Razlika u godinama
Jedno od prvih pitanja sa kojima se roditelji suočavaju: u kojoj dobi biće lakše doživeti izgled brat ili sestru. Psiholozi ne savetuju da su pogodili rođenje drugog (trećeg, četvrtog) djeteta pod prvokrvnim. On uvek dolazi u ovaj svet na vreme! Međutim, poznavanje karakteristika svakog uzrasta ne ometa.
• Za 1,5-2 godine
Prvo rođeni ne razume mnogo sebe, "papagaji" osećanja roditelja i, najverovatnije, lako i jednostavno će od vas odvesti ljubav prema najmlađima. Obično, djeca se pamte oko četiri godine, tako da je sasvim moguće da će vrijeme kada je prvorođeni bio jedini, potpuno zaboravljen. Problem ljubomore neće biti tako dubok, kao u 5-6 godina općeg favorita. I kriza od 3 godine, najverovatnije, će ići gladnije.
• Za 3-5 godina
Pripremite dijete za promjene koje se javljaju u porodici, trebate više pažljivo. Da biste sprečili stres od pojavljivanja "okupatora iz kupusa", pokušajte da učinite bebu punom učesniku događaja. Morate slušati svoje mišljenje, zaštititi samopoštovanje, motivirati ponašanje, inače ne možete izbjeći ljubomoru. Pri tome se sećajte da djeca ne mogu odmah igrati zajedno. I bolje je da ne napuštate maloljetnika sasvim jedno na drugo. U ovom slučaju, verovatnoća povrede bebe je velika - ne zbog zlobe, već zbog nadzora.
• U dobi od 6-8 godina
Mama treba prvorođenog ne manje od novorođenčeta. Njegov život se toliko menja: nezavisnost, odgovornost. Reč "nemoguće" počinje da zamenjuje koncept "mora": mora se naučiti, donositi odluke, naći mjesto u timu ... Ne traje nekoliko mjeseci da se prilagode novim uslovima, kao što mnogi roditelji misle, ali 1.5-2 godine. Zbog toga, morate pravilno da daju studentu izgled bebe kao novog člana porodice. I ne napravite prvo dete drugog oca ili majke.
Tokom trudnoće
Za dijete do osnovne škole, novorođenče u stomaku je kao vanzemaljac u svemirskom brodu. Njegov stav prema bebi, gradiće se na osnovu onoga što on čuje od drugih. Zbog toga, deca treba upoznati jedna s drugom treba unaprijed.
Šta da radim?
Recite nam šta će biti novorođenče: vrlo sitno, nesposobno hodati, pitiće mleko i plakati. Pokažite bebu njegovoj bebi fotografiji i bebi fotografiju na ultrazvuku. Dozvolite mi da dodirnem ili izmerim moj stomak. Pitajte deteta šta se seća o sebi od detinjstva. Recite mu da je bio u tvojim stomačima, a on je takođe pojeo odatle (neka ga dotakne, poput udaranja njegovih ruku i nogu).
Šta treba da izbegnem?
1) Ako ste saznali za svoju trudnoću, ne sakrijte ga od starijeg deteta. Ne postavljajte datum za prezentaciju vijesti (nakon ultrazvuka, trostrukog testa, sedmice, dekreta, 8. marta). Vaša anksioznost, neizvjesnost, brutalni apetit mogu uplašiti i frustrirati dete, a vaše nepoverenje i nespremnost da ga podele će ga postaviti protiv ovog događaja.
2) Ne posvećujte svoje dijete svojim "planovima za djecu". Teško je razumeti u skoro svim godinama. Ne pitajte: "Zašto nemamo bebu? Šta ako smo ti kupili sestru? "Zapamtite reakciju njenog supruga na takvo teoriziranje. Ne planirajte sa detetom ono što sami ne možete da planiraš. Važno je naučiti bebu da uzme. Deca dolaze za ljubav kad žele, a ne kada "planiraju i odobravaju".
3) Čekaj drugu decu zajedno, ali poštujte osećanja vašeg najstarijeg. Ako je nezadovoljan činjenicom da će se pojaviti brat ili sestra, pitajte šta bi im pomoglo da se druže i vole. Sredstva za ovo mogu biti masa. Predložite dete da udari vaš stomak, razgovara s potiskačem, "preuzme" uspavanost na disk, nacrta sliku, napravi okvir za fotografiju na ultrazvuku, šalu, pomaže prikupljanju jaskova, odabire ime i još mnogo toga.
Odakle je ova beba?
Među mnogim teškim pitanjima koja djeca pitaju odrasle, ova je jedna od najtežih. U potrazi za odgovarajućim odgovorom, postoji nekoliko pravila. Važno je zapamtiti da ste dijete rekli o svom rođenju. Ako je dete staro tri do pet godina, priče o šorcima i kupusu su sasvim prikladne. Ali budite spremni zbog činjenice da će vrlo brzo moderno dete znati istinu, a možete izgubiti kredibilitet. Zato je bolje reći kako je to, ali izbegavanje fizioloških detalja. Fiziologija može biti izgovor za različite strahove, dijete može izaći sa "čudovišta iz stomaka". Idealna priča će biti priča o vašoj ljubavi i očekivanjima (čekali su vas kao brat). Obratite pažnju na svoje stanje. Ako je mama sama zabrinuta i sakriva svoja osećanja - to nije jasna emocija za dijete. Pokušajte da mu objasnite šta mislite stalno - vaša anksioznost treba podeliti. I obratite pažnju na ono što prevodite na nivou riječi. Dijete može uočiti zadatak da učestvuje u životu bebe kao suviše sporo i previše entuzijastično. Ko, ako ne starija braća i sestre, tajno nauče sve što odrasli više vole da čuju ili čak zabranjuju? Naučite dijete da pitaju: "Mama, da li ti smeta ako ja držim brata?" Ili "Ako mu kažem kako sam se borio." Pitajte odgovor: "A ti?" Naučite dijete da izbjegne dizajn "Mogu li?" Učite se ne poslušajte, već da pregovarate i preuzimate neku od odgovornosti.
Korisni saveti
Nemojte voditi obrazovne razgovore (to je moguće, da to nije moguće). Procijenite nivo samostalnih vještina starijih i uključite se u njihovo jačanje: on može jesti, hodati po loncu, ići u krevet. Postepeno uvodite ograničenja: potrebno je igrati više tiho, moja majka te ne može voditi u ruke (ona je umorna). Ali nemojte povezivati ograničenja sa budućim izgledom bebe. Pročitajte knjige u kojima su braća i sestre. Fokusirajte pažnju prvog deteta na činjenicu da deca štite i štite jedni druge. I oni ostaju "prijatelji za život". Uzmite starije dijete ulogu u pripremi za porođaj (pazite na nove igračke za pelene zajedno). On može izabrati i dati svojoj nerođenoj bebi svoju malu odjeću. Čak i tokom trudnoće, naučite bebu da provede neko vreme sa drugim odraslima. Za ove svrhe pozovite baku ili tetka unapred. Različiti članovi porodice će emitovati pozitivne emocije o izgledu mrvica i uključiti prvo dete u ovu "igru".
Tabu bezobzirnih reči:
1) A da li ne dobijemo ... (dete ne može da odluči o tome).
2) Kupićemo vam brata ... (brat nije igračka).
3) Ako se ponašate loše - vratimo se u bolnicu ... (nemojte manipulirati osećanjima deteta).
4) Pa, sve, sad ste već odrasli ... (on je isto dete kao i ranije).
5) Nikada ne bi trebalo da propustite malu sestru, ona će biti sasvim mala ... (ne projicirajte svoje strahove na dijete).
6) I dalje ćemo vas voleti ... (ne izazivajte ljubomoru).
Pogodne fraze:
1) Uskoro će se pojaviti tvoj pravi brat (ne rođak, ali isti, jedinstven).
2) Nisam imao sestru u mom detinjstvu ... (nema nikoga da štiti, niko sa kim se ne može igrati ...).
3) Uvek te volimo, mi smo tvoja porodica (potvrdite da će to uvek biti tako).
4) Kada ste bili u mom stomaku, vi ste bili više (dajte osećaj superiornosti).
5) Nazovite bebu "naše dete" (naglasite uključivanje cele porodice).
Porođaj i prvi sastanak
• Mnogi psiholozi savetuju majku, u vreme ispuštanja iz porodilišta, da pusti bebu da drži babicu ili njenog muža da prihvati stariju bebu i reći joj koliko je drago da ga vidi.
• Upoznajte djecu jedni s drugima: "Ovo je klinac, pogledaj svoje male oštrice - dugačke noge, on je još uvijek tako mrvica." Ostavimo i dodirni. Samo nemojte pokazati panični strah (i iznenada ga isprazniti?) I obratno, ne pretvarajte bebu u lutku.
• Fotografirajte decu zajedno u bolnici, neka vam starija daje cvijeće. Objasnite da imate godišnji odmor o pojavljivanju novog člana porodice, a vaš život će postati još zabavniji i zanimljiviji. Budite pažljivi na prvim reakcijama djeteta na podsticaje: plakanje bebe, borbu za mjesto pored njegove majke. Pitajte, možda beba probudi starijih, a on želi da spava u drugoj sobi. Sva mala deca su konzervativci, za njih je važna stabilnost u porodici, a nešto novo se uvek shvata kao stres. Stoga, ako ste pozvali goste da čestita novorođenčetu, zamolite ih da donose mali poklon za prvog rođenog. Ili napravite ove poklone sami.
Mogući problemi kod mame
Ako ste, uprkos svim merama predostrožnosti i upozorenjima, primetili da su vaši seniori ljubomorni - radujte se. To znači da je svakodnevni simulator sa kojim deca uče da rešavaju konflikte, pronalaze kompromise, dele i donose odluke, tako da ova vježba ne postane svakodnevni stres i ne pretvara vaš slatki dom u pakao, posmatrajući jednostavan režim. Nemojte biti nervozni iz bilo kog razloga i naučiti da vidite šta je, a ne ono što se plašite. Na vama je da imate opsesiju da najmlađi sigurno neće imati dovoljno svoje ljubavi, a starija će neizbežno postati egoista. Naučite se pitati. U odgovoru na najjednostavnija pitanja "od čega se bojiš", "zašto si sada ljut", rješenje najvećih problema može biti skriveno. Budite konzistentni. Ako je nešto nemoguće, ne može uvek biti, a ne to "ako stvarno želite, onda možete." Nemojte čekati brze rezultate. Hvalite rezultate i napravimo grešku. Ako šalješ decu u šetnju, zapamtite da obojica imaju šetnju, a niko ne šeta drugom. Biće dovoljno vremena pre nego što vam starija može pružiti adekvatnu pomoć. Zapamtite da su nova osećanja djeteta u odnosu na sve novo normalna. Priznate da on možda ne voli cveklu, sandalaki ili tetka Masha. Ali postoje i očigledna "odstupanja".
Mogući problemi za prvo dijete:
- vraća se u raniji period razvoja (dete počinje da se širi, bori se za bradavicu, odbija da spava u krevetu, ne želi da ode u toalet);
- agresija prema mlađem i roditeljima;
- histerije, odbacivanje situacije, pretnje da napuste kuću;
- uporni predlozi "da se baka vrati", dati, odati;
- privlače pažnju roditelja (bolest, loše ponašanje, loše akademske performanse, ekstravagantne antike, laži, fantazije).
Šta da radim?
Starije dete ne mora da odrasta mlađim. On je dijete poput toga. Što više kažeš da je "on je stariji i mora", to će biti još živopisniji protest. Podsticati "bezbolno ponašanje" kada beba nije bolesna, ponaša se dobro, samozaposlena. Nađite vreme i reči da biste je procijenili. Izađite sa novim ritualima; "Razumem da sam sada povećao svoje brige, ali bih voleo da radim nešto zajedno svake večeri / jutra / utorka. Da li mislite da to može biti (kuvati doručak za tatu, idi za jogom, pevati karaoke, skočiti na krevet, dosaditi, igrati kompjutersku igru ...)? "Objasnite da vam je potrebna podrška, pomažu u shvatanju značaja, važnosti toga pomoć za mamu. Oblik ove pomoći mora da izabere sebe. Predložite opcije i dogovorite se, učestvujte u onome što se dešava. Izaberite omiljene aktivnosti koje naglašavaju nezavisnost bebe. Sve igre su dobre: "donesite jastuke, napravite gnezdo." Ali ovde, i možda su ozbiljniji zahtevi: "Sakupite aktovku, pripremite svoju odjeću", "Molim te, dajte mi salvetu ili salvetu." Obavezno nastavite da poljubite, zagrlite prvog rođaka i gurate glavu. Taktilan kontakt je taj neupadljiv znak kojim beba ne verbalno određuje vašu lokaciju prema njemu. Držite minute komunikacije sa bebom: nastavite čitati priče za noć i hraniti golubove ujutru. Više pažnje nakon rođenja bebe treba dati starijem detetu. Pokušajte da uključite u svim slučajevima koji ne zahtevaju vaše prisustvo da uključe vašeg supruga, dedu i dede. Slobodno vrijeme, posvetite prvom rođendanu. Pitajte: "Šta biste voleli da radite?" I u svakom slučaju, nemojte poslati starije dijete baki, teti ili pet dana, kako ne bi ga povredili. Ništa boli ovako. Zajedno ćivite zajedno. Ostanite mirni i njegova majka.