Neadekvatno ponašanje kao posledica psihološke traume

Koliko često uzviknemo: "Nemoguće je razumjeti ovog čoveka - on se ponaša neadekvatno!" Ili se sećate prijatelja: "Posle komuniciranja s njom se osećam slomljenom ..." Naša psiha je raspoređena tako: prva stvar koja pokušava pronaći izgovor iz skupa poznatih njene stvari i pojave. Ispostavlja se čitava lista: loše obrazovanje ili karakter, "on je samo stvar, šta možete učiniti?", "Ona je sjajan original" ... Kada takve manifestacije postaju sve više i više originalnije postavljamo pitanje - možda i dalje nije u prirodi a ovo je naučno objašnjenje? Zaista, uzrok neadekvatnog ponašanja može biti psihološka trauma, koju je osoba primila u ranom detinjstvu. Po pravilu, on to ne shvata, ali utiče na ponašanje u odrasloj dobi. Razmotrite tri najčešća tipa: toksična, neurotična i zavisna osoba. NEGATIVNO I PROVOCIRANJE
Često smo suočeni s situacijom kada jedan prijatelj (ili generalno angažman) baci na nas tok potpuno bespotrebnog za nas, a ponekad i samo negativne informacije. Zamislite, dođite u kozmetički salon da napravite novu frizuru, a gospodar na poslu počinje da vam govori o tome kako je sve u njegovom životu loše: a deca ne žele da uče, a muž malo zarađuje, a namještaj pokvari psa ... Vi sjedite, poddakivate, a vi sami misle, kada se završi ova verbalna poplava. I nakon što izađete iz salona, ​​osećate se kao da ste stisnuti kao limun, iako pre putovanja u frizerski ste imali veselo i veselo raspoloženje.

Ko je ispred vas?
Za ovu vrstu postoje generalizovana imena: toksična osoba ili psihološki "vampir". Karakterističan znak - osećate jaku energetsku slabost. Komunicirajući, shvatate da vas njega ne zanima - na vašem mjestu može biti bilo koje. Toksični ljudi govore samo o sebi, nikad ne slušaju mišljenja drugih. Nikada, ništa i niko ne zadovoljava. Oni kritikuju, osuđuju, trače ili trebaju vašu pomoć, a češće - hitno. Često izgledaju kao valjka "prolazak" sa druge, duž puta ponižavajuće i uvredljivo. Pri tome to rade kao da se ništa nije dogodilo - sa njihove tačke gledišta, u kontekstu sekularnog razgovora.

Dakle, jedan prijatelj na sastanku uvek kaže: "Izgledaš umorno ... Vaša koža je loša, siva. Nije li se dobro odmorio? I nemoguće je otarasiti peruti, zar ne? "Jasno je da nestaje raspoloženje nakon ovakvog" komplimenta ", poput balona koji je slučajno pustio dete ... Mnogi ljudi, gledajući tu ženu, pređu na drugu stranu ulice. Ali to može da se pokaje: nezavidan izgled, nemogućnost lepe obrade, nezadovoljstvo radom (umesto pevačke karijere, o kojoj je sanjao, položaj medicinske sestre) i ličnog života. Izgleda da se stalno plaši da će joj biti pitana zašto više ne peva i zašto joj je suprug ostavio? Zbog toga, prvi napadi. Metoda toksičnih ljudi je provokacija na negativne emocije.

Zašto su postali tako?
Oni imaju pogrešan stav ponašanja u društvu, a korene problema treba tražiti u detinjstvu. "Toksičnost" može biti rezultat interne nesreće osobe - vidi svuda gde se ulov, teško opušta i nikad ne otvara drugom. Zauzima defanzivnu poziciju u odnosu na druge, ali najčešće napadi.

Kako se ponašate?
Ako je ovo kolega, obratite pažnju na daljinu. Žali se za još jednog zaposlenog? Recite: "Bolje se obratite šefu" ili "Možda bi trebalo da se obratite psihologu?" Malo je verovatno da će to učiniti (zapamtite da čuju samo sebe - vaše mišljenje nije interesantno), ali ćete se spasiti od negativnog uticaja. Pričajno govorite i osmehujte - ova toksična osoba očekuje najmanje. Idealno, ne bi trebalo da dozvolite takvoj osobi u životu. Ako često pozove, ne uzimajte telefon. Počevši od objašnjenja zašto ne želite da komunicirate, on će i dalje dobiti ono što mu treba - vaša reakcija. Nemojte postati žrtva raspravljajući se s njim. Ako njegovi lasevi ne rade, uskoro će prestati da te provocira.

ZAHTEV ZA LJUBAV
"Mama", kaže petogodišnja devojka, "mogu li da igram u sandučiću?" "Ne, možete da obojite haljinu." - Mogu li da se igram sa decom u dvorištu? "Ne, ne želim da postanete tako loši kao oni." - Mogu li dobiti sladoled? "Ne, možete da uhvatite vrat." - "Da li ću se igrati sa ovim psom?" "Ne, on može imati crve." Na kraju ovog dijaloga, dete počinje da plače, a moja majka, okrenu se prijateljici, sa kojom je sve vrijeme sa entuzijazmom pričala i istovremeno odgovarala na pitanja njene ćerke: "Imam tako nervoznu djevojčicu! Ne mogu da podnesem njene stalne muke! "

Ko je ispred vas?
Neurotična ličnost. Ranije su ljudi poput ove majke nazivali "previše zahtevnim", "pretjerano sumnjičavim" i "uznemiravajućim". U srcu neuroze leži unutrašnji sukob.

Sigmund Frojd je verovao da ovde leži borba potisnih (instiktnih) i represivnih sila (kultura, moralnost). A neo-Freudski Karen Horney je verovao da se "neuroza javlja samo ako ovaj sukob izaziva anksioznost". Neurotična ličnost uvek pokušava da privuče pažnju - histeričnost (histerična neuroza), strahove i fobije (anksiozno-fobična), slabost (neurastenija).

Zašto su postali tako?
Neurotični ljudi traže probleme, ne rješenja, raspravljaju o poteškoćama, pronađu nove prepreke. Anksioznost vas brine o vašim voljenima, dok ograničavate svoje postupke. U srcu je osjećaj da su drugi nepažljivi prema njima i da ih uopće ne razumeju. Veruje se da je neurotična ličnost u ranom detinjstvu dobila psihološku traumu, s kojom nije mogla da se nosi i reagovala zbog povećane anksioznosti zbog bespomoćnosti. Žrtva da je prihvate od drugih pogađa je i u odrasloj dobi.

Kako se ponašate?
Zahtev za ljubavom koju osećamo nema nikakve veze sa vama. Neurotična osoba projektira na vas sliku jednog od roditelja, čija pažnja joj nedostaje. Dakle, vaša ljubav će uvek biti mala. Ponekad ćete imati utisak da ste nakon komunikacije s njom vrlo umorni ili postali agresivni bez ikakvog razloga. Ovo je znak da se sada trebate brinuti o sebi. "Dati" pažnju je dozirana - vaši izvori neće trajati dugo.

OSTALO ODLAGANJE
Ženama čitavog njenog života bilo je veoma teško komunicirati sa starijom sestrom - između njih je 10 godina razlike. Prva - porodica: muž i deca. Starija sestra je razvedena, živi odvojeno. I svake večeri ona poziva mlađeg da se konsultuje o određenim pitanjima. I on ne traži direktnu preporuku, već postavlja pitanje i čeka da se ona zatraži šta treba da uradi, od čega kupiti u prodavnici pre nego li morate upoznati nove klijente o kojima mlađi ne znaju ništa ...

Ko je ispred vas?
Zavisna osoba. Njihova osnovna potreba je da se većina odluka i odgovornosti za njihov život prenese na druge. Oni konstantno fluktuiraju kada je potrebno izraziti mišljenje, ne mogu donijeti konačnu odluku, čak i kada je očigledno. Oni misle da će i dalje napraviti grešku ili izabrati pogrešnu. Oni žive sa osećajem praznine, tako da ako takva osoba deli sa partnerom, sigurno ga mora ispuniti nekim ili nešto drugo.

Zašto su postali tako?
U srcu je psihološka trauma koju su najverovatnije primili u ranom detinjstvu. Roditelji zavisne osobe su, verovatno, raširili i nisu objasnili djetetu šta se desilo, pružilo sam sebi. Zapravo, on je ostao sam, a usamljenost za bebu je jednaka smrti. Stoga, u odraslom životu, to je podstaknuto strahom od globalne osamljenosti i potrebe da sami donose odluke ... Kao iu detinjstvu, kada nijedna odrasla osoba nije bila u blizini.

Kako se ponašate?
Ako vaš rođak ili prijatelj pristupi ovom opisu, onda već znate šta im se dešava i šta bi to moglo prethoditi. Budite pažljivi prema takvoj osobi, ali branite lične granice - zavisni ih lako razbija. Ne nastavljajte - smanjite savet na minimum, ne dozvolite mi da prenesem svu odgovornost na vas. Roditelji ne možete da ga zamenite, a umesto svog života, živite nekog drugog.