Djeca su odraz roditelja i ličnosti, koji oblikuju karakter kroz svoje akcije, uspjehe i porazi. Koliko često smo spremni da ih podržimo na vrijeme? Razmotrite glavne savete i pravila za podizanje djece za roditelje.
Braniti interese vašeg deteta i istovremeno uticati na njega obrazovnim, pravednim i tačnim primerom važan je zadatak u vaspitanju dece. Ali to nije lako učiniti. Barem zato što se u određenim trenucima aktivira efekat gledanja i slušanja javnog mnjenja. Ona, kao vrhovna pravda, zahteva bezuslovnu i neosnovanu odluku. Ali deca, njihovi pijaniji, leprasti, trikovi nisu zločini, namerni i posebni. I jedan od mnogih alata za poznavanje ovog svijeta i pronalaženje vašeg mjesta u životu, društvu, statusu. Ovaj napredak je u velikoj mjeri moguć i zbog unutrašnje volje koju roditelji stavljaju u dijete. On se usudio toliko koliko je bio siguran i nepopravljiv u svojim glavnim temeljima, kitovima njegovog sveta - njegovim roditeljima. To je odrasla osoba u očima djece koja djeluju kao osnovni principi iz kojih se izgrađuje svjetski pogled i životno iskustvo se akumulira. A sada zamislite da se u jednom danu, trenutku, tokom ili nakon incidenta, ove temelje srušavaju. Kako:
• Svaki incident deteta mu se pripisuje kao odluka o ishrani, što vodi nizu zabrane i stroge kontrole.
• Viseći etiketu podstrekača i direktora odgovornog za ono što je učinio, sugeriše da dete može biti apsolutno sve. Dok starate, ovo uverenje će se pogoršati do te mere da će odrasli postati strah od akcija, čak i najelementarnijeg ili plemenitog. Očigledno je gubitnik.
• Obmanjujuća dupličnost i nepodnošljiva nezadovoljstva, kada je tet-a-tet sa detetom prihvaćen na njegovoj strani, ali je neophodno da se pojavi trećoj strani, autsajderu, pošto ponašanje počinje sa upozorenjem: "A šta će ljudi reći?", "Ako sada ne kažnjavate, oni će me smatrati za nebrigarnog roditelja, osudit će se. "
• Agresija, nekontrolisana, uzrokuje ponašanje u adolescenciji kao mera protesta i neprijatnosti da tolerišu takav stil vaspitanja. Ovo je slučaj kada je istraga istinita da suviše poslušna djeca, ugodna za sve odrasle osobe sa lakom rukom roditelja, u 99% slučajeva imaju poteškoće u tranzicionom periodu. Nažalost, oni će ozbiljno uticati već u nezavisnom odraslom životu.
Ovi scenariji su samo vrh ledenog brega, koji se može srušiti u ogromne ledene lukove i spriječiti više od jednog života. Na kraju krajeva, ako se izgubi povjerenje i vjera u podršci najbrojnijim rođacima, ostatak je nevažan, ne strašan, beznačajan. Ne postoji ta odgovornost i ta ljubav koju djeca testiraju kod roditelja, štite svoj odmor, zdravlje, stanje uma.
Apsolutno je tačno da roditelji ne mogu adekvatno procijeniti postupke svoje djece: vole ih bezuslovno i često slepo. Ali ne radi se o proceni, već o ljubavi i prihvatanju djeteta. Spremnost da živite svoj život pored nje, i ne živite zajednički odrasli život. Mi smo kao anđeli čuvari koji mogu podstaknuti, sačuvati, podržati u trenucima pomoći za pomoć. Pa, ako to funkcioniše, onda postoji kontakt takvog osetljivog razumevanja i prijateljstva. Ustvari, šta deca očekuju od nas kada se suočavaju? Cenzure, negativne karakteristike, javni sramota - uopće ne. Oni su već uplašeni, obeshrabreni i, u izvesnoj meri, zbunjeni. Djeca još uvijek ne mogu izračunati posljedice i načine - obilazak neprijatnih situacija. Oni ulažu maksimalne napore da sprovedu plan, a samo odrastaju, nauče da vide svoje aktivnosti u projekciji uticaja na druge ljude i njihovu vlastitu reputaciju, mišljenje i ocjenu drugih. Sve će to biti. U međuvremenu, morate biti strpljivi i strpljivi. Pokušajte da poštujete pravila podizanja dece:
• Ako ste postali očevidac djela koju je dijete dodirnulo interesima druge osobe, onda ne žurite da odmah saznate vezu. Žrtva, očevidci - ovo nije publika pozorišta, koja je ušla u predstavu. Njihov stav ne treba da preklapa interese vašeg djeteta. To ne znači da vam nije briga, ali vašem djetetu je sve dozvoljeno. Jednostavno na emocijama i impulsom uhvatiti pravi trenutak za obrazovanje, konflikt neće biti rešen.
• Prihvatite situaciju i ne pretvarajte se da se ništa nije dogodilo. Dijete treba da razume da njegovo ponašanje direktno uzrokuje neugodnost drugoj osobi, ali i posredno - najbliže. Odatle će saznati kako se njegovo ponašanje može prikazati na različite načine.
• Nemojte razgovarati sa pranksterom u visokim tonovima i uz upotrebu sile sami, niti dozvolite drugima da to rade. Dokazano je da u trenutku uzbuđenja i svesti o njihovoj pogrešnosti deca mogu biti u stanju šoka. Glasni zvuci, povlačenje, žalbe se neće čuti. Dovoljno je vaše izmijenjene intonacije, tako da dijete shvati ozbiljnost situacije.
• Pogled spolja od deteta je veoma koristan. Ali on ne mora da prihvati čisto istinu uopšte sve dok to ne uradite sami. Ovo je signal koji zahtijeva vaše dijeljenje sa učešćem djece.
• Koliko i koliko je ozbiljna, nepouzdana, bolna procedura bila da saznamo razloge za djelo, vaš zadatak i dužnost da ne daju detetu da je sam, nije razumeo i osuđen na propast. Zapamtite da su dečiji prekršaji neizbežni, da se dese svima i da prođu. Ali izgubljeno povjerenje u roditelje nikada se ne može vratiti.
Ne plašite se usmeriti dete, tako da on odlučuje i odgovoran je za svoje postupke. Roditelji često roditeljima vide mnogo mlađe od njih. U stvari, djeca raste i razvijaju se mnogo brže od naših ideja o njima. Zato je važno dati vrijeme da sami riješe svoje probleme. Vaše učešće od ovoga neće se smanjiti, već kako će se samopoštovanje odrastanja djeteta povećati. On će biti siguran da će uvek moći da vas kontaktira za pomoć. I naći će ne samo razumevanje, spremnost za empatizaciju, već i poseban pogled spolja. Na kraju krajeva, roditelji, kako niko dobro ne zna svoje dijete, i svojim ponašanjem postavljaju svoju tačnu percepciju svijeta.
Korak po korak
Da li je opravdano poređenje za manje incidente i bilo kakvo kršenje naše djece pripisano zaštitnim faktorima? Na kraju krajeva, ova reč podrazumeva kontrolu i anticipaciju ozbiljnih situacija u odnosu na djecu: sigurnost u domaćinstvu, transport, međuljudske i seksualne. Ali mi a priori odmah pokušavamo da zaštitimo, bez obzira na starost i lokaciju. Kada će početi ove "odbrane":
Od rođenja . Nemojte biti iznenađeni, doslovno od prvih minuta detetovog života, mnogi majci se suprotstavljaju javnom mišljenju u vezi sa odbijanjem vakcinacija, nijansama rođenih, nespremnošću bez potrebe, ali striktno po rasporedu da posete polikliniku, daju dijete suprotnom vrstom sporta (na primer, krhka djevojčica u teškoj atletika).
Sa prvim pojavljivanjem u peskovniku i akumulacijom iskustva komunikacije. Kada čak i slučajno prskanje peska ili lopate udari na krunu prilikom spora oko kofe, može se uklopiti u zahtev "bolje držati dete", "odmah dati promjenu" ili "pronaći drugo mjesto za igre".
Sa početkom kampanje i prilagođavanjem u centru za brigu o deci, kada se ocjene i karakteristike vašeg deteta izlaze iz roštilja ne samo od vaspitača, dadilja, drugih roditelja. Ali, možda, nečiji poznanici koji su čuli za ponašanje vašeg djeteta na radio "iz usta".
Sa dugo očekivanim i dirljivim prvim pozivom u školu, kada počinje procjena konkurencije i osvajanje ličnog autoriteta.
I tako dalje, tokom života od ranog do sivogodišnjeg uzrasta. Ne plašite se ovoga ili se previše oprezno pridržavajte svih akcija. Ljubav, razumevanje i vreme će sve staviti u red.
Francoise Dolto (psihoanalitičar, pedijatar koji je otvorio svet psihoanalizi za decu i koji je prvi put tvrdio vezu bolesti u detinjstvu sa psihosomatikom) u svojoj knjizi "Na dječijoj strani" detaljno i na primjerima iz prakse govori o tome kako bez djece gledati bez nje "djece u ružičastoj boji" i moći će da razgovaramo. Govori, analizira i iskreno raspravlja o složenoj situaciji koja ga čini transparentnim, a ne tako akutnim:
• Neophodno je diskutovati o tome šta se dešava, umesto da savetujemo "Brani!" Kako se braniti protiv onoga ko vas napade, dok to ne naučite, nemojte razgovarati s njima, ne gledajte druge?
• Uloga odrasle osobe je da nauči dijete da uđe u društvo dok još uvijek živi u porodici. Neophodno mu je pomoći u tome, da ga podstakne, da bude dostojan primer. Da biste podržali razvoj deteta, potrebno je da vidite šta se dešava s njim.
• Drama je da od trenutka kada mali pesnik, dijete koje sanja, koji živi u njegovom određenom svijetu, prestaje da ga vidi, obrasci nametnuti njemu počinju da idu.
• Izjava "Ti si skoro odrasla osoba" - treba da koristiš mudro. Ako tinejdžer stvarno želi postati odrasli, onda odrasla osoba koja još ne postoji: još uvek mora da dođe do ove odrasle osobe, pronađe ga samog.
• Previše zabrana, a dete se oseća kao stranac zbog ovoga. Nije htio da plače ako mu je dato mesto u životu ako je primljen u to.
Ako pratite barem polovinu pravila za podizanje djece za roditelje, vaše dijete će postati zaštićeno i nezavisno. On će se osloboditi većine kompleksa koji su svojstveni mnogim nesigurnim adolescentima.