Kako prekinuti začaran krug i koliko je lako ostaviti mladog čoveka? Hajde da to shvatimo!
Uvek damo jedan drugom signal. Takođe nam pomažu da prilagodimo svoje ponašanje u zavisnosti od toga da li vole druge ili ne. Kada ste zaljubljeni, ovo su signali poput "Volim te", "Želim biti sa tobom". A kada vam osoba nije neprijatno, počinite da ga otuđite - "odete", "ne želim te", "Ne trebam te", to jest, zapravo, pokazujete agresiju. U pravičnosti moram reći da većina nas to čini nesvesno, u stvari pokušavajući da se ponašaju kao pristojni ljudi, to jest pasivno. Stoga su psiholozi ovu pasivnu agresiju nazvali "otporu materijala".
Razdvajanje je uvek teško. Ali, jedna stvar, kada on ne brine o tebi, menja ili bije, ili čak zaklinješ. Zatim se čini da je finale opravdano. I sasvim drugo - da kažem za ništa, ni o čemu "ne dijelimo" osobi sa kojom ste proveli nekoliko godina, koji je uspeo da postane deo vašeg života i nije vam ništa štetio ...
Neugodno je, šta ima da kaže. Nekako je neprijatno. Ispostavlja se, ako je on tako dobar, a vi ga bacite, onda ste loše? Da, ako ste navikli da podelite svet u loše i dobro. U ovom slučaju, neko mora biti kriv, a ispostavlja se da ćete biti kriv ako ga ostavite. Dakle, ne odustajete, podložno, "nosite svoj krst." A ako mu se takav život čini nepodnošljivim, pa, on je slobodan da napusti sebe, da vas baca, takav lukavac ... I onda ćete s pravom pokušati na oluju i krilima, a vi, sa simpatičnim prijateljima, mentalno će izvlačiti rogove i rep. Što je trebalo dokazati ...
Pasivna agresija je karakteristična za one koji više vole da prebace odgovornost za bilo šta. Za one koji ne žele odrastati. Ponašaju se kao deca, ne mogu da razumeju svoja osećanja, izraze svoje reči "Želim" i "Ne želim". Ali deca ne mogu, ali infantilna ličnost to ne želi. U stvari, neophodno je preuzeti odgovornost za djela i vjerovatno doživjeti osjećaj krivice, pa se tako, može, to i sama riješiti.
Odgovornost i krivica idu ruku pod ruku, jer su to srodne kategorije: odgovornost je ideja, krivica je osećaj i oni su međusobno povezani. To jest, priznavanjem svoje odgovornosti neizbežno izaziva iskustvo krivice - a to je normalno, iskustvo zdrave krivnje dovodi do rasta i razvoja pojedinca u kontekstu odnosa. Da, neprijatno je da se osećate krivim, pogotovo kada ne znate koliko je lako ostaviti mladića. Nažalost, ideologija potrošačkog društva devališe razvojnu vrijednost patnje i boli i jednostavno nelagodnost. Život, kako pokazuju reklame, mora biti potpuno zadovoljstvo, pa stoga izgleda prirodno da mnogi ne žele preuzeti odgovornost za radnje koje mogu izazvati druge bolove. Ali stvarno mislite da u stvarnom životu nikada nije moguće povrijediti nekoga?
Druga kategorija onih koji pokazuju pasivnu agresiju su ljudi koji se ne mogu nazvati agresivnim. Oni namjerno izbjegavaju bilo kakve sukobe i konfrontacije, jer u takvim situacijama ne znaju kako se ponašati, paničiti, nesvesno ih shvatiti kao pretnju životu. Oni shvataju na umu da je malo verovatno da će ih "uvređena" strana ubiti i pojediti. Ali takvi stavovi se postavljaju u detinjstvu, a za dijete ljut roditelja, na kojem mu život zavisi, znači direktnu fizičku prijetnju. A kada dijete raste u nepredvidivom okruženju, ne shvatajući šta tačno sljedeće sekunde može izazvati bes bez roditelja, on uči da zaobiđe akutne uglove u odnosima, često ignorišući njegove interese. Lako je da takva osoba ne primeti problem, nego da o tome razgovara. I on će povući vrijeme, izbjeći direktan kontakt, pretvarati se da se ništa ne dogodi da bi se izbjegao neprijatan razgovor. Tehnike mogu biti veoma sofisticirane - od stalnog odlaganja do beskrajnih šala. Jokeri, inače, demonstriraju aerobatiku pasivno-agresivnog ponašanja: prepoznaju znakove obližnje oluje i pronađu način da smanje situaciju pomoću humora.
Pasivni agresivni partner uvek manipuliše drugom osobom, prisiljavajući ga da pogađa svoja osećanja i pretrpi ga da poraz unapred. Među onima koji biraju pasivno-agresivan način ponašanja postoje oni koji izbegavaju prazninu, ne zato što se on plaši bola, već zato što se plaši da to dovede do svog partnera.
Takvo ponašanje je štetno već zato što osoba odbija svoj život, prebacuje zadatke njegovog rasta i ostvarenja na drugu: "Neka on (a) uradi ono što želim." Dakle, osoba neće naučiti da radi ono što mu je važno. Ali odbijanje da stekne vitalno iskustvo ne oslobađa ga od nužde. Čak i ako je praćeno bolnim sukobima. Preuzimanjem odgovornosti za ono što druga osoba oseća je poseban oblik megalomanije. Ispostavlja se da mi kontrolišemo osećanja drugih ljudi, a to nije tačno.
Neophodno je shvatiti da je za osobu pasivno-agresivno ponašanje tačka i ova devojka možda ne zna koliko je lako ostaviti mladog čoveka. On negira komunikaciju - sama osnova bilo kakvog odnosa. A kada se par još uvek razdvoji, to ne rešava probleme dve osobe: niko nije ništa shvatio, lekcije nisu naučene, a u budućnosti postoji velika šansa da se nađe na istom rake.
Kada postoje poteškoća u odnosima od dva, uvek je korisno da ih izgovaramo. Pokušaji manipulacije nisu samo smešni, već i bezobzirni. "Neka razume da sam bolesna" ili "nije li očigledno kako trpim" - to je tipičan model ponašanja deteta, kada majka pretpostavlja da bebi nešto ne voli zbog svog plača ili drugih neverbalnih manifestacija. U odraslom životu (zajednički život dva jednaka lica) niko nije obavezan da uvijek pogodi misli drugih, razumevanje druge bez reči. Ponekad to može, ali ne bi trebalo. I zato jedini način da dovedete osobi s kojom živite sutra, da je u vašoj vezi postoji ozbiljan problem, da razgovarate s njim. Štaviše, moram reći, to mora da se uradi, ne samo kada sami demonstrirate pasivno-agresivno ponašanje, već i kada shvatite da su takve taktike primenjene na vas. I, pošto ste počeli takav razgovor, važno je da vam kažete šta tačno vas uzbuđuje, ne odgovara vam, čak vas čini ljutito - bez obeležavanja ili optuživanja vašeg partnera kako se osećate ovako, a ne na drugi način. I, naravno, razgovarajte o tome šta ste sami spremni učiniti za bolje razumevanje. Iako ponekad sama činjenica takvog razgovora može biti jedna od takvih akcija. Na kraju krajeva, diskusija o poteškoćama je znak vaše nepismenosti prema bliskoj osobi.
U određenom smislu, pasivno-agresivno ponašanje je znak dana, jer se sve više odmičemo jedna od druge, preferirajući virtuelnu stvarnost. Šta god da kažete, elektronska komunikacija (preko internet messenger-a ili SMS-a) je sjajna prilika da sakrijete istinska osećanja: vaše lice nije vidljivo, ne možete čuti glasove, a možete razmišljati i reći koliko god puta želite. Možete generalno, bez bilo kakvog objašnjenja, nestati iz pristupne zone: "Oh, izvinite, mobilni telefon je bio otpušten (" ICQ "je pao, pošta je pokrivena itd.)." Na samom početku, kada još uvek nema veze, zapravo će raditi: osoba će vas nazvati jednom ili dva puta i zaustaviti - ustvari, na vama do sada svetlost nije došla zajedno sa klinom. Međutim, neki ljudi koriste ovu taktiku, čak i kada je veza sasvim drugačija, što znači da ste već dovoljno naučili da se razumijete jedni druge. To jest, ispostavlja se da postupaju prema uobičajenom obrazcu, a da ne daju sebi nevolje da razmišljaju, a koji tačno naši odnosi zahtevaju i šta ta osoba želi od vas.
A ako zaista ne želite da ih izgubite (i odnos, i osobu), morate biti spremni za činjenicu da ćete morati tražiti savjet od psihologa. Stručnjaci kažu da je, nažalost, izuzetno teško samostalno da se nosi sa pasivnom agresijom (nije važno - u sebi ili sa partnerom). Moraćemo da radimo naporno, razumemo i prihvatimo problem, otkrivamo njegove korene (koje su na pouzdan način istisnute u nesvesnom smislu da ih ne mogu videti), a tek tada, pronalazeći način da se to bave uz pomoć specijaliste. Ali ako je vaša ljubav prema obojici skupa, to znači da je vredno toga.