Nije potrebno zadržati suze ... Posebno kada se smeju. Sa našom rubricom svežih anegdota uvek možete računati na pranje! Pa pročitajte i plakajte!
*** Pariz. Montmartre. Pre semafora zaustaviti tri: jedan za volanom Ferrarija, drugi sedi na Peugeot, a treći - na biciklu. Obično su se okrenuli i vidjeli jedni druge. Odmah su skočili iz svojih automobila i požurili se da se bore: - Haim, jesi li još živ ?! Moysha, koliko godina! Sema, ne prepoznajem te! - I nisi htela da napustiš Odesu! Sećam se kako si se svađao sa tetka pezetom u našem dvorištu ... A evo sastanka u Montmartru! Prijatelji su se ogromno zagrli, a onda je Chaim, koji je bio na Ferrariju, rekao: - Prijatelji! Vidimo se u Parizu nakon svih ovih godina! Ovo treba napomenuti! Znam da je jedno mesto na Champs-Elysees ... Sjedićemo i popiti Burgundiju, probati kosheru hranu ... Ovdje Sema, koja je bila za volanom bicikla, malo je oklevala: "Oh, Chaim, kao da nisi vidio na šta sam došao!" - Sema, pa, ti nisi svoj, pa nećeš jesti, sedićeš za kompaniju ... *** Atlantski okean, neutralne vode. Zagađena podmornica se podiže na površinu. Otvori se otvor, odatle izlazi tim ruskih mornara. Sve neobrijane, u razbijenim prslukama. Poslednji koji je napustio komandanta: - Ko je ispustio posudu na daljinu? Tišina. Svi izgledaju pod nogama. - Traćim poslednji put, ko je ispustio posudu na konzolu! Iznenada, druga podmornica se pojavljuje na površini. Sasvim novo, sve je sjajno. Otvara vrata, tim američkih mornara izgrađenih u prelepom redu. Sve cipele su polirane, snežno bela uniforma ... Komandant podmornice neobično prima Rusima i počinje: "Pa, dobro." Ali u Americi ... Ono što ruski komandant prekida: - Da, nema više Amerike. Ko je ispustio posudu, pitam? *** Agent prodaje usisivačima zaobiđe sve stanove u kući. On ide u desetu - i demonstrirajući smeće na sredini hodnika. On govori domaćinima: "Ja ću je pojesti ako moj čudotvorni usisivač ne oduzme za sekund ... Čekaj, kuda ideš?" "Iza kašike." Sada je vreme za ručak, imamo dva dana pošto nema struje.
*** Čovek šeta duž sela, želeo je da pije. On dođe do ograde i počinje da kuca. Niko ne izlazi. Ponovo je udario. Tiho. Ovde, on gleda, pas se izlazi iz kabine. Odlazi do njega i kaže: - Pa, šta želite? Gospodar je na poslu, njegova žena je u vrtu. Zašto ne uzalud? Seljak se onesvestio. Leži neko vreme, potom dođe do sebe, pogleda unaokolo. On vidi da pas stoji pored njega. Rekao je: "Zašto nisi lajao?" "Mislio sam da ćeš biti uplašen." *** - Andryukha, nego što je sastanak gotovo? Jesi li iak dovoljno spavala? -Ne. Razmišljao sam celu noć. Mogu li se oženiti ... - Hajde! Znali ste se samo dva dana! "Zbog toga mislim tako." Juče je došla kod mene, zagrljaj, poljupce ... A onda ona kaže da nešto treperi na ekranu mog laptopa. Ja sam tamo - i tu je pakao virusa! I ne možete čak ni pokrenuti! I tako pokušavam da započnem, i to je to! Već je to demontiralo delimično ... U principu, bilo je tri sata, kada sam shvatio da je bilo više od jedne u sobi. Doneo mi je kafu s keksima ... - Andryukha, nemoj ni razmišljati. Udati se. I onda presreti! *** Rano jutro. Momci su u prodavnici vodke. Oni vide lepljenje paklica na bočici (deljenje). Prvi kaže: "Vredi, i čak vam daju ludake". Duga pauza. Onda drugi: - Verovatno, da je od veverice bilo više nego da se isplati. *** Ujutro nakon strastvene noći. Obučava se, već stoji na vratima. Iznenada on vidi sliku nekog tipa na stolu: - Duljo, ko je to? - Oh, dodji drugi put ... - Hajde, dušo, volimo jedno drugo, reci mi. - Pa, ja sam. Pre operacije.
*** - Moja savest me muči, i doneo sam ti moje izvinjenje. - Hajde, znaš gde? "I boca ruma." "Daj, poljubiću te!" *** Mama daje ćerku životne lekcije: - Slušaj, kako izabrati svog muža. Vidi, tvoj otac zna sve o kući. Svaka oprema će biti popravljena, namještaj će se sakupljati ... - Dakle, za ovo ne izlazite, jer ništa novo u vašoj kući neće biti više. *** Ženska logika: "On nije odgovorio na moje pitanje ispravno, tako da morate da ga pitate dok on ne odgovori pravilno." *** Supruga i njen muž su se svarali. Otišao je. Ona sedi u kuhinji u suzama, ne želi da ga vidi. Zatim se vrati sa tri boce šampanjca. Spusti ih i kaže: "Mi ćemo piti dok se ne volimo ponovo."