Slučajan sastanak sa mladim prijateljem, koga smo već odavno izgubili; hitan slučaj na putu; govor nepoznatoj publici; dugo očekivana prva "mama" ili "tata" iz usta djeteta - veliki broj događaja svaki dan izaziva naše emocije. Mi ih je sramota, u strahu da izgledaju smešno sa strane, zadržavaju se i misle da ih kontrolišemo. Pa ipak, emocije nas ponovo i iznose.
Double Standards
Možda je činjenica da smo odrastali u društvu gde je sposobnost da kontrolišu svoja osećanja - "da se kontrolišem" - uvek smatralo vrlinom. Samokontrola, kao stražar, stalno nas podseća: nije u redu da se ponašate previše emocionalno, ne možete otvoreno da pokažete svoj bes, morate sakriti strah, zadržati uzbuđenje, pa čak i radost. Svaka snažna emocionalna reakcija može izgledati neprimjerena, smešna, čak i opscena i biti percipirana kao manifestacija naše slabosti. Ne postoji mnogo izuzetaka: to je radost ili anksioznost mnogih ljudi koji su se dogodili u određenim okolnostima. Dakle, prirodno je da vrištate zajedno i da kažete slogane na fudbalskom stadionu ili zajedno empatizujete sa televizijskim ekranom, na kojem cunami talas prožima miran plaž. Ali, recimo, plesanje u kancelariji povodom promocije, blago rečeno, nije prihvaćeno - pošto nije prihvaćeno i otvoreno doživljava svoju tugu.
Teška samokontrola stvara izvesnu psihološku udobnost za nas: ritualizirane manifestacije emocija donekle omekšavaju afektivne stanja (snažno kratkoročno emocionalno iskustvo) i regulišu ih. Ali u isto vreme samokontrola uzrokuje frustracije, stvarajući opasan jaz između onoga što osećamo i kako se ponašamo.
Oni koji imaju svoje emocionalne prepreke za život, ponekad pokušavaju da ga "udave" uz pomoć čudesne pilule. Mnogi sebe kriju, po njihovom mišljenju, na prekomernu osjetljivost svojih roditelja, koji su ih "pogrešno" podigli. Ali oni i drugi ne znaju ili zaboravljaju koliko je važno izražavanje emocija za naše živote. Zahvaljujući njima, izražavamo našu istinsku "Ja" i postanemo jasniji za druge ljude. Osim toga, emocije su neophodne za naš opstanak. Čarls Darvin je prvo predložio da izraz emocija ima evolutivno-biološki značaj *. Svaka životinja od rođenja je obdarena emocijama koje prenose informacije o namjerama drugog bića, u teškim situacijama, pomažu da instinktivno djeluju bez razmišljanja. U tom smislu, potiskujući naše emocije, bukvalno se stavljamo u opasnost, jer svaka od njih ima svoju posebnu ulogu.
Strah
informiše nas o stvarnoj ili zamišljenoj opasnosti. On uhvati ono što je značilo za naš život u ovom trenutku. Strah ne traži samo informacije, već i telu daje naredbe: usmerava krv na noge, ako je potrebno trčati, ili u glavu, ako je potrebno razmišljati. Po pravilu, strah mobiliše našu energiju, iako se ponekad njegov efekat ispostavlja suprotno: parališe nas dok odlučujemo kako da nastavimo u određenoj situaciji.
Gnev
ponekad zbunjen s nasiljem, koji on može provocirati. Tipično, taj osećaj pokriva osobu kada sumnja da ga nije ozbiljno shvatio (a neki ljudi stalno žive sa ovim osećajem). Ali ljutnja može biti i korisna: uzrokuje ispuštanje hormona u krv (uključujući adrenalin), a oni, zauzvrat, pružaju moćni efekat energije. I onda osećamo našu snagu, osećamo hrabrost i samopouzdanje. Pored toga, ljutnja nam govori da smo došli do tačke nad kojim možemo prestati da kontrolišemo sebe - u određenom smislu, on zamjenjuje manifestaciju nasilja.
Tuga
pomaže da pobegne da doživi gubitak (blisku osobu, neke osobine u sebi, materijalne predmete ...) i vrati energiju života. Omogućava vam da se "prevlada", prilagodite gubitku i ponovo pronađete izgubljeno značenje onoga što se dešava. Osim toga, iskustvo žalosti izaziva simpatije i pažnju drugih ljudi - i osećamo se više zaštićenim.
Joy
najpoželjnija emocija. Ona oslobađa maksimalnu količinu energije, stimulirajući oslobađanje hormona zadovoljstva. Osećamo se uvereni, naš sopstveni značaj, sloboda, osećamo da smo voljeni i voljeni. Radost deluje kao magnet: privlači nas druge i pomaže nam da podelimo svoja osećanja. Takođe je poznato da osmeh i smeh imaju kurativni efekat, poboljšavaju imunološku odbranu tijela.
Um i osećanja
Još jedna važna prednost emocija je što nas čine pametnijim. Dugo vremena, nauka ih je u nekoj meri depresijala, stavljena ispod razmišljanja. Na kraju krajeva, sa stanovišta evolucije, emocije su rođene u dubinama "predumana" arhaičnog uma i tesno su povezane sa instinktivnim ponašanjem životinja. Novo odjeljenje cerebralne korteksa, koje su posebno odgovorne za procese svesnog razmišljanja, pojavilo se mnogo kasnije. Ali danas je poznato da u čistoj formi um ne postoji - on je negovan emocijama. Američki neurolog Antonio Damasio je dokazao da se znanje, koje nije praćeno emocijama, ispostavilo da je sterilno, a emocionalno hladna osoba nije u mogućnosti, na primjer, da uči od svojih grešaka. Interesantno je da deca i odrasli uče i zapamtaju nešto novo samo na pozadini pozitivnog i dovoljnog snažnog emocionalnog impulsa koji, figurativno govoreći, otvara vrata novom području neuronskih veza.
Percepcija takođe ne postoji bez emocija. Svaka reč, svaki gest, miris, ukus, slika koju nas percipiraju odmah se "tumače" našim osećanjima. Bez emocija, pretvorili smo se u mašine i povukli prilično bezbojno postojanje.
Psiholog Danijel Goleman (Daniel Goleman) predstavio je naučni koncept "emocionalne inteligencije". Došao je do zaključka da naš lični uspjeh ne zavisi toliko od IQ-a, indeksa intelektualnog razvoja, kao i emocionalnog koeficijenta (EQ). Na osnovu podataka eksperimenata, on je dokazao da u profesionalnom okruženju najuspešniji nisu stručnjaci sa raznim diplomama, već oni koji poseduju dragocene ljudske osobine - sposobnost da analiziraju svoja osećanja i upravljaju sopstvenim i drugim emocijama. Kada se takvi ljudi, na primjer, pitaju da im pomognu da riješe problem, onda će drugi lako reagirati, a "emocionalno onesposobljeni" (sa niskim EQ) mogu čekati nekoliko dana za odgovor na njihov zahtjev ...
Glas nesvesnog
Emocije nam govore o najvažnijim informacijama o sebi ili o onome s kojim se bavimo, i prema tome njima treba verovati, slušati i osloniti se na njih. Na prvi pogled čini se da je takva egzistencijalna pozicija u suprotnosti sa ličnim iskustvom mnogih nas: više nego jednom smo pogrešili hodajući povodom osećaja. Najveći njemački filozof Max Scheler (Max Scheler) objasnio je to protivrečnost postojanjem dve vrste osećanja. S jedne strane, postoje osećanja kontakta, koja deluju kao mehanizam dodira. Kada osećamo radost, osećamo se bolje, možemo se opustiti, mi smo manje anksiozni, što znači da smo u mogućnosti da doživimo "više života". Ako nas nešto uznemirava ili ljuti, skoro fizički osećamo da smo lišeni zdravlja, energije - "dela života". Kontaktna osećanja prenose važne informacije o egzistencijalnom značenju onoga što se dešava za moje zdravlje, moju vitalnost. Ali takva osećanja (često dolazeći iz detinjstva) ne treba da se oslanjaju na donošenje odluka, važno je da ih možete ukloniti i staviti u zagrade.
Ali postoji još jedno osećanje - dalja emocija. Oni nemaju direktnu vezu sa našom trenutnom državom, ali uhvataju nešto vrlo značajno u odnosu na drugu osobu. Ovo je intuitivan osećaj poznat svima. To nas traži pitati voljenu osobu: "Da li vam se nešto desilo?" Ili naređuje: "Moramo hitno da zovemo kući!" Oni nas ne nauđuju da slušamo dalja osećanja, ali nam omogućavaju da odmah ocenimo atmosferu u grupi ljudi, sagovornik ili situacija. Ako se vratite u život, verovatno ćete primetiti da su sve najvažnije i tačne odluke u njemu napravljene, oslanjajući se na čar: racionalna objašnjenja obično dolaze kasnije.
Poverenje u svoje emocije može i treba da bude obrazovano, obučeno. Važno je samo ne zbuniti kontaktna osećanja koja o nama lično komuniciraju, a daleki ljudi pričaju o drugoj osobi.
Visok napon
Kada je snaga iskustva prevelika, mi imamo mehanizme psihološke zaštite - i mi ne osećamo ništa drugo. Depresija, apatija, stupor - tako izgleda spolja, a iznutra osoba više ne boli, kao i kod anestezije. Potisnute ("zaboravljene") emocije pretvaramo u tjelesne senzacije, brisanje odnosa između emocionalnog iskustva i njegovog uzroka.
Ponekad su emocije u obliku njihove suprotnosti. Tuga se ponekad izražava u euforičnom uzbuđenju; radost - u suzama; ponekad možemo bučno da se smejemo - ako nas samo očaj ne udari. Mehanizam psihološke odbrane osiromašuje naše mentalne i fizičke snage i skoro uvek postaje neefikasan: u nekom trenutku prave osećanja propuštaju i preplavljuju nas. Oni koji uspešno sakrivaju svoje emocije su podložni njihovom pritisku. Možete slikati smeh, igrati bes, laći o vašim pravim osećanjima, ali ne možete uvek pretvarati se zauvek: pre ili kasnije će izaći. Zato je bolje da budete u stanju da ih uzimate kao i oni.
Vežbe za čula
Ubrzani ste ili preosetljivi, ozloglašeni ili paralizovani strahom ... Pokušajte da savladate nekoliko jednostavnih vežbi koje će vam pomoći da uskladite svoje emocije.
Niste integrisani
Držite se unazad, ne dozvoljavajući sebi da iskažete ni bes ili radost ... Vaše ponašanje ima motiv koji nije lako prepoznati. Izlaz je da "pustite" sebe, da oslobodite svoja osećanja.
1. Pokušajte da izrazite osećanja gestovima.
Reči su važne, ali 90% naših emocija izražava se izrazom lica, telo. Osmeh, poz, gestovi - čak i jednostavno sleganje ramena govori o našem stavu na ono što se dešava više od dugih govora ...
2. Prepoznati postojanje emocija.
Ako se dete plaši vuka, beskorisno je ubediti ga da u našim šumama nisu pronađeni. Prihvatajući svoja osećanja, roditelji mogu da pitaju: "Šta mogu učiniti da vas smirim?" Da se plašite nije sramota, ne treba se stiditi straha. Nijedna od naših emocija nije opasna, oni su naši saveznici, od kojih ne bi trebali stalno čekati prljav trik.
3. Vodite dnevnik.
To je kao da delite svoja osećanja s prijateljima. Takva pisana priča pomaže da se setite zaboravljenih emocija, razmislite o njima, razvijete odnos prema njima.
Paralizovan si od straha
Što je veći "ulog" (to jest, što je veći gubitak u porazu i što je veća nagrada za pobedu), više ćete paniku. Tako se plašite neuspeha da vi mentalno crtate najhvaležnije scenarije i vaše ruke padaju. Izlaz je da savladate svoja osećanja i prevaziđete "paralizu" volje.
1. Potražite situaciju u prošlosti koja se pojavila u trenutku panika.
Kome onaj koji izgleda kao da se plaši prema tebi? Možda je učitelj koji te je mučio u detinjstvu, ili komšija koji ti nije dao propusnicu? Svaka stresna situacija u nama u sebi zapamtila onu koju smo doživjeli u prošlosti, često u prvih šest godina života. A opet nas oseća strah koji ne možemo prevazići.
2. Diši ispravno.
Koncentrirajte svoju pažnju na vaše disanje: produžite izdisaje i skratite dihove kako biste neutralisali svoje unutrašnje osećanja.
3. Zapamtite svoje uspjehe.
Na koji način, na primjer, kako briljantno ste položili ispit ili ste osvojili prijatelja na tenisu. Na osnovu prošlih uspjesa i srodnih osećanja zadovoljstva, možete prevladati želju da vidite katastrofalne scenarije neizvjesnih događaja.
4. Pripremite se za testiranje.
Razmotrite moguće varijante događaja, odredite šta želite da postignete u svakom slučaju, a šta možete da pružite ... Ovo će vam pomoći da bolje kontrolišete svoje emocije.
5. Pogledajte sagovornika, ali ne direktno u očima, već u tački između njih.
Možete se fokusirati na ono što kažete, a ne na ono što ste pročitali u njegovim očima ...
Vi ste topli
Izlaz je da naučite da posedujete svoja osećanja i upravljate situacijama u sukobu.
1. Ne akumulirajte potraživanja.
Što više ih držite u sebi, više rizikujete da izgubite. Govoreći o vašim tvrdnjama, pomažete sebi da izbegnete izbijanje neograničenog besa.
2. Naučite da izrazite svoja osećanja jasno.
Nazovi osećaj koji te muči. Bez žaljenja ili krivice, otvoreno reci: "Imam probleme na poslu, zeznuo sam i ne znam šta da radim."
3. Pauziraj.
Mozak treba vremena da donese odluku i preuzme kontrolu nad situacijom. Opustite solarni pleksus: duboko udahnite, zadržite dah nekoliko sekundi, izdahnite i sačekajte pre nego što ponovo udišete. S vremena na vreme zatvorite oči 2-3 sekunde: isključivanjem vizuelnih signala smanjuje se napon.
4. Metoda "X, Y, Z".
Američki psihoterapeut Haim Ginott savetuje da izradi svoje izjave o shemi: "Kada si učinio (X), osjetio sam (a) Y, a tada sam želio da učiniš (a) Z." Na primjer: "Kad ste me zamerili što kasnim, osjećao sam se krivim. Bolje je da me zagrlim umesto da me šutnete. "
5. Držite ruku za pomoć.
Pre nego što odgovorite na agresiju na agresiju, pitajte agresora: "Da li imate nešto pogrešno?" Ili mu ponudite primirje: "Počinjem da postanem nervozan, da zaustavim, ohladim".
Vi ste preosetljivi
Podjednako emocionalno reagujete i na kritičke napomene, i na pohvale. Izlaz je da se uspostavi uravnotežen odnos sa ljudima.
1. Nemojte se spuštati na sebe.
Nepotrebno se brinete o tome šta drugi misle o vama. Pokušajte da malo odvojite od sebe i pokažite empatiju (empatiju). Naučite se staviti u cipele druge osobe. O čemu razmišlja? Šta se dešava? Takva promena u uglu gledanja pomaže u promeni strategije veze.
2. Ne trudite se da vas svi vole.
Ponekad bi trebalo da iskoristite šansu i složite se da će vam se neko dopasti, ali neko će komplikovati život. Nemoguće je izbjeći manifestacije rivaliteta, antipatije, nekompatibilnosti likova. Što je jasnije o ovome, lakše ćete je prihvatiti, a drugom će vam biti teže obmanjivati.
3. Pokušajte pronaći situacije "okidača".
Napravite spisak situacija u kojima ste posebno ranjivi i reči koje izazivaju vaše neadekvatno ponašanje. Sa njima se ponovo suočite, možete ih naučiti i ne izgubiti.
4. Izbjegavajte kategorične prognoze.
Da se apelujem na uredan ("moram da napravim karijeru!") Ili mala tona ("Siguran sam da ću ćiveti ceo svoj život jedan (za) ...") ne koristite: osećate teret krivice za svoje probleme, a to vam slabi vitalnost i ne daje melodiju do pobede.