Sve se uči u poređenju?
Psiholozi kažu da se upoređivanje sa sobom i drugima predstavlja karakteristična osobina ljudske prirode. Dakle, malo je verovatno da će ikada nestati. Iako je u pravičnosti potrebno napomenuti da neki ljudi više postupaju, a drugi manje. Pošto ovo poređenje često nije u našu korist, stručnjaci snažno savetuju žene da brzo napuste ovu štetnu naviku. Ispostavlja se da nam ne donosi ništa osim depresije.
Dovoljno je da se sećate tvog prilično slatkog i svijetlog detinjstva, da shvatite: izvor naših današnjih previranja leži tačno tamo. Počevši od vrtića, a zatim u školi, uvek smo učili da se takmičimo, srazmeravajući naše uspehe sa decom drugih ljudi. Činjenica je da mnogi roditelji vole da vide svoju decu kao "naj-većinu". I odrasli se često uopšte ne interesuju koliko duboko znanje koje njihovo dijete dobija u školi. Za njih je važno samo jedno - da se ćerka smatra prvim studentom u klasi. I još bolje - iu cijeloj školi. Ali na taj način, majke i tate nauče svoju decu da stalno upoređuju svoja postignuća sa onima drugih. To jest, da živimo u svetu relativnih koncepata, a ne apsolutnim. Dobro je, ako takvo dete, kada odraste, ne pretvara u maniju. Ali koliko odraslih žena ozbiljno pati od toga!
Postoji još jedan razlog koji nam omogućava da tvrdimo da u generaciji takvih misli u ženama krive njihovi roditelji. Kada su današnji pacijenti psihologa bili male djevojčice, često su ih odgajali, tako da su uvijek dovodili u pitanje njihove talente i sposobnosti. I u svakom slučaju ne biste se precjenjivali. Roditelji su verovali da će to spasiti od razočaranja u budućnosti. I ispostavilo se da je sve upravo suprotno! Oni nastavljaju da procjenjuju svoje mogućnosti za "trojku", a drugi smatraju to izuzetnim. I ovo, naravno, ne doprinosi njihovoj radosti. Da, i gde da ga dobijete, ako su fiksirani samo na ono što ne dobiju. I istovremeno zaboravljaju na njihove uspjehe, koje će uvijek biti pronađene u svakom od nas.
Žene se okreću psihologima, čiji život postepeno postaje nepodnošljiv. Kada njihova devojka čini nešto dobro, bilo da je to pleteni džemper ili doktorat, oni imaju na umu jednu misao koja ih uvlači u mržnju. Ovo je ideja da oni i sami nikad neće moći. Iako je vrlo često da se takve žene žale na nešto, nema ništa: jaka porodica, siguran život, blistava glava. Čini se da i dalje treba biti srećan? Ali ne, ne sećaju se ni toga. I oni imaju osećaj njihove totalne beznačajnosti, iz kojeg možete poludeti. Inače, moguće je da neko stvarno odlazi.
Često, roditelji čine još jednu grešku u obrazovanju, zbog čega njihova deca tvrdoglavo ne žele da veruju u svoju solventnost. Mnogi od vas će se verovatno sjetiti kako su vaše majke - u običnom tekstu ili alegorijski - uvučene u vas, tinejdžerke, taj život smatra se uspešnim samo u jednom slučaju. Naime, ako se razvija prema određenom obrazcu. Na primer, bogati i brižni muž, nekoliko briljantnih djece i visoki porast karijere. Dakle, žene od ranog uzrasta se podučavaju po svaku cenu kako bi se trudile za transcendentalnim visinama. I što više žive u svetu, to je duže spisak onoga što treba da rade. Ali pošto nisu svi sposobni da se podudaraju, zašto je onda iznenađujuće što hiljade lepih dama osjeća potpune gubitnike!
Vrlo često su nam drugi ljudi u poređenju sa sobom uspešniji samo zato što strastveno žele da nas uveravaju u ovo. I oni su, po pravilu, izuzetno dobri. Da se potvrdite, vaš prijatelj može u velikoj meri preuveličati svoja postignuća. Ona će pokušati najbolje da pogleda u svoje oči srećnije nego što je u stvarnosti. I ne krivite je zbog ovoga. Na kraju krajeva, mnoge žene, prema psiholozima, deluju tako nesvesno, to jest, ne namerno. A sve zbog toga što se želja da se podnesu u povoljnom svetlu položi u prirodu prirode. Pored toga, na njega utiče i zabrana nametnuta maminim odgajanjem da bi se izvukla koliba.
Kada je redovni pacijent došao do poznatog psihologa i rekao da joj u njenim uslugama više nije potrebna: ona je bila izlečena slučajno. Na prethodnim psihoterapijskim sesijama, žena sa očajnim izražavanjem lica se požalila zbog toga što je zbog čestih prehlada svog mladog sina morala da napusti posao i da je njen život izgledao neuspešno. I istovremeno je bila nadvladana crnim zavistom kada je gledala porodicu srećnog suseda koji se nedavno preselio u svoju kuću. Dobro održavana, prijatna majka, ugledna tata, smiješana i ljubazna tinejdžerka ... Svi ti ljudi izgledali su tako spokojno da su u ženi izazvali osećaj nedostižnosti svog mira i sreće. Ali, kako je bilo iznenađenje, kada je od lokalnog pedijatra slučajno saznala da u ovoj navodno srećnoj porodici postoji mlađe dete koje je krevetom sa neizlečivom bolešću. A žena se odmah postarala, uopšte, prosperitetnog života.
Psiholozi znaju još jedan razlog zašto mnogi od nas stalno pokušavaju da se uporede sa sobom i drugima, da upoređuju naša dostignuća sa drugima. Što je niža samopoštovanje čoveka, veća je potreba da se uporedi sa nekim. I verovatnije je da će idealizovati živote drugih. Postoji paradoksalna situacija: uprkos činjenici da ova osoba apsolutno ne zna kako da oceni svoje snage, ipak se čini iz nekog razloga da je u stanju objektivno da proceni mogućnosti drugih.
Posebno je bezazleni život prijatelja i poznanika uočen u onim trenutcima kada se naš sopstveni život ne razvija na najbolji način. Dakle, jedan pacijent je davao jasan primjer: samo da se razboli s mlađim djetetom, jer ona odmah počinje da osjeća da djeca njenih prijatelja samo pahnu sa zdravljem. A ako najstariji dobiju dvojicu u školi za dvoje, onda priče kolege o uspehu njenog deteta u olimpijadi u matematici se percipiraju kao vreća soli na rani.
Ne očaj!
U slučaju da ste morali da iskusite samo pomenuta osećanja, odmah počnite da radite na sebi kako biste ih se rešili. To će vam biti lakše, što pre shvatite prirodu vaših iskustava. I potrebno je da se rešite, jer uobičajeno poređenje sebe sa drugima može izazvati depresiju, stalni osećaj anksioznosti, osećaj neobjašnjivog uzbuđenja. A tamo - kamen i organske promene u zdravlju. Gdje, onda, dobiti energiju za velika djela!
Ako ste do skoro bili veoma zadovoljni samim sobom i tek nakon što ste se sastali sa osobom iznenada postali zbunjeni i počeli sumnjati u vašu prethodnu samoprocjenu, podsjetite se što je moguće često: sami ste sami odabrali ovaj način života svjesno i po svojoj slobodnoj volji. Dakle, odgovara vašim težnjama i karakteru. I još uvek ne znam kako ćete se osećati na nečijoj cipelji.
Postoji još jedna važna stvar koja se ne može propustiti ako želite da živite mirno i u skladu sa sobom. Znaš da nikada nije rođena takva osoba koja ima sreće u svemu. Čak i kada komuniciraš sa svojim suvišnim prijateljem, zapamtite: ona vam govori samo o tome šta ona misli da treba da znate. A ni reč više! U međuvremenu, vi procenjujete život prijatelja na najraslogičnijim slikama koje je nacrtala, a vi naivno verujete da je sve stvarno tako. Za tebe će biti mnogo korisnije, slušajući priču o svom vrtoglavom uspjehu, podeliti sve za 10.
Ne zaboravite da je svaki život, uključujući i vaš, serija uspona i padova. A ako trenutno niste najlepši period života, a devojka, naprotiv, sve je u redu, to je neusklađenost koja stvara osećaj bezvrednosti. Ali imajte na umu jednu nespornu činjenicu. Posle nekog vremena nužno ćete razmijeniti mesta s njim. A onda će ona, upoređivši njen život sa tvojim, trpeti osećaj potpunog kolapsa.
Kada po vašem mišljenju nešto ne ide dobro, trezno analizira situaciju. Potražite pozitivne stvari u njemu i razmišljajte samo o njima. Na kraju, žalite se na život osobe koja vam je blizu. U nastojanju da vas uteši, on će vam pokazati očigledne prednosti svog bića. I u isto vrijeme se radujte i za prijatelja, koji je sada u redu. Svaka normalna osoba se oseća udobno kada su ljudi koji su mu bliski zadovoljni životom - ne žale, ne žale se. Na kraju krajeva, razgovor sa ljudima koji su srećni znači da od njih dobiju zdravu dozu optimizma.
Ne gubite pogled na suprotnu opciju. Moguće je da vaš prijatelj, kao i vi, uporedi svoj život sa svojim. Možda ona, zauzvrat, misli da ste uspešna i postignuta osoba. Da li je onda potrebno da to doživite u poređenju sa mnom i sa drugima?