Kada porodica umre? .. Kada se ne nosimo sa idealnom porodicom? Ili su to samo mitovi o idealnoj porodici, idejama ljudi koji se suočavaju sa stvarnošću i postaju prepreka sreći? Na kraju krajeva, srećna porodica, stvorena na osnovu uzajamne privlačnosti, brak "za ljubav" - to je uglavnom igra, čudesna prirodu. Dva ljubavnika, koja imaju snažna osećanja, ne razlikuju se mnogo od grožđa za struju - ne primećujem ništa, glavna stvar je da privlačim partnera. Kada je sindikat dva zvanično formalizovan, čak i pre tog srećnog trenutka oni su živjeli "bez potpisa" - ceremonija koja odgovara momentu svečanosti izgleda da utopi najvažniju stvar ...
Osiguranja "večne ljubavi" ne dozvoljavaju unutrašnjem pozivu duše, potrebu za "sindromom", biti srećan. I nakon što ne razumeju, organizuju ratove za sveto pravo da zadovolje ove potrebe uz pomoć "partnera" ... "Da li je idealna porodica mit ili stvarnost?" - to su partneri koji pokušavaju da grade odnos stvarno rešavaju.
Sezona parenja će biti bučna, a nedostaci partnera (i porodičnog života) povrede projekcione uglove dva slučajno sjedila. Idealna porodica, mit i realnost o tome ko smo mi jedno za drugo, počinje da "lupaju" iz debelog sloja čokolade-vanilije romance.
Neki će se složiti s cinicima da se dobro delo neće nazvati dobra stvar, a druge, u očekivanju sledeće sezone i pune osećanja, će se razvoditi, ponovo se uključiti u potragu za njihovom srećom ...
Nije to ...
Razlozi zbog kojih ljudi napuštaju duboko razočarane u braku i partneru su veoma različiti. Najjednostavnije (i, uostalom, rasprostranjeno) je utisak deteta da bi trebalo da bude "jedna" osoba koja razume iz pola reči, učiniti onako kako voli samo zato što voli. I mnogi, pod uticajem mita idealne porodice, ne vide stvarnost. A i zato što je od detinjstva bilo dosta razočaranja - barem mama i tata, koji uopšte nisu bili idealni - traže ovog čoveka. Sudeći po mitu o "polovima", šetajući po svetu, ovaj problem je prošao kroz čovečanstvo već nekoliko tisuća godina!
Isti "bubašvaba" mogu se posmatrati kod muškaraca. Izgleda da mu se sviđa - i kao kuvar, i kao žena ... ali nešto "nepristojno pogrešno", idealna porodica nije uspjela. I traženje "istog" ili počinje da podesi jedino pod nevidljivim idealom. Ovde morate pokazati karakter i barem se braniti, ali kao maksimum - da biste pomogli svom voljenom da odraste malo ...
Očevi i deca
Još jedan važan razlog za "smrt" nove porodice je tekući razjašnjavanje odnosa od "starih" porodica: kavila, rivaliteta, strahovi da će on (ona) ometati karijeru, različite društvene i kulturne slojeve. Iako ponekad to nije pitanje mržnje roditeljskih porodica za sina i zeta. Mnoga "deca" oženi i oženi, ostaju večni "sinovi" i "ćerke", pa njihova porodica postaje za njih spasavanje, "izlaz u slučaju nužde", i svako povećanje kontrole od njih se percipira kao porobljavanje. S vremenom, naravno, dolazi do shvatanja da porodica koju nisu radili, odnosno, raskidaju se na vječnoj zabavi "dok su predci na dachi".
Ponekad se dešava da se dva senka spajaju u jednu porodicu, osećajući svoju moralnu nezrelost: gledajući takve pare, čini se da su dva desetogodišnjaka odlučili da zajedno izgledaju kao dvadesetogodišnji čovek izgleda glupo. Sadašnje uzbuđenje u vezi sa seksualnim osećanjima ("112 načina da odlete u raj") takođe pretvara ljude, ili bolje rečeno, uopće glave. Videvši kako neko sa uronjenim uronima u vrtlog novih strasti, senzacija, želim da vas podsetim da nema ničeg novog pod suncem.
Porodica u porodici
Uloge supružnika u porodici variraju, na primer, od "njegove majke" do "otacke kćeri" i obrnuto, a zbog konfuzije i nedostatka veština da postavljaju šta partner treba, pokušaj sticanja nove porodice bez rešavanja moralnih problema u starim postati veoma ozbiljan test za obe. Brak partner nikad ne može postati "usvojitelj", potpuno se ne poklapa sa svojim ocem. Dodajte tu mršavu mešavinu bioloških i psiholoških očeva i očuha, a ponekad čak i iz drugog, trećeg braka, gomile polusestara, braće i svih čija se uloga s vremena na vreme mijenjaju i dodajte slike svoje djece o vašim roditeljima inspirisanim knjigama, pričama i filmove. A sada pokušajte da razdvojite ženske i muške slike, izolujete društvene uloge svih onih koji su uticali na vas u različitim uzrastima, podići stepen intimnosti i pokušati konačno da izgradite svoj odnos, tako da će (za razliku od svih navedenih) zaista biti lični, bez stereotipa drugih ljudi! Zar nije?
"Mi" i "Ja"
U našim slovanskim, a ne zapadnim, tradicijama, odjeći te svetosti, koja je bila dodijeljena instituciji braka, i dalje su jaka. Do sada ljudi prolaze pod vijenac i ozbiljno trpe "brak u nebesima" zbog "boga datog" supružnika. Korenite ove tradicije jasno se mogu videti u još ranijim običajima - da dođu do smrti nakon pokojnog muža ili da se "rastvori" u voljenoj, bez nezavisne vrednosti.
Na Zapadu, a sada delimično u našim kulturama, poštujući kult "mi", individualnost je bio pokušaj bekstva. Razočaranje, neizbežno prisutno u par nepopravljivih individualista, čak i ako priprema večeru, a vikend vodi decu u park, dovodi do kolapsa ljubavi čovjeka uopšte o životu.
Kada dvoje ljudi dođu do razlike između "nas" - porodica i "dva-i" porodica, često se zapitaju: šta onda radite - izgubite se ili budite "komšije u zajedničkoj kuhinji"? Podsjetimo da u ljudskim odnosima formula 1 + 1 ne daje isti rezultat kao u aritmetici, a ne "dva", već "jedanaest", a nijedna od "komponenti" ne izgubi najvrijedniju - sama. Ono što ostaje zanimljivo za drugu godinama ...