Ljubaznost u savremenom svetu ima lošu reputaciju. Ostaje jedna od hrišćanskih vrlina, ali mi, ipak, to sumnjamo prema njoj. Ponekad izgleda da je ljubaznost glupost koja nije kompatibilna sa životnim uspehom, karijerom, prepoznavanjem i dobrim ljudima su simboli koji ne mogu brinuti o svojim interesima. Uspešan život često se povezuje, ako ne sa besom, onda bar sa rigidnošću, "hodanjem po glavi" i "guranjem laktova" drugih ljudi - ali kako drugo nešto može postići u svijetu konkurencije? U ceni je sada kiselina, nemilosrdnost, cinizam, odsustvo iluzija. Ipak, svi mi, svesno ili ne, želimo da svet bude ljubazniji. Želimo iskreno reagovati na osećanja drugih ljudi i spontano pokazati ljubaznost. Želimo da se možemo osloniti ne samo na sebe, želimo biti otvoreniji, davati bez razmišljanja i zahvalni bez sramote. Pokušajmo da nađemo način stvarne ljubaznosti, koji dolazi iz srca.
Zašto je tako teško?
Pre svega, zato što zamišljamo da je svima drugim zlovima verovao psihoterapeut, stručnjak za nenasilnu komunikaciju sa Thomasom Ansamburgom. Ali kada su njihova lica hladna i neprobojna, kada nisu veoma dobrodošla, to je često samo odbrambena reakcija ili manifestacija stidljivosti. Dovoljno je videti vaš odraz na uličnom prozoru kako bi bili sigurni: mi nosimo i masku. Paradoksalno, ali roditelji, koji nas navode da smo ljubazni i dobri da se ponašamo u detinjstvu, nametnuti nam ideju da je neprimerno da se obratimo strancima, da previše glasno govore, da ne treba flertovati i pokušati da se molimo. Oduzimajući nas, time istovremeno pokušavamo da ih obezbedimo da ih ne uznemiravamo previše, ne oklevajte, ne mešajte se. Otuda naša neodlučnost. Osim toga, osećaj pravičnosti koji se instalira u detinjstvu pretvara u činjenicu da morate dati koliko god dobijate. Moramo prevazići ovu naviku. Druga poteškoća je u tome što kada napravimo korak ka drugom, rizikujemo. Naše namere se mogu pogrešno tumačiti, naša pomoć može biti napuštena, naša osećanja se ne mogu prihvatiti i ismejavati. Na kraju, jednostavno možemo da se upotrebimo, a onda ćemo biti budale. Potrebno je smelost i istovremeno poniznost da se povučete iz svog ega i nađete snagu da verujete sebi, drugom i životu, umjesto da se stalno branite.
Unutrašnja selekcija
Psihoanaliza ima objašnjenje zašto je u nekoj situaciji lakše biti zlo. Gnev govori o osećanju uznemirenosti i frustracije: plašimo se da će drugi videti našu ranjivost. Zlo su nezadovoljni ljudi koji se oslobađaju unutrašnjeg osećaja nevolje, uklanjaju negativna osećanja na druge. Ali stalni bes je skup: odvodi naše mentalne resurse. Ljubaznost, naprotiv, je znak unutrašnje snage i harmonije: dobro može priuštiti rizik od "gubitka lica", jer ga neće uništiti. Ljubaznost je sposobnost da se sa celokupnim bićem sa drugim, zajedno sa drugim, saosećate sa njom, kaže egzistencijalna psihologija. Da bi se to desilo, prvo moramo vratiti kontakt sa sobom, "biti prisutni u sebi". Vrlo retko smo ljubazni, jer istinska ljubaznost nije kompatibilna sa nedostatkom samopoštovanja ili sa strahom od drugih ljudi, a strah i niska samopouzdanja su nas vrlo često prisutni. Za odbranu sami koristimo egocentrizam, opreznost, štetnu slabost. Zato opravdavamo našu nesposobnost da brane istinu, upozoravamo na opasnost, intervenišemo, kada drugi trebaju pomoć. Iskreno ljubaznost, a ne samo lažna naklonost i pametna ljubaznost, jednako hrani onaj ko ga izražava, i onaj ko ga prihvata. Ali da bi došli do toga, moramo prihvatiti ideju da se možda ne dopadamo drugima, da ga razočaramo, da možda moramo ići u sukob, braniti našu poziciju.
Biološki zakon
Znamo da nisu svi ljudi jednako ljubazni. Istovremeno, eksperimenti pokazuju da osećamo empatiju od rođenja: kada novorođenče čuje plakanje druge bebe, onda počinje da plače. Naše zdravlje kao društvena životinja zavisi od kvaliteta odnosa u koji ulazimo. Empatija je neophodna za naš opstanak kao biološku vrstu, pa nam priroda nam daje ovu vrednu sposobnost. Zašto nije uvek sačuvano? Odlučujuću ulogu igra uticaj roditelja: u vreme kada ih dijete imitira, on postaje djece, ako roditelj pokazuje dobrotu. Emocionalna sigurnost u detinjstvu, fizičko i mentalno blagostanje doprinose razvoju ljubaznosti. U odjeljenjima i porodicama u kojima nema ljubimaca i odgonetnika, gdje odrasli tretiraju jednako dobro, djeca su djeca bolja: kad se osjeća pravda zadovoljna, lakše je da se brinemo jedni za druge.
Priroda našeg besa
Mi često mislimo da smo okruženi neprijatnim ljudima koji sanjaju da nam nanose štetu. U međuvremenu, ako pogledate blisko, ispostavlja se da su gotovo svi naši kontakti sa drugim ljudima barem neutralni i češće - prilično prijatni. Utisak o rasprostranjenoj negativnosti povezan je sa činjenicom da bilo kakav bolan sudar duboko povređuje i dugo se pamti: da bi se iz ove memorije izbrisala jedna takva trauma, potrebno je najmanje deset hiljada dobrih pokreta, tvrdi evolucioni biolog Stephen Jay Gould. Postoje vremena i okolnosti kada postanemo zli. Na primer, u adolescenciji ponekad postoji žudnja za okrutnošću - tako da postoji želja da se uvjerite, a tinejdžer ne može drugačije izraziti. Da bi ovaj negativni period prolazio brzo, neophodno je da se dijete u cjelini oseća sigurno, ne trpi, ne plaši se budućnosti. Ako u budućnosti nema budućnosti (on mu ugrožava nedostatak stambenog prostora, posla, novca), onda bes i surovost mogu nastati. Na kraju krajeva, u suštini, mora se boriti za opstanak, što čini bes na sasvim legitimnim. Imamo pravo da budemo zli ako nas napadaju huligani, ili u situaciji u kojoj postižemo poštovanje prema nama, suprotstavljamo uznemiravanju ili emocionalnom nasilju, ili kada radimo iskreno, a nasi kolege konkurenti "izlažu" nas, bore protiv nas neiskrenim metodama. Ako se drugi ponaša kao protivnik koji je ušao u otvorenu borbu sa nama, mekan i simpatičan je štetan: naša ljubaznost će biti indikacija da ne znamo kako se braniti, ne možemo se prisiliti da se računamo sa sobom.
Pored toga, psiholozi poznaju takav mehanizam društvene interakcije kao "altruistička kazna", kada se naš osećaj pravde kombinuje sa željom da kazni one koji ne igraju pravila. Takav bes je konstruktivan - u budućnosti društvo koristi od nje. Ali ovde se mora zapamtiti da je linija između borbe za pravdu i zlonamjernost tanka: ako smo zadovoljni propadom oligarha, nije jasno da li uživamo zadovoljstvo jer ga smatramo pljačkašem ili zato što smo ga zavidovali i sada smo zadovoljni njegovom nesrećom. Budi tako, ljubaznost ne isključuje čvrstinu, zasniva se na samopoštovanju i unutrašnjoj nezavisnosti, a u običnom životu ne traži od nas da se žrtvujemo.
Ljubaznost je zarazna
U stvari, svako od nas očekuje ovo: biti ljubazan i simpatičan, prihvatajući ljubaznost i odziv drugih. Reči "solidarnost" i "bratstvo", kompromitovane od strane sovjetske vlade, postepeno stiču značenje. Ovo vidimo kada postoje katastrofe poput onih koje smo doživeli u dimu ovog leta. Vidimo da se humanitarne organizacije i volonterske organizacije pojavljuju i uspješno posluju. Zajednice uzajamne pomoći se pojavljuju, gdje razmjenjuju, na primjer, dečije stvari ili korisne informacije. Mladi se slažu putem Interneta o tome kako su sebi dozvolili da ostanu preko noći ili pronađu svoje stanovanje za noć u stranoj zemlji. Ljubaznost je u svakom od nas. Da pokrenemo "lančanu reakciju", dovoljno je napraviti malu vrstu gesta: proširiti bocu vode, komplimentirati, proći liniju starije osobe, da se osmehneš vozaču autobusa. Nemojte reagovati sa očajnim očajanjem, vikanjem da vičete, agresijom na agresiju. Zapamtite da smo svi ljudi. I zato, već nam je potrebna "ekologija odnosa". U ljudskoj solidarnosti. U ljubaznosti.
Sve je u redu!
"Sve je dobro. Svi su mirni. I tako sam smiren! "Tako završava knjiga Arkady Gaidar" Timur i njegov tim ". Ne, mi ne zovemo sve nas da postanemo Timuranci. Ali složićete se, ima mnogo načina da život učinite prijatnijim - drugima, a samim tim i samim sebi. Izaberite od predloženog desetka ili izradite vlastite.
- Napiši, konačno, stari prijatelj koga ste izgubili.
- Da preduzmete nepotrebne stvari, igračke, knjige za dobrotvorne fondacije.
- Ostavite više saveta slatki konobarici.
- Zovite prijatelje da posećujete i organizujete igru charades ili živih slika (ako ima vremena i napora, možete organizovati amatersku pozorišnu predstavu).
- Da napišete u "Knjizi pregleda" zahvaljujući prodavcu u prodavnici ili operateru u banci.
- Pozovite roditelje da idu u bioskop ili na koncert. Pažljivo pogledam one koji blisko rade i tiho ih stavite u džep ili napomenu. Na primjer: "Primetio sam da imate zabrinut izgled. Kako vam mogu pomoći? "Ili:" Samo sjaj. Na šta mogu da vam čestitam? "
- Dajte nastavniku cveća djeteta ili mali suvenir.
- Kada posetite rođake u bolnici, uzmite pakovanje sokova, paket kolačića ili zanimljivu knjigu za druge pacijente.
- Igrajte na poslu u "tajnom dobrohotniku". Da biste to učinili, morate svakom unaprijed poslati pismo na pitanje: "Šta bi vam se svidelo?" Zatim svakom dajte čudan odgovor, a onda 13. novembra svi će moći da predaju nešto lepo kolegi ... i dobiće mali poklon. Ako dobro poznajete one sa kojima radite ili proučavate, možete odabrati nadarene poklone za vaš ukus i rizik.