Često u srcu sukoba je želja roditelja da insistiraju na svojoj. Deca, pod pritiskom svojih roditelja, počinju da se odupiru, a to dovodi do neposlušnosti, tvrdoglavosti. Često roditelji, koji zahtevaju nešto ili zabranjuju deci da nešto učine, ne objašnjavaju dovoljno razloga zabrane ili zahteva. To dovodi do nesporazuma, čiji je rezultat uzajamno tvrdoglavost, a ponekad i neprijateljstvo. Neophodno je pronaći vrijeme za razgovore s detetom, raspravljati o svim zabranama, zahtjevima koje roditelji iznose. Mnogi očevi i majke će biti ogorčeni, gde pronaći vreme, ako je potrebno raditi u nekoliko smena kako bi se osigurale materijalne potrebe porodice. Ali ako u porodici nema normalne veze, za koga je potrebna ova materijalna podrška?
Neophodno je hodati sa detetom, pričati, igrati, čitati korisnu literaturu. Takođe, uzrok sukoba između očeva i djece može biti ograničenje slobode drugog. Trebalo bi uvijek imati na umu da je dijete nezavisna osoba koja ima pravo na svoju slobodu. Psiholozi razlikuju nekoliko stupnjeva odrastanja djeteta, kada se pogoršava nesporazum između djece i roditelja. U to vrijeme češće se javlja sukob sa odraslima. Prva faza je dete u dobi od tri godine. Postaje više kapriciozan, tvrdoglav, samovoljen. Drugo kritično doba je sedam godina. Ponovo, ponašanje djeteta karakteriše inkontinencija, neuravnoteženost, on postaje zamršen. U adolescenciji, ponašanje djeteta dobija negativan karakter, smanjuje se radni kapacitet, novi interesi zamjenjuju stare interese. U ovom trenutku je važno da se roditelji pravilno ponašaju.
Kada se dijete rodi, njegova porodica postaje njegov model ponašanja. U porodici stiče takve kvalitete kao poverenje, strah, druženje, stidljivost, poverenje. I upoznaje se i sa načinima ponašanja u konfliktnim situacijama, koje ga roditelji demonstrišu, a da ga ne primećuju. Stoga je važno da roditelji i okolo dete budu pažljiviji u svojim izjavama i ponašanju. Sve konfliktne situacije treba minimizirati i riješiti mirno. Dijete treba da vidi da roditelji nisu zadovoljni što su postigli svoj cilj, ali da su uspjeli izbjeći konflikt. Morate se izviniti i priznati svoje greške djeci. Čak i ako vam je dijete izazvalo mnogo negativnih osećanja, koje ste dali slobodno, trebalo bi da se smirite i objasnite detetu da ne možete izraziti svoja osećanja na ovaj način. Pitanje discipline deteta može dovesti do sukoba.
Dok je dete malo, roditelji ograničavaju njegovu slobodu, uspostavljaju granice u kojima se dete oseća zaštićenim. Malo dijete treba osećaj sigurnosti i udobnosti. Mora da se oseća kao centar oko koga je sve učinjeno za njega. Ali, dok dete raste, roditeljima je potrebno, kroz ljubav i disciplinu, obnoviti svoju sebičnu prirodu. Neki roditelji to ne rade, okružujući djetetu ljubavlju i brigom bez discipline. Odrasli, u nastojanju da izbegnu sukobe, daju potpunu slobodu djetetu, odakle rastući egoista sa nekontroliranim ponašanjem, mali tiranin koji manipuliše svojim roditeljima.
Druga ekstrema je roditelj koji zahtijeva bezuslovno ispunjavanje svih svojih zahtjeva. Podizanje djeteta, takvi roditelji svaki put pokazuju mu da je u njihovoj moći. Djeca koja ga pate od nedostatka nezavisnosti rastu zastrašujuće, bez roditelja ne može ništa učiniti.
Nasuprot tome, djeca koja su se suprotstavljala zahtjevima odraslih, često raste uznemirujuće i nekontrolisane. Zadatak roditelja je pronalaženje sredine, čuvanje jasnog roditeljskog položaja zajedno sa zabrinutošću o osećanjima i potrebama deteta. Dijete je osoba koja ima pravo, za svoje detinjstvo, za svoj život svojim greškama i pobjedama. U adolescenciji, kada je dijete starije od 11-15 godina, greška roditelja je u tome što nisu spremni da vide u svom djetetu novu osobu koja ima svoje ideje, ciljeve koji se ne poklapaju sa stavovima njegovih roditelja. Pored fizioloških promena u djetetu - adolescentu, primećuju se skokovi raspoloženja, postaje nadražujuća, ranjiva.
U svakoj svojoj kritici, on se ne slaže s njim. Adolescenti roditelja moraju se prilagoditi novoj situaciji, promijeniti neke stare stavove, pravila. U ovom dobu postoje stvari koje tinejdžer prilično legitimno tvrdi. On može pozvati svoje prijatelje na rođendanje tog dana, a ne onih koje njegovi roditelji nametaju. Može slušati muziku koju voli. I mnoge druge stvari koje roditelji moraju da kontrolišu, ali ne tako izrazito kao i ranije. Neophodno je smanjiti roditeljsku pažnju na život djeteta, neka pokazuje više nezavisnosti, posebno u interesu porodice.
Ali ne možete tolerisati insolenciju i grubost tinejdžera, on mora da oseti granice. Zadatak roditelja je da tinejdžer oseti roditeljsku ljubav, da zna da ga razumeju i da će uvek prihvatiti ono što jeste. Naravno, s jedne strane, roditelji su rodili dijete, podigli ga, dali mu obrazovanje i podržali ga u teškim situacijama.
Sa druge strane, roditelji stalno žele da kontrolišu svoje dijete, utiču na njegove odluke, izbor prijatelja, interese itd. Čak i ako roditelji daju djeci potpunu slobodu, kako oni misle, i dalje oteruju dijete u implementaciji nekih planova, čak i bez obzira na to. Dakle, pre ili kasnije deca napuštaju roditelje, ali neki odlaze sa skandalom, osećanjem nezadovoljstva prema roditeljima, a drugi sa zahvalnošću otide sa razumevanjem roditelja. Da su takvi, sukob, očevi i deca u porodici dve strane istine. Nadamo se da će vaša porodica prevladati saglasnost.