U potrazi za orijentirima
"Jednostavno ne mogu da zaustavim: Ponovo i ponovo pitam Andrewa o svom ranijem životu. Želim da znam sve o njemu! ", Priznaje 34-godišnja Inga, koja se venčala pre tri godine. Upitnik o prošlosti diktira prvenstveno prirodnom željom da bolje pozna drugu osobu - da se približi razumevanju onoga što je zaista. I radujte se prilika da cenimo partnera, uključujući i njegovu nepovredivost prema nama. Takođe je važno da razumemo šta je doživio, šta je radio, kako je vodio, bira svoje bivše partnere, i iz kojih razloga su raskinuli. Sve ovo, čini se, pomaže da se proceni koliko se uklapamo zajedno. Uverite se da smo stvarno dobar par ... ili da postanemo jači u sumnjama. Ali kada se interesovanje za život nekog voljenog postane previše nametljivo, kada je teško izaći na kraj sa vašom radoznalošću, to može značiti: u njegovoj prošlosti tražite nešto što bi nam omogućilo da se osećamo sigurnije. Osećaj ljubavi izaziva anksioznost, tako da nesvesno tražimo neku vrstu orijentirnosti, koja se mora proveriti. A njegovu ulogu za neke od nas igra prošlost partnera. Čini se da, ako saznate kako je ranije živio, saznajte šta i koga, volela, onda možete razumjeti kako on ili ona će živeti i da će sutra voleti. Ali ova pretpostavka je samo naša fantazija, jer nova ljubav nije kao stara. Između ljubitelja postoji jedinstvena alhemijska reakcija, preko koje nisu moćne, a prošlost, zauvek, ne može reći ništa o njihovom sadašnjosti ili budućnosti.
Znak nesigurnosti
"Posle postdiplomske škole, radio sam dve godine na ugovoru u inostranstvu. I do sada, vredi pomenuti, moj muž će sigurno uzvikivati uznemirenost. U braku smo već 20 godina, ali izgleda da je i dalje ljubomoran na moju prošlost, dok sam živio bez njega ", kaže 52-godišnja Aleksandra sa osmehom. Za neke, kao što je Alexandra muž, važno je da posedujete sopstvenu ljubav. Teško je prepoznati da se voljeni mogu sami uživati, ali i prevladati uverenje da on, kao i njegova prošlost, mora u potpunosti pripadati partneru. Mislim da je takva reakcija, pre svega, znak nesigurnosti u odnosima. Marija je više laskala nadležnost njenog muža: ljubomoru njene prošlosti.
Kada je bolje da ćutite o prošlosti
Da li je uvek vredno zadovoljiti radoznalost partnera? Postoje slučajevi kada je bolje izbjeći odgovor.
• Ne slažemo se potpuno sa drugom osobom i imamo pravo na slobodan prostor. Ovo razdvajanje je deo naše atraktivnosti za drugu. Kada je nešto skriveno, postoji osećaj misterije, želja da se to otkrije. A kada je sve otvoreno i pristupačno, misterija nestaje.
• Ako nas partner previše agresivno pita, ponekad postoji instinktivna želja za zatvaranjem, a ne odgovor. U ovom slučaju, ima smisla razjasniti šta tačno želi i zašto. Možda je za nas oboje korisnije govoriti o našim odnosima u sadašnjosti nego za proučavanje u prošlost.
• Nemojte odgovarati na pitanja o našim životima, ako nam odgovara odgovor: na primer, partner ne odgovara našim prijateljima ili rođacima, osuđuje naše postupke. Omogućavajući nekome da depresira svoju prošlost, izgubićemo neke od sebe. Nasuprot tome, ako naša priča oplakuje partnera - na primer, čini se da je gori od nekoga iz prošlosti - ovo je i izgovor sledeći put da ćutite. Ako i dalje dodirnemo temu koja je bolna za blisku osobu, važno je naglasiti (po rečima ili dodirom) koliko nam je drago.
Potrebna je velikodušnost
Neke žene su protiv da im novi supružnik upozna djecu iz prethodnog braka. Neki muškarci zahtevaju da njihovi partneri spaljuju sve mostove koji ga povezuju sa starijom porodicom. Pri tome pokušavaju da ojačaju svoju porodicu ... ali rizikuju da dođu do suprotnog rezultata. Njihovi zahtevi su destruktivni, jer prekid sa njihovom prošlošću uvek dovodi do jake unutrašnje tenzije koja može dovesti do depresije. "Mislim da ne mogu da volim čoveka koji govori loše o svom prošlom životu", misli 45-godišnja Regina, koja već dve godine živi sa novim saputnikom. "Mada, iskreno, ponekad mi je teško slušati kako moj voljeni govori o nekim prijatnim trenucima - na primjer, kako ima dobre odnose s djecom. Posebno zato što nemamo djece. " Pa, ako strast ne želi da zna ništa o prošlosti, onda je zrel odnos u paru, naprotiv, zasnovan na njegovom prihvatanju i poštovanju. Da biste spasli svoju ljubav, bez velikodušnosti i tolerancije ne možete učiniti.
Protok sećanja
"Moj partner je radio u pozorišnoj kompaniji, putovali su po čitavoj Evropi, ali do trenutka kada smo se sreli, njegova karijera je završila bezuspešno", kaže Veronika, 40 godina, sa deset godina porodičnog života iza nje. - A sada, moramo se upoznati sa nekim novim ljudima, jer on neprestano razgovara o tome koliko je sretan tada. Kao da je naš sadašnji život potpuno prazan i nezanimljiv! "Ne treba zaboraviti činjenicu da je ljubomora igra za dvoje. Ako se partner stalno vraća u svoju prošlost, naglašavajući da je sve bilo bolje ranije, prirodna reakcija druge je uvreda koja uopće ne može govoriti o svojoj ljubomornoj prirodi. Na kraju, ako osoba koja živi sa nama uvek jasno kaže da je već video sve i da je sve doživio pred nama, to je samo dosadna. Odakle dolazi ova hvalospevka? Kada postoji kriza u vezi, neki počinju da gledaju unaokolo, uzvišavajući o svom ranijem životu, a ponekad i ukrašavajući. Iza takvog ponašanja, indirektni očajan partner može se sakriti: osoba razmišlja o tome da li su njihovi odnosi dovoljno dobri. U suprotnom, zašto sjećanja odjednom počnu ispunjavati cijeli njegov život? "Kada uporedimo prošlost sa sadašnjostom, sadašnjost obično gubi - jer se prošlost lako može idealizirati, s tim što smo slobodni da činimo bilo šta. A sadašnjost nas suočava svakodnevno novim situacijama.
Prošle rane
Često, kada smo ljubomorni, u nama se budi mala devojčica ili dečak, kao što smo nekad bili. Oni uvek žive unutar nas i samo čekaju izgovor da se manifestuju. Neko od nas voli da se brine o starim ranama: takvi ljudi doživljavaju gotovo masohističko zadovoljstvo kada se budi rivalstvo sa decom, večno pitanje: "Ko voli mamu i tatu više?" Takva osoba od detinjstva smatra sebe tako neprivlačno da se uvek plaši da neće biti mržen , i uvjeren je da će njegov partner, bez obzira šta se dešava, uvijek njemu više voljeti u svom prošlom životu. Ali sa takvim nizim samopoštovanjem, nijedan partner ne može mu dati dovoljno samopouzdanja. Samo rad na sebi će pomoći da se nosite sa duboko skrivenom anksioznošću.
Erotski charge
"Ne mogu sebi pomoći! Već osam godina smo venčani, ali čak i sada budem probudila mog muža da pita kako je to imao sa drugima ", priznaje 34-godišnja Arina. Mnogi ljudi doživljavaju uzbuđenje, zamišljajući svog partnera sa nekim drugim. Pitajući o detaljima, uronićemo partnera u erotske uspomene, koje su po sebi moćni seksualni podstrek: on (ona) ponovo doživljava svoju želju i prenese na nas. Čak i ako smo ljubomorni - a to je skoro uvek tako, - to je dvosmislenost iskustva u kojem su kombinovani izazovi, konkurencija i senzualna privlačnost, daje odnos dodatnoj ivici.
Razumjeti i razmisliti
"Albinski bivši suprug je bio ne-siromašni čovek", kaže 36-godišnjak Konstantin. "Mi smo zajedno sa njom već šest godina, i sve ovo vrijeme sam ljubomoran na nju - ne njemu, već materijalnom blagostanju koje joj je pružio. Pomerila me je sa nekim neprocenjivim posuđem. Na svakoj tanjirima, kao da sam već postavio sramotu za mene. Shvatio sam to kasnije, i tako malo kasnije, ove ploče su samo ispale iz mojih ruku, sve dok ništa nije ostalo iz usluge! Hvala Bogu, imali smo osećaj humora nad ovim samo da se smejemo. " Humor je jedan od najboljih antidota iz sasvim razumljive ljubomore prema prošlosti partnera. On uvek pomaže da ponovo pogleda situaciju bez predrasuda. Čini se da je u ovom slučaju "neprocenjiva posuda" služila kao neka vrsta eksponatne žrtve: Konstantin joj je prenela svoja osećanja - i oslobodila se od njih zajedno sa pločama. Otkrivši ovu vezu, par se nasmejao: takvi trenutci međusobnog razumevanja su odličan način da se prihvati prošlost voljenog.