"Oh, kako sam ljut!" - ovaj uzvik iz pjesme u crtani filmu "Plavi štenad" opisuje ne samo osećanja piratskog heroja, već ponekad i vašu bebu, a pre ili kasnije svaki roditelj suočava se s njim. Detinjske mržnje i tantum se objašnjavaju posebnostima faze rasta, promjenljivim potrebama djeteta.
Tri do šest godina
Do tri godine dečje polje komunikacije se širi. Ide u vrtić, aktivno posećuje razvojne grupe, ima više poznate djece. Dakle, uz nove radosti i otkrića, novi sukobi se neizbežno pojavljuju. Dijete se suočava s činjenicom da ljudski odnosi ne mogu uvijek biti bezobrazni, često se javljaju svađa i mora se susresti sa neprijatnim emocijama. A ako je za godinu i po ili dve godine bilo dovoljno da se saosećaju sa frustriranom mrvlju, koja nije podelila njegovu ramenu i kanticu i prebacivala ga. pažnja, tada do tri godine dijete je već dovoljno savladalo dovoljno govora i razumijevanja da bi se dublje uključilo u raspravu.
Dječiji vrt je prostor u kojem deca dobijaju važnu priliku da doživljavaju osećanja i odnose kao u odraslom životu: ljubav i razdvajanje, prijateljstvo i frustracija, radost i ljubomoru. A ovdje je važno da je roditelj djelovao kao pouzdana luka, u kojoj se brod iskustava dece može ugroziti. Ako dijete osjeća da se njegova patnja razume, onda oni postaju manje destruktivni za njega. U ovom slučaju majka može započeti ovakav razgovor: "Vidim da ste počeli da plačete češće, ne želite da idete u vrtić, šta se desilo?" Ako dijete ne odgovori, važno je navesti nekoliko verzija, jer ponekad se odrasli mogu pogrešiti u njihovim pretpostavkama: "Da li vam je učitelj nešto rekao i bili ste uznemireni? Da li ste našli nešto što nije bilo u vrtiću ili je nešto u krivu s drugim momcima - Da li ste se svadjali sa nekim? Možda je neko prestao da se igra s tobom? Obično dete reaguje na jedno od pitanja ili prezentira sopstvenu verziju. Ovo je početak razgovora u kojem roditelj izgovori i naziva osećanja deteta: "Zaista, veoma je uvredljivo kada devojka počinje da se druži sa drugima i prestane da komunicira s vama. Ali to se događa - svako ima pravo da izabere koga da komunicira. Da li mislite da biste želeli da budete prijatelji i sa tim devojkama, ili postoji još neko u bendu sa kojim biste bili zainteresovani da se igrate? Možda ćete se zamoliti da igrate zajedno? " U ovom dijalogu, roditelj ne deli samo osećanja djeteta, već mu i pomaže da živi nesavršenosti stvarnih odnosa, pokazujući alternativne načine iz situacije.
Otvoreno raspravljamo o teškim situacijama sa djecom, pokazujemo da se o ovome i o čemu treba razgovarati. A u odrasloj dobi oduzimaju želju da se ne isključuju od nastanka sukoba tišinom, već da ih riješe u dijalogu. Pored toga, shvatajući svoja osećanja, dete počinje da shvata jasnije, a drugi ljudi nauče da im ostavljaju pravo da budu sami. Ovo razumevanje onoga što se dešava jača svoje samopouzdanje.
Šta ne bi trebalo da radimo sa ovim?
Tema o tome kako se čoveku magično može suočiti sa suzama i mukama jednom zauvek je onaj koji je obrastao velikom broju mita koji su prošli iz usta na usta i diskutovali na roditeljskim forumima. Međutim, neke od ovih obrazovnih metoda su sposobne da nanose štetu odnosu roditelja deteta.
Ruke šalat
Jedna od metoda često ponuđena roditeljima je da dijete kaže da nije kriv ni za šta, ali "njegovi olovci su zajebani", koji učine nešto striktno zabranjeno ili "došao je drugi lik dečaka / djevojka / crtača" - nekoga ko bacila bebu na neposlušnost i muha.
"Hajde da striktno razgovaramo s njima, tako da to više ne rade i nećemo se svađati s tobom", dijete se nudi. Čini se da ovaj pristup ima sasvim plemenit cilj - dozvoliti momku da oseća da ga bezuslovno vole i osuđuje samo njegovo ponašanje. I šta se dogodilo, on je najbolji na svetu. Delimično, ovo je ukorijenjeno u tradicionalnu narodnu kulturu, sa svojim uverenjima da je "tamna snaga" postavljena u dobru osobu. Kakva je opasnost od ove metode? Ako noge i ručke žive odvojeni život ili sve što može diktirati Carlson, ispostavlja se da dijete nije gospodar njegovog tela ili njegovih postupaka. Pomeranje odgovornosti može postati pogodna pozicija, štaviše, takvo objašnjenje nas ne nauči da shvatimo šta se dešava. Važno je da ne iskočite nekoga ko nije autsajder, već da zamisli nešto konstruktivno, istovremeno objašnjavajući detetu svoja osećanja i želje: "Da li voliš da igraš s rukama u neredu? Da, to je zabavno, ali kad jedeš, ti to ne radiš. , a posle doručka ići ćemo se s njom odvojeno. "
Ne vidim ništa, ne čujem ništa
Mnogi roditelji iskreno vjeruju da potpuno ignorisanje suza magično uzdržava dete. Sa decom, oni prestaju da demonstriraju komunikaciju ili su poslati da sede sami u sobi. Štaviše, mnogi od nas ozbiljno veruju da pomažu djetetu, čak i zbog neophodnosti primjene takvih rigidnih obrazovnih metoda. "Na kraju krajeva, nisam podlegao provokaciji", roditelj se podstiče u ovom trenutku. Koreni ovakvog ponašanja su nam što nam se čini da nam je teško: dijete posebno izvodi "pozorište jednog glumca", pa je stoga važno samo da ga liši publike. A taj emocionalni vakuum, u koji ga stavimo, uništiće "podmukao plan". Ustvari, klinac pati od činjenice da ne može samostalno da se nosi sa svojim emocijama. U ovom teškom trenutku najbliža osoba odjednom počinje da ga ignoriše, a dete će se sresti osećanjem akutne usamljenosti. Kazna tišinom je u međuvremenu postala popularna roditeljska metoda - nakon što se dijete zaista brzo složi sa svim našim zabranama. Osjećaj odbacivanja ima takvu destruktivnu moć da prisiljuje dijete da se pomiri s bilo kojom pozicijom odrasle osobe, samo da bi obnovio prekinutu vezu. On to radi ne zato što je sve shvatio i izvukao zaključke, već samo zato što je prijetnja prekidanja veze jača od želje da se nešto dobije. Na kraju, takvo "odgajanje" dovodi do činjenice da dijete jednostavno mijenja stav prema situaciji mirno prihvatajući činjenicu da se ne može osloniti na roditelja i bolje je da mu se uopšte ne vjeruje. U budućnosti on rizikuje da uzme sličan model nepoverenja odraslima koji pokušavaju da izgrade bliski odnos sa njim u odraslom dobu. Stoga, izolovanjem deteta, umesto da budemo blizu u ovom teškom trenutku, mi samo pogoršavamo problem.
Previše "ne"
Ponekad je iritacija i mučnina djeteta reakcija na činjenicu da odrasli ometaju prirodnu želju za djecom da istraže svet, postavljajući prevelike prepreke. Više je zgodnije i brže hraniti dijete i promijeniti ga pre nego što izađe. Šetajući, mi smo mirniji, tako da će ostati bliski: "Padićete s ovog brda", "Ne trčite i gledajte ispod nogu", "Sada bacite prljave štapove". Nije iznenađujuće što je strpljenje djeteta, kojem priroda govori neustrašivo da se kreće naprijed i pokuša nove stvari, burje i rijeke izlaze s obala. Na kraju krajeva, zadatak dece je ostati istraživači, a naš zadatak je da im pomognemo na putu, maksimalno obezbedimo "polje za eksperimente". Na primer, ako dijete želi pomoći da operete posuđe, onda ga pokažite kako to učiniti najprikladnijim, a daljim uklanjanjem oštrih noževa. Istina, čak iako roditelj dozvoljava neku akciju, dete možda neće imati veštine i sposobnosti zbog starosti, želja "Ja sam" je prevelika. Ovaj konflikt izaziva negativnu eksplozivnu reakciju. Vredi vrijediti da ne krivite frustrirano dijete, već da ga podržite, kako biste rekli da pokušate ponovo s vašom pomoći. Međutim, možemo posmatrati još jednu ekstremu, kada se, pomerajući na putu najmanjeg otpora, lakše rešiti sva dijete. Često je to pokriveno dobrom željom da ne ometa njegovu unutrašnju slobodu i da donosi odgovornost za svoje odluke. Dijete se u isto vrijeme nalazi u iluzijskom svijetu, sa osjećanjem njegove svemogućnosti i odsustva granica. Ova roditeljska pozicija može dovesti do ozbiljnih kršenja razvoja deteta. Na kraju krajeva, kako bi živeli u stvarnom svetu, moramo naučiti da shvatimo da u njemu postoje određena ograničenja. Važno je da deca u vremenu shvate da je svet nesavršen, nešto u njemu ne radi, a onda se frustriramo i plakamo, a kada se ispostavi, srećni smo. I ovo je normalno, jer je to život.