I često počinjemo da se ponavljamo. Čini se da smo spremni da izvodimo podvučenje saosećanja, ali smo zaglavljeni u granicama naših mogućnosti. Pokušavajući da utopiti bolni osećaj, neko preferira da se odmakne i nesvesno izabere strategiju letenja ("ne može" proći, "nema vremena" da stigne u bolnicu u radnom času). Drugi "žure na embrasu", odustaju od svoje fizičke i mentalne snage i često žrtvuju sopstveni porodični život, lišavajući se prava na sreću. Šta uraditi ako je osoba bolesna, a naročito ako je ta osoba bliska duši.
Mehanizam krivice
Da biste zauzeli pravo mesto pored pacijenta, potrebno vam je vreme - retko se ispostavi odmah. Prva reakcija je šok i utrnulost. Najteža stvar za rođake jeste shvatiti da je voljeni osoba krajnje bolestan. I ne možete očekivati promjene na bolje. Skoro odmah se pojavljuje iracionalan osećaj krivice: "Nisam mogao to spriječiti", "Nisam insistirao na posjeti doktoru", "Bio sam nepažljiv". Bliski ljudi se osećaju krivim: kako zbog prošlih konflikata, tako i zbog toga što su zdravi, da ne mogu uvek biti u blizini, da još uvek imaju nešto za život ... "Štaviše, teško je shvatiti kako se sada ponašati. Kao da se ništa nije dogodilo, kako ne bi pogoršavalo osećanja voljenog? Ali onda postoji rizik da ćemo se smatrati egoistima. Ili je vredno promijeniti prirodu vašeg odnosa s njim, jer je sad bolestan? Postavljamo pitanja, razmišljamo o tome kakav je odnos bio pre bolesti. Ali što je još važnije, druga bolest nas podseća na naše strahove. Pre svega, nesvesni strah od smrti. Još jedan izvor osjećaja krivice je konvencionalna ideja da trebamo biti idealan sin ili ćerka, muž ili žena. U idealnom slučaju treba voditi brigu o vašem rođaku. Ovo je naročito akutno za one koji su krivi u detinjstvu, koji su stalno pokazali da nisu odgovarali normi. Ovo je paradoks: odgovorniji je osoba, što se bolji brine o bolesniku, oštrija oseća svoju nesavršenost. Želimo da podržimo bolesnog prijatelja ili rođaka i istovremeno se zaštitimo od patnje. Postoji neizbežna konfuzija kontradiktornih osećanja: razdraženi smo između ljubavi i očaja, želje za zaštitom i iritacijom prema bližom, koji ponekad nas boli, podstičući naše osećanje krivice sa našom patnjom. Izgubili smo rizik da se izgubimo u ovom labirintu, izgubivši pogled na naše znamenitosti, našu vjeru, naša uverenja. Kada mi konstantno grknemo iste misli u našem umu, oni ispunjavaju našu svest i stvaraju haos, koji sprečavaju razumno razmišljanje. Izgubimo kontakt sa sobom, sopstvenim emocijama. Ovo se manifestuje bukvalno na fizičkom nivou: nesanice, bolovi u grudima, problemi sa kožom mogu se javiti ... To je zamišljena krivica i preuveličana odgovornost sa kojom se punjavamo. Razlozi za takvu zbunjenost osećanja su mnogi: pacijent pacijenta ne ostavlja ni vremena ni prostora za sebe, to zahtijeva pažnju, emocionalni odgovor, toplinu, iscrpava naše resurse. I ponekad uništava porodicu. Svi njegovi članovi mogu biti u stanju suodvisnosti, kada duga bolest njihovog rođaka postaje jedino značenje porodičnog sistema.
Identifikujte granice
Da bi se oslobodili osećanja krivice, prije svega, mora se prepoznati i izraziti riječima. Ali ovo samo nije dovoljno. Moramo shvatiti da ne možemo biti odgovorni za nesreću drugog. Kada otkrijemo da je naš osećaj krivice i naša nečovječna moć nad drugom osobom dve strane istog novca, napravićemo prvi korak ka sopstvenom duhovnom blagostanju, oslobodićemo energiju da pomognemo bolesnoj osobi. " Da prestanemo da krivimo sebe, moramo prvo odustati od osećaja naše svemogućnosti i precizno predstaviti granice naše odgovornosti. Lako je reći ... Veoma je teško napraviti ovaj korak, ali bolje je ne oklevajte s tim. "Nisam odmah shvatio da me nije briga moja baba, već zato što je postala druga osoba posle moždanog udara", prisjetila se 36-godišnja Svetlana. - Znao sam je veoma različita, vesela i jaka. Zaista mi je bila potrebna. Trebalo mi je dugo vremena da prihvatim njegovo izumiranje i prestati sam se preklinjati. " Osjećaj krivice je sposoban za trovanje života, ne dopušta nam da stvarno budemo blizu našem voljenom. Ali šta piše? O kome, kako ne o sebi? A dolazi vreme kada je vreme da iskreno odgovorimo na pitanje: šta mi je važnije - odnosi sa bliskom patnjom ili iskustva? Drugim rečima: da li stvarno volim ovu osobu? Ugnjetiv osećaj krivice može izazvati otuđivanje između pacijenta i njegovog prijatelja ili rođaka. Ali u mnogim slučajevima pacijent ne očekuje ništa neobično - samo želi da sačuva vezu koja je uvek postojala. U ovom slučaju, radi se o empatiji, o spremnosti da saslušaju njegova očekivanja. Neko želi da govori o svojoj bolesti, drugi vole da pričaju nešto drugo. U ovom slučaju dovoljno je da se empatizuje i sasluša njegova očekivanja. Važno je da ne pokušavate jednom i zauvek rešavati ono što je dobro za pacijenta, šta je loše i kako da uspostavite svoje granice. Najbolji način pomoći sebi je prelazak na rešavanje malih dnevnih zadataka. Napravite korak po korak plan akcije u lečenju, konsultujte lekara, postavite pitanja, potražite svoj algoritam pomoći pacijentu. Izračunajte svoju snagu bez žrtvovanja sebe. Kada život postane mnogo uredniji i pojavljuje se jasna dnevna rutina, postaje sve lakše. " I ne odustajte od pomoći drugih ljudi. Vadim ima 47 godina. Od kojih 20 vodi računa o paralizovanoj majci. "Sada, posle toliko godina, shvatam da bi se život mog oca i moji razvili drugačije - ne znam da li je to bolje ili loše, ali sasvim drugačije ako smo bili u stanju da se brinemo za moju majku i druge članove porodice. Biti pored obolelih, teško je razumeti gde se granice završavaju i počinju sopstvenim. I što je najvažnije - kada se završavaju granice naše odgovornosti. Da ih nacrtate je reći sebi: tu je njegov život, a tu je i moj. Ali to ne znači da će blisko biti odbačeno, samo pomaže da razumemo gde je tačka preseka naših života.
Uzmi nagradu
Da bismo uspostavili pravi odnos sa osobom kojoj donosimo dobro, za koga nam je stalo, neophodno je da ovo dobro postane blagoslov za sebe. I ovo ukazuje na to da bi trebalo da postoji neka nagrada za osobu koja pomaže. To je ono što pomaže da održite odnos sa onim kome je on brinuo. U suprotnom, pomoć se pretvara u žrtvu. Žrtveno raspoloženje uvek stvara agresivnost i netoleranciju. Malo ljudi zna da je godinu dana pre njegove smrti Aleksandar Puškin otišao u selo da se brine o umiruci majci Hope Hannibal. Posle svoje smrti, napisao je da je u ovom "kratkom vremenu uživao u nežnosti majke koju do tada nisam znao ...". Pre njene smrti, majka je tražila od sina da oprosti jer mu nije dovoljno da ga vole. Kada odlučimo da pratimo voljenog na ovom teškom putu, važno je shvatiti da poduzimamo dugoročne obaveze. Ovo je veliki posao koji traje već mesecima, pa čak i godinama. Da ne bi podlegli umoru, emocionalnom sagorevanju, pomaganju rođaku ili prijatelju, neophodno je jasno razumjeti ono što je vrijedno za sebe, imamo komunikaciju sa pacijentom. Ovo se desilo u porodici Alekseja, gde je baka, koja je bila bolesna sa prolaznim rakom, u jednom danu ujedinila sve rođake oko nje, navodeći ih da zaborave na prethodna neslaganja. Shvatili smo da je za nas najvažnije da se posljednjih mjeseci njenog života raduje. A za nju je uvek bio samo jedan kriterijum sreće - da je cela porodica bila zajedno.