati ništa: on će vam to reći - i on će sam odgovoriti agresijom.
- Strah od konkurencije i gubitka
Uprkos činjenici da on napolju može proizvesti utisak sigurnog čoveka, ovi strahovi ga prate na svakom koraku.
Ljubav je kao bojno polje
Njegova glavna drama je da svaka veza, čak i ljubav, postaje za njega arena borbe. A glavna stvar za njega je da se izvuče iz bilo koje borbe, on je pobednik. Ali svet je uređen tako da, ako želimo da zadovoljimo naše emocionalne i fizičke potrebe, moramo stvoriti i održavati jake veze sa onima koje volimo. Takva veza je uvek međuzavisnost. Osoba sa adekvatnim odnosom prema svetu neće čak ni izvesti dramu - naprotiv, on će ceniti bonuse: intimnost, duhovnu intimnost, toplinu, uzajamnu pomoć. Ali ne pasivno-agresivan tip. Pokretanje veze, on će odmah pritisniti na vas: samo nemojte zamisliti da imate malo moći nad mene! Bukvalno u svakoj akciji vidi pokušaj da ga "oduzme". Odnosi se i ne čini ono što očekujete od njega: ne nudi ruku i srce, ne daje cveće, ne kaže komplimente, ne čestita uspješnim projektom ili promocijom, ne objašnjava razloge za njegovo loše raspoloženje - i nikada za ništa se ne izvinjava . Pasivna agresija je grob-digger odnosa. Ovo su neodgovorna pitanja, nerealizovane želje, nesigurnost, stres i osećaj usamljenosti. Želite da osetite tvrda tla pod nogama, i on vas vodi u močvare. Želite žive, tople emocije, pažnju, interesovanje, nežnost. Ali zauzvrat ćete dobiti ogorčenje i ogorčenje - "šta dajem ti malo ?! Da li ste pročitali ženske romane? Zar ne znaš koliko sam zauzet, iscrpljen sam sve što živite u prosperitetu! ". Kao rezultat, još više otuđenja. I upadate u petlju sopstvene empatije - "možda ga stvarno povredim ...".
Njegova strategija za rešavanje sukoba
Kada ljudi kažu, očekuju da dobiju adekvatan odgovor od svog kolege - iu konačnom slučaju sukob rešen. Ali otvorena i poštena rasprava nije deo repertoara ponašanja pasivnog agresora. Evo još jednog: napuštanje teme, obuzdavanje tragova, sarkazma, napadi. Za sve vaše pokušaje da rešite problem, on ili uopće ne reaguje, ili se ismevlja, ostavljajući suštinu stvari. Zato on provocira vaš bes, pretuče posuđe i suze. A ovde je postignut cilj - on vas je upoznao sa ulogom zle harpe. Može se ponašati u ovom sukobu sa položaja moći ili se naprosto dosuditi i najverovatnije će se u nekom trenutku uopšte pretvarati da se ništa nije dogodilo - ipak će vam biti iznenađujuće što niste raspoloženi. Znak da će svet biti obnovljen će biti neka značajna (ali ne i direktna!) Gest: pločica tvoje omiljene gorke čokolade na stolu ili disk koji ste sanjali (on se seća kada je profitabilan za njega), opranu mašinu ili popravljeni kran (nakon tri sedmice molbi). A ti se topi - posle svega dobro je!
Vaši ozbiljni rizici
Možete se podvrgnuti hipnozi njegove pasivne agresije - i sumnja će se smiriti u tebi. A sada su vaše uloge već podeljene: on je uzdržan i uravnotežen (pozitivan heroj), nervozan i neuredan (negativna heroina). Ne veruj! Često, žene, pokušavajući sve metode tokom dugog odnosa, počinju da se brane, kopiraju pasivni agresorski obrazac ponašanja - tišinu, vanjsku ravnodušnost, sarkazam. Verujte mi, ovaj metod samo produbljuje problem. Osim toga, ona je preplavljena sa poteškoćama u budućim odnosima, ako i dalje odlučite da se uključite. Moramo naučiti da odvojimo naše probleme i ne tražimo krivicu tamo gdje to ne postoji.
Promenite pravila igre
Sa maniakalnom istrajnošću, on ne želi da sazna o odnosu. Učiniti mu da govori je nemoguće, i tiho prihvata njegovo ponašanje - takođe. Šta da radim? Zapravo, ovaj tip - klijent za terapeuta, a najefikasniji za njega (i za vas) pomoć je da izvede podvig i povuče ga kod specijaliste. Ali vi možete puno učiniti - pogotovo ako vam se to sviđa.
Tri grupe rizika
Ovaj tip može uhvatiti bilo šta na svojoj mreži. Međutim, postoje tri vrste žena koje će vjerovatno biti tamo.
- Menadžer
Ova žena uvek zna kako je najbolje (i tako je i velika) i u osnovi ne prihvata odgovor "ne". Ona veruje u njenu sposobnost da tako dobro organizuje ljubavni život da se na kraju preda: on će baciti oklop na noge, on će ići dole i priznati to bez njega - bilo gdje. I oni će živeti srećno ikada kasnije. Čovek izgleda iskušava da iskoristi ugodnost koju će racionalni i inteligentni menadžer stvoriti - to će zadovoljiti njegovu pasivnu suštinu. Ali istovremeno će povećati osećaj zavisnosti i potcjenjivanja. I sa njima - i bes koji je neko vreme skriven. Takođe neće oprostiti ako je žena uspešnija od njega (viša pozicija, više zarade). Pored toga, umesto potrebne ljubavi i divljenja, menadžer će mu nuditi (u prikrivenom obliku) kontrolu i starateljstvo i ponašati se kao majmunska majka - i kakav je to seks sa majkom?
- Žrtvovanje
Kretanje za pasivnog agresora, jer sa žrtvom uživa u punom kapacitetu. Obično je ovo osjetljiva, mekana i samopouzdana žena, koja se, možda, plaši da se emocionalno otkrije ne manje od sebe. Verovatno je da nije prvi pasivni agresor u njenom životu, tako da je mogla otac, brat, prvi muž ili prijatelj. Ona drži duboke osećanja za ove vrste muškaraca, nadajući se da će neko od njih ceniti i promjeniti - iako duboka osjećanja i očekivanja drugih ljudi, ništa osim panike, u takvom čovjeku ne rađa. A što je više emotivna žrtva, ona se više sukoblja sa njom, kako bi pokazala njenu "nezavisnost". Žrtva se drži činjenice da je "ima". Razdražen je visoko od njegove moći i smrtonosne dosade. Njegovoj agresiji su potrebne opasne igre.
- Spasitelj
Ne hranite joj hleb, dozvolite mi da spavam nekoga. Pasivno agresivan čovek, ona odmah doživljava kao bespomoćno, nerazumljivo stvorenje koje joj treba rame. Ona to opravdava ("u stvari, nije loše"), briga o tome kako je izgledao dobro u očima drugih ("stvarno nije hteo ništa slično tome"), pokriva njegove neobičnosti ("pa, to je ono što je on!"). Čoveku se pruži takva briga, jer ona podstiče njegovu pasivnost, dok jednog dana ne primećuje i razume da sve ovo nije žrtva. Menadžer i spasitelj gledaju na takvog čoveka sa stanovišta vlasnika i nadzornika.
- Pomerite granicu. Važno je da to radite ne u emocionalnom impulsu, već mirno i čvrsto. Reci mi jasno: stara pravila igre više ne odgovaraju.
- Da zvučim nova pravila: recite mi šta u budućnosti može da uradi sa vama, a šta ne. Jasno formulirajte ono što želite od njega. Budite spremni da vas testira, opet i ponovo krši pravila, tako da možete ući u najtežu borbu - sa njim i sa sobom. Ako ide u svet i opet vas omekšava - igra se gubi. Ne odustaj.
- Protiv njegovog ponašanja protiv njegovog ponašanja, prema kojem se izjašnjava, prema formuli: ako se ponašate ovako, osjećam ovo - i ja imam razloge za takav osećaj. Govorite mirno i taktično - ako se plašite da će vam u razgovoru opet moći da vas odvede od sebe, napišite pismo koje će pročitati, biti sam.
- Potpuno istaknite njegovu neodlučnost i neispunjene obećanja. Ne uzimaj krivicu koju pokušava da te preuzme.
- Prestani preuzeti odgovornost - pusti ga. Čak i ako znate kako brže i uspješnije postići rezultate, dajte mu slobodu da napravite greške, izvlače zaključke i konačno postanu odrasli.
- Da li obično činite prvi korak ka pomirenju? Ne radi više - slatko, lepo lice, obavestite ga da ste spremni za pomirenje, i ne usuđujte se da se izvinjavate.
- Bez obzira koliko si ljut, nikada ga kritikuj kao osoba - samo njegove akcije. Ponašanje se može promeniti, karakter - ne. Uverite se: uprkos činjenici da njegovo ponašanje oštro vas, još uvek ga volite, cenite njegove dobre kvalitete i cenite svoje odnose.