Da li ću biti sigurniji u moju majku?
Imamo sve razloge da odgovorimo afirmativno. Ako se uvek brinete za prvo dete, neprekidno se pitate: "Da li radim ispravnu stvar?", "Da li je dovoljno jesti?", Drugi će verovatno rasti u mirnijoj sredini. Već znate mnoge "zamke" obrazovanja, analizirali svoje greške. Ipak, sve nije dato tako jednostavno, pored toga, morate uzeti u obzir i druge karakteristike vaše bebe: njegov temperament, karakter, pol, položaj među svojom drugom djecom ... Anksioznost može takođe pojačati misli o mjestu koje ste sami koristili zauzeti u porodici: ako ste bili dijete "broj dva", možete se više izraziti nakon rođenja druge bebe i bolje ćete razumjeti njegove osobine. I, suprotno tome, ako ste bili prvo dete u roditeljskoj porodici, bolje razumete iskustva starijeg djeteta.
Da li drugo dete postaje bra ~ ni odnos?
Rizik od prekida veze prvenstveno se odnosi na rođenje prvog deteta. Svojim izgledom, situacija u porodici radikalno se menja, što nas čini da smo sebe kao roditelji, imate nove brige i odgovornosti. Međutim, neki parovi i dalje počinju da se svađaju nakon rođenja drugog deteta. "U ovom slučaju, razmnožavanje je već bilo u budu", postoji posebna vrsta parova, sa rizikom od praznine, kada su par "u vezi rivaliteta, suviše jake asimetrije". To su oni koji kažu: "Ja sam učinio više od vas, srećemo se sa vašom porodicom više nego sa mojom." Ali par sa decom, ako će par živeti zajedno, može kao ogledalo prenijeti ovo rivalstvo svojoj djeci. Rizik se povećava ako se svaki roditelj identifikuje sa određenim djetetom, uzima ga pod njegovim krilom i brine o njemu. Ovo je tzv. Sindrom ljubimaca. "U takvim situacijama, čini se da svaki roditelj ojačava svoj položaj, smatra da on nije sam, da brani interese ne samo od sebe, već i od deteta. To može dovesti do otvorenog sukoba u paru, pa biti objektivan. "
Želim drugo dete, ali on ne ... Da li treba da ga pritisnem?
Ženski biološki satovi nisu u skladu sa biološkim satima njihovih satelita. Zajedno razmišljate o detetu. Sasvim raditi to bi bio rizik, jer ćete u najmanju poteškoću pasti na očitaje. "Bolje je biti jaka porodica sa jednim detetom nego videti kako se vaša veza sruši. "U suprotnom, možete ići u apsurdnu situaciju: naravno, vaše starije dete imaće mlađeg brata, ali ... zbog toga on rizikuje da izgubi mirnu i emotivnu sigurnost."
Zar rođenje drugog neće biti ozbiljan test u fizičkom planu?
Sa dolaskom drugog deteta, vi ćete prestati da pripadate sebi neko vreme ... Međutim, ove brige su prirodni deo vaših roditeljskih obaveza. Ostaje samo da se pripremite za ovo. Uz rođenje bebe, primetićete da ćete često tražiti pomoć od vaše velike porodice, naročito bake i dede.
Dva djeca - tri puta više posla?
Istina je! Prvo, zamor je glavni problem za sve majke. Iz tog razloga, lekari predlažu da čekaju dve godine, tokom tog vremena telo će se potpuno oporaviti. Utakmica takođe smanjuje prag tolerancije u paru, što izaziva ljude da se svađaju. Drugo, deca su mnogo više od 1 + 1, takođe ćete morati da odlučite o pitanju "međuljudskih odnosa" između njih: rivalstvo, svađe, ljubomoru, a ovo je mnogo teže od kupovine, na primer, duplo više pelena i bočice.
Da li postoji idealna razlika između dve dece?
"Svaka starosna razlika ima prednosti i mane. Ako, na primer, zaustavite na 4 godine razlike, postojalo je prijateljstvo i rivalstvo između dece. Oni će imati priliku da nauče kako izgraditi odnose sa odraslima i vršnjacima, lakše će im se prilagoditi dečijim grupama. I postoji velika verovatnoća da će postati prijatelji za život ako daju jednaku pažnju i brigu za oboje. "
I više od 5-6 godina?
Pre svega, možete računati na činjenicu da će starije dijete imati više vremena da ostanu dijete, što znači da je lakše prihvatiti svog mlađeg brata ili sestre i čak doživjeti stvarnu nežnost. Međutim, u stvarnosti usvajanje mlađeg brata ne utiče na "kvalitet ljubavi". I kod 7 godina dete može biti ljubomorno za novorođenog i izraziti ga na različit način. Neke majke, više vezane za dijete emocionalno, preferiraju da počnu da uživaju u potpunoj komunikaciji sa starijim detetom, pre nego što počnu da planiraju drugo dete.
Da li će me starije dijete uvrijediti?
Da, ali to ne znači da će te manje voljeti. Čini se da su neke male devojčice, pod uticajem kompleksa, ljubomorne na trudnu majku. Ali, ako ste pažljivi prema interesima i osećanjima starijeg djeteta, biće vam lakše da se nosi sa svojim krivičnim djelom. "Ima smisla da pripremite starije dijete za novog, ispričajte mu o prednostima starijeg, kažu da ga puno volite i da ćete biti zahvalni ako želi da vam pomogne sa bebom. Nemojte reći najstarijem djetetu: "Sada ste stariji i morate mi pomoći u svemu!" Ovo je velika greška, i to su reči koje dovode do deteta da se uvrede. Vi ste doneli odluku o rođenju vašeg drugog deteta; Čak i ako vas je starac pitao za ovo, on nije u stanju da razume sve posledice pojave bebe. Budite odgovorni za vašu odluku i nemojte ga prebaciti na dijete. Onda će uvrede biti manje. Starije dete će smiriti mlađeg i na kraju će vam pomoći. "
Da li treba da sačekam da svako dete ima sobu?
U idealnom slučaju, to bi trebalo da bude tako. Naravno, svako treba da ima svoj lični prostor , posebno stariji, koji ne bi trebalo da toleriše konstantno "upadanje" bebe na njegovu teritoriju. Ali ovo nije hitno. Pacijent može lako da spava u svom malom uglu tri do četiri meseca. Kasnije, kada odraste, možete ga prebaciti u sobu starijeg djeteta, pod uslovom da "obeležite teritoriju" svake sa podjelom. Morate osigurati da mlađe dete ne dođe bez dozvole na starijoj teritoriji.
Bojim se da bih izdao prvo dete, rodio drugi ...
Ne morate da brinete o ovome. Svako dijete, kada se rodi, zaljubljuje se na svoj na svoj način. On nije isto dete, a mi nismo isti roditelji prema njemu. "Kod svakog porođaja, majka ne bi trebalo razmišljati o tome kako se kolač odvoji na jednake dijelove, već kako peci novu, iz drugih komponenti: divljenje, nežnost, iznenađenje. Koliko dece, toliko vrsta ljubavi. " Strah od izdaje prvog deteta je nedavno počeo da uznemirava majke i veoma je uobičajen! Ali starije dete, poput "malog kralja", živi u njegovom domenu, što je apsolutna iluzija, jer će se pre ili kasnije natjecati sa drugom djecom. Jedno je istina: imat ćete manje vremena za jedno i drugo dijete, a uglavnom za mlađe će potrošiti svu svoju snagu. Stariji u ovom trenutku može ostati sa drugim članovima porodice. "Ponekad roditelji misle da bi trebalo da provedu svo vreme sa detetom, ali to je velika greška. Prvo, za dijete, veoma je važno da vrijeme koje roditelji provode s njim usmeravaju prema njemu i njegovim interesima - najmanje pola sata dnevno.
Bojim se da starac neće voleti svog brata ili sestre ...
Možda će vam reći: "Ne sviđam mu se, ružan i loš!" Pusti ga da progovori, umesto da odmah gura. Reci: "Da, shvatam tvoja osećanja i ne voliš mrvice. Ali morate ga poštovati. " Što se tiče ljubomore, to se ne može izbeći, ali možete smanjiti njen opseg u svojoj moći. "Porodice u kojima je ljubomora najočiglednije su one u kojima je jedan od roditelja ili oboje doživio u svom detinjstvu. Ljubomora se pogoršava ako roditelji to predvide i plaše se: to je slučaj negativnog predviđanja. Brojanje poklona, milovanja, itd. Potiče od ovakvog ponašanja. " Međutim, psihološke studije pokazuju da se djeca obično boruju samo u prisustvu roditelja kako bi ih uključili u sukob ... Nužno je djeci reći da život nije uvijek pošten! Ljubomora može vrlo snažno podstaknuti dete da uradi nešto bolje. Odsustvo ljubomore, pak, naprotiv, uzrokuje anksioznost. Dijete pokazuje da je srećan, čini ono što njegovi roditelji očekuju da uradi, a duboko u njegovoj duši se okreće. A onda on može "izraziti" ljubomoru na drugi način, na primer uz pomoć bolesti, što je mnogo lošije!
I da li će se starije dete degradirati?
Trebalo bi očekivati dve vrste ponašanja starijih: bilo da počinje potpuno kopirati ponašanje mrvica (piši u krevet, plakati, zatražiti bočicu), ili početi igrati "malu odraslu osobu", potpuno kopirajući ponašanje roditelja. Pažnja: ne smijete zahtijevati od djeteta da raste previše brzo. "Neka deca su previše brzo odrastala u statusu" mala tata "ili" mala majka ", kada postanu odrasli, odbijaju da imaju decu. Zato djeca uvijek trebaju ostati djeca. " "Izbor vrste ponašanja starijeg djeteta zavisi uglavnom od ponašanja roditelja. U slučaju da se roditelji u potpunosti prebace na mlađe dijete, starija može početi da se ponaša kao mala (ovaj fenomen se naziva "regresija") kako bi se dobio što više pažnje i brige. Važno je pronaći "zlatnu sredinu", platiti dovoljno fokusiranu pažnju obojici. U drugom slučaju, kada starije dete počinje da se ponaša kao "mala odrasla osoba", pomozite mu da se seti da je u stvari još dijete, da mu daje priliku da živi u potpunosti svoje detinjstvo i postepeno raste. "