Njegova i druga
Ispitivanja dece koja su sprovedena u jednoj od moskovskih škola pokazala su da mnogi koji žive sa svojim stepenicama govore o njima čak i bolje od onih sa punim i porodicom. A 20% djece je izrazilo želju da se njihove majke ne bi povlačile uz razvod i našli sebe "nekog drugog", jer su umorili od konstantnih svađa i suza. Ipak, nadmašuje procenat nezadovoljne dece koja želi sve da vrati, živi sa svojim ocem i ne čuje od svojih roditelja reč "razvod". Interesantno je da oni koji su dobili tri titule prije tri godine apsolutno iskreno smatraju da je rodbina, čak i ako komuniciraju sa stvarnim biološkim ocem. Ta djeca su verovatno najsrećniji, jer se "promjena straže" odvijala u takvom dobu kada se pamćenje čuva interesi djece i briše sve negativne, ako je to bilo. Jednostavno rečeno, oni su zaboravili svoje bebe, čovjeka koji se udala za svoju majku, jer im je i djetinjstvo i adolescencija, a ako imaš sreće i mladost. Starija deca, naravno, sećaju se preuređivanja porodice, a zavisi samo od odraslih koliko će im bolna biti prelazak sa jednog papa na drugi. Ova grupa djece od tri do sedam je najnepovoljnija i, prema riječima stručnjaka, najugroženija.
Tata je suprotno
Psiholozi insistiraju da je dolazak u porodicu novog člana - za dijete uvijek stresan. Stari tata sa novim ocem odnosi se samo na seks (po pravilu). Retko je majka koja traži novog čoveka u klonu starih: u porodici se pojavljuje sasvim drugačija osoba, tačna suprotnost postojeće. Štaviše, moja majka se radikalno mijenja: ona je uzimala stranu djeteta u svim pedagoškim demontažama. Ako je uzela stranu njenog supruga, možda se nisu razvodila (veliki procenat razvoda se desio nakon rođenja bebe zbog različitih pogleda na njegovo odgajanje). Sada je mama na strani novog muža. Čak i ako ona ne progovori glasno, ona misli nešto ovako: "Odveo me je čudnim djetetom, teško mu je, treba se naviknuti ne samo ovom detetu, već i ubediti mene i moje roditelje da nije gori od svog bivšeg muža. A on neće uvrediti ne-djeteta. " A moja majka prihvata stranu novog supružnika, često nepravedno za dete koje nije ništa krivično, nije učestvovalo u izbacivanju novih pape i nije pristalo na prebivalište nečijeg ujaka u kući. Psiholozi kažu da takva deca često "uđu u sebe", započinju probleme u ponašanju, koje može popraviti samo stručnjak. I to je takođe razumljivo: izlaze iz vatre i u vatru, od večnih svađa između mame i tate do "izdaje" mame i novog ujaka, koji se mora poštovati. Ali, na sreću, procenat takvih složenih odnosa sa "novim papom" je mali i predstavlja dio "ugroženih porodica", gde nizak nivo kulture i nizak prosperitet ne izdržavaju delikatnost situacije. Često djed i baka dolaze do spašavanja, koji neko vrijeme unuku svoj unuk i daju majci mirno da se bave njenim ličnim životom. Ovo nije sasvim pedagoško ispravno, već je izuzetno dobra opcija.
I vječna bitka
Starija djeca, u čijim očima se javljaju navedeni porodični događaji, mogu se ponašati prilično agresivno. I to predstavlja izvesnu pretnju za brak ponovljene majke. Naročito ako dijete nije loše za svog oca i ne želi nikakve promjene. Specijalisti kažu da zbog odbacivanja čoveka nove majke, u 20 slučajeva od 100 muškaraca se ne navikne na novu porodicu i ostavlja je tokom prve godine života zajedno. "Rat" sa djetetom od 9-10 godina u većini slučajeva završava kompletnom pobjedom za dijete. Može se osvetiti mamini "izdaji". Tako neki od intervjuisanih djece razumeju svoju ulogu u pokušaju da ih razdvoje od onih koje su ikada vidjeli kod kuće i sa kojima su proveli praznike. Čak i ako su u kući često bile svađe, pa čak i ako ih je domaći otac nepravedno uvrijedio, djeca su na njegovoj strani kada shvate da će njegova majka dijeliti s njim. Nažalost, ove dječije pobede u velikoj meri odgovara na njihovo zdravlje. Kad god se mesta roditelja promene, endokrini sistem počinje da se bori protiv dece, često se pojavljuje previše punosti, ili dijete, naprotiv, naglo poraste. Deca počinju da se razbijaju, imunološki sistem ih menja baš kao što su nedavno promenili stabilnost svog uobičajenog života. Pedijatri mogu dugo da razgovaraju o zdravstvenim problemima dece u takvim "disfunkcionalnim" porodicama. Ali kako biti nešto? Svako ima pravo da pravi greške, a pogrešni brakovi su stvar svakodnevnog života. Pitanje je kako zaštititi dijete od problema sa odraslom osobom.
Šta da radim mojoj majci
Ako dijete nije starije od tri godine, pokušajte učiniti "razmjenu tata" što manje moguće. Postepeno navucite bebu na novog člana porodice, a da ne odvojite oštro od svog oca. Deca sazrevana moraju nešto objasniti, ali ne pokušavajte da objasnite petogodišnjem misleću da je "život komplikovan, a svi žele sreću". Lakše je reći da je "tata otišao" ako se bivši supružnik preselio u drugu kuću. U ovom slučaju, redovni izgled novog prijatelja majke na početku će se smatrati pojavom prijatelja i ništa više, a lanac će i dalje bezbolno graditi: papa dolazi i idem kod njega, a kod kuće prijateljica moje majke živi sa nama, zabavlja se i on je ljubazan . Ali "velika" djeca mogu i trebaju objasniti sve na odrasle načine, a da ne pokušavaju prevariti i varati. Otići će da kontaktiraju mnogo brže ako vide da su grešili za ravnopravne i ne odlučuju o sudbini porodice za njih. A ovde je važno da ne padne na mentorski ton, zbog vrištanja i uvreda. Vaše odraslo dijete ima svako pravo da zna zašto on oduzme ugodan ugao njegovog detinjstva, zašto bi dijelio male metre gradskog stana sa strancem, a ipak nerazumljiv. Naravno, nisu sva djeca tako oštro reagovali na promjene u porodici, ali skoro svako dete to doživljava. Inače, u onim porodicama u kojima je majka uvek bila sklona da komunicira sa djetetom na ravnopravnoj osnovi i nije bila ljena da objasni neshvatljivu, usvajanje novog pape je mnogo lakše nego kada dijete nije dopušteno na odrasle teritorije i uporno zaštitilo od ne-djetetskih problema.
Šta bi trebalo da uradi novi otac?
Mnogo se govori o mukama moje majke, koja će reći svojoj bebi da će se uskoro usredsrediti u kuću, ali malo misli o osećanjima odraslog čoveka koji pokušava da uđe u ulogu novog pape. I on ima teško vrijeme! Ne samo da je došao u kuću sa već uspostavljenim tradicijama i fondacijama, on ipak mora dokazati da se on može smatrati "svojim". A kako to učiniti? Prvo, morate jasno shvatiti da uzima kao svoju ženu ne samo ženu, već i ženu sa djetetom. I ako postoji čak i najmanja sumnja da će on voleti ovo dijete, morate se zaustaviti i pažljivo razmisliti. Drugo, mirno se ponašajte. Prava osećanja su vidljiva golim okom. Ako dete shvati da ova osoba stvarno voli svoju majku, malo je verovatno da će se odupreti odnosima odraslih. Ali ako se svejedno pojavio sukob između novog oca i deteta? Ponovo, morate se ponašati dostojanstveno: dijete ne dodiruje, ne penju se u dušu i ne dovodi do njegovih provokativnih napada. Uzmi ljubaznost. Recite zdravo, recimo zbogom, odgovarajte na pitanja na odvojen i vešti način da prevedete teme. Odrasli znaju kako to rade, a "štetno" dijete je samo dijete i sasvim je moguće ponoviti. Takva politika naziva se politika razoružanja. Pre ili kasnije, beba će se umoriti od hladnog rata. Ovde je moguće promeniti liniju ponašanja i nesmetano pokušati da se usredsredite na prijateljske odnose, naučili ste u vrijeme komunikacije, šta je on zainteresovan i šta on voli. Uz neku decu, možete odmah preći na prijateljsku notu i provesti vrijeme skoro više nego sa svojom majkom, samo treba razumjeti da li ga čeka ili ne. Djeca, uključujući one koji su štetni, su jednostavnija i razumljivija od odraslih, pa je teže pronaći s njima zajednički jezik, oni još nisu naučili diplomu odraslih i ne dupliraju se. Ali ovo je njihov kvalitet divan za one koji žive zajedno sa sobom, da postanu, ako ne i zamenu za svog oca, onda samo dobar prijatelj i savjetnik. Morate biti strpljivi i shvatiti da brak u kome vas čeka "gotovo dete" nije tako jednostavno i čekajući čuda je besmisleno. Moraju da se stvore.