Najčešće se razvija revolucionarna situacija - "viši razredi ne mogu, niže kategorije ne žele da žive starim putem." Mnogi se mogu suprostaviti: u svakoj porodici - sopstveni, jedinstveni problemi sa odrastanjem djeteta, ne možete svejedno - da pod istom četkom! Da, jeste. Ali sistem postoji, ponašanje adolescenata uvek ima zajedničke korene, a takođe je moguće djelovati na njih sistematski. Mnogi pametni saveti i ubedljivi argumenti stručnjaka sigurno će vam pomoći u izgradnji produktivnijeg odnosa sa nepopustljivim tinejdžerom i bolje je da se nosi sa zadacima koji se neizbežno pojavljuju pred osobom tokom ovog teškog perioda života.
Odgoj djece je, prije svega, samo-obrazovanje roditelja. Roditeljstvo pretpostavlja sposobnost slušanja, što je nemoguće bez stvarne jednakosti i zaštite univerzalnih ljudskih prava, uključujući roditelje. Da biste pokušali da postignete sposobnost komuniciranja sa djetetom na ovaj način, vrlo je važno ostati mirna u bilo kojoj situaciji. Stresne situacije uvek izazivaju napetost mišića. Zato moramo razviti mehanizam za njihovo opuštanje - tek onda možemo adekvatno odgovoriti na ono što se dešava.
Ovde možete koristiti tri jednostavne vežbe.
1. Potrebno je sedeti u fotelji i deset sekundi snažno naprezati sve mišiće. Onda se opustite, "šepurite", osećate "curenje" napetosti od sredine tela do udova, prstiju, do eksera.
2. Sada zamislite u samom središtu svog bića veoma malu, mirnu i srećnu česticu. Možete izvući vizuelnu maštu, onda će to biti plamen jezika, ili moljac ili kapljica rosa ... Zamislite da je ovo jezgro vaš unutrašnji jaz, vaša suština. U radnim danima često se sećate ovog tajnog, mirnog nodula unutar sebe.
3. Postepeno proširite ovaj osećaj opuštanja i pomirenja u svet oko vas - u ovom kontekstu izgleda da se Vaši problemi smanjuju ... A sada ih pustite da promene veličinu, jer u njihov kontekst uključujete komšije, kuću, svoj grad, sve one koji žive u njoj, zemlju, svet, Galaksiju ... I od ove besmrtnosti postojanja, vratite se sami sebi. I uporedite značaj.
I sada razmišljamo o ovako očitim istinama:
Ogromna većina "teških" tinejdžera na kraju postaju normalni, sasvim uspešni ljudi i pravi prijatelji za svoje roditelje.
Vi i vaši problemi nisu sami, takvi roditelji su more.
Deca imaju ogromne sile, koje u mnogo većoj mjeri od roditelja određuju šta će postati.
Imate mnogo više moći i sposobnosti da utičete na vaše dijete nego što verujete.
I na kraju, ali ne i najmanje važnije, imate ista prava i potrebe za srećom kao vaše dijete.
Sada pokušavamo da pretvorimo naše težnje određenog tipa ...
"Ne želim moje dijete ..." (pretpostavljam da je kasno došao kući).
"Trebao bi ..." (očisti njegove stvari).
"On nema pravo ..." (bez zahtjeva da uzme moje stvari).
... za daleko daleke ciljeve:
"Želim moje dijete ..." (nije ušao u nevolje, bio je uredan, iskren).
I dalje:
"Želim moje dijete ..." (odrastao iskren, zdrav, ljubazan). I na kraju:
"Želim da moje dijete postane pristojna, odgovorna osoba, sposobna donijeti ispravne odluke o sebi."
Ovaj proces će biti uspešniji ako neko vrijeme zaboravimo na privatne ciljeve i direktnu energiju da postignemo globalnije.
Razvoj nezavisnosti u adolescentima
A sada je vreme da počnemo sa radom na prenosu odgovornosti na dijete za svoj život.
STEP ONE
Napišite u beležnici sve tačke koje vam se ne dopadaju u svom tinejdžeru. Na primjer:
- ostavlja iza prljavo jelo;
- glasno uključuje muziku;
- ne zanima se cvijeće u njegovoj sobi;
- Kasnije noću sedi na računaru;
- Jedite neogrevenu hranu, itd. i slično.
STEP TWO
Podijelite sve svoje tvrdnje na adolescentu u dvije grupe
1. Samo život djeteta.
2. Uticaj vaše privatnosti. Druga grupa će za sada ostati sama, počela ćemo prvo.
STEP THREE
Saznajte tri važna pravila:
1. Trebali biste se odreći sve odgovornosti za te stvari u ponašanju djeteta koje se ne tiču vašeg ličnog života.
2. Moramo razviti povjerenje u činjenicu da dete može donijeti ispravne odluke u svim tim situacijama.
3. Neka razume i oseća da je ovo vaše samopouzdanje.
Možda, ovde se može dogoditi nesporazum, ogorčenje, neslaganje. Nemojte skočiti na zaključke! Pročitajte do kraja, a zatim odlučite, pratite ili ne dalje savjete o obrazovanju adolescenata u porodici.
Ne samo adolescenti, već i sami roditelji često ignorišu daleke posledice svojih postupaka i odluka. Treći korak ima za cilj samo učenje da vidi i uzme u obzir sve posljedice donijetih odluka.
Učiti povjerenje u dijete, roditelji postižu ne samo kratkoročnu korist - koeksistenciju bez sukoba u porodici, već i dugoročni rezultat: dijete će naučiti da jasnije vidi i uzme u obzir dalekosežne posljedice njegovih akcija i odluka.
Kako postići poslušnost od tinejdžera?
Prvo, izaberite jednu važnu stvar, odgovornost za koju nameravate da prenesete djetetu. Osetite svoju državu, zamišljajući kako se teret vašeg odgovornosti uklanja sa vaših ramena. Probudite interesovanje kako će tinejdžer uspešno riješiti njegov problem. Razmislite koje reči ćete izreći u vrijeme prenosa odgovornosti.
Na primjer, "bio sam zabrinut i ljut sam ... i probao sam te mnogo puta ... Već si odrasla da donosiš pravu odluku u vezi sa ... Od sada, neću se mešati u ovo pitanje i vjerujem ti: šta god da odlučite, to će biti u redu za vas, i dalje ću biti zainteresovan i pomoći na svaki mogući način, ako ste, naravno, pitali o tome, ali uopšte je to samo vaš biznis. "
Generalno, pokušajte da formulišete svoju izjavu u obliku I-izjava, ukratko i bez pitanja koja provociraju tinejdžera da vas uključi u diskusiju. Pre nego što izgovorite izjavu tinejdžeru, vežbajte ga nekoliko puta kako bi zvuk bio prirodan i besplatan. Onda će mu, u roku od nekoliko dana, dati i druge "moći". Istovremeno, ne koncentrišite se na njegovu reakciju, već samo na sopstvenu nameru da jednom zauvek riješite ovaj problem.
Nekoliko praktičnih savjeta
Ponekad primećujete kako susedi i prijatelji gledaju u svoje (za njih nečije dete) dete - oni ne osjećaju odgovornost za svoje odluke i iskreno su zadovoljni zbog toga, ponekad čak i suptilniji i uočavaju nešto novo u vašem zrenjujućem detetu.
Pokušajte da upoznate deteta svaki put uz pomisao ne o onome što treba ili ne bi trebalo da uradi, ali sa slobodnim i neutralnim osećanjem radoznalosti i iznenađenja.
Dozvolite sebi da se radujete živosti i nepredvidivosti djeteta, čak i kada uzrokuje anksioznost i anksioznost u tebi. Pokušajte to da vidite u svojim postupcima i odlukama podseća na vaše detinjstvo i mladost, što vam sada omogućava da kažete: "Razumem zašto je tako postupio".
Za osobu koja samostalno donosi odluke, one imaju i pozitivne i negativne posledice. Neki se odmah manifestuju, drugi - kasnije. Pažnja o dugoročnim posljedicama je znak zrelosti. A adolescenti se koncentrišu na neposredne rezultate svojih odluka. Ovo je izvor mnogih sukoba u porodici. Ako se bojite toga, prvo dajte odgovornom djetetu ono što najmanje uznemirava vaš lični mir.
Pravi uzroci "teškog" ponašanja adolescenta
Većina tinejdžera tvrdi da je njihova glavna želja sloboda kontrole sopstvenog života. Ali veoma često je njihova prva reakcija na slobodu koju je odobrila. I oni, bez svesti, rade sve kako bi prisilili svoje roditelje da se vrate svojim bivšim kontrolama.
Ovo nije samo problem sa decom. U svakom od nas živi "cirkuski lav", koji je iscrtan iz kaveza, ali, čim se oslobodi, vrati se. I sami smo već doživeli mnogo trenutaka kada smo morali da odlučimo za hrabru odluku. U principu, razvoj čoveka je u tome što je sve više sposoban za ovo.
Dete negde do 11-12 godina mnogo je savladalo. Ali to je naučio od odraslih. Prvo hodate, jedete sa kašikom, haljinom ... Onda dete uči da je osoba različita od drugih, a ne kopija nekoga. Za ovo doba, za njega je veoma važno da shvati da njegovi motivi i akcije ne dolaze spolja, već iz unutrašnjosti. Stoga, on mora da donosi odluke koje se razlikuju od vašeg, samo da bi razumeli: "Mogu da generišem svoje sopstvene ideje!"
Ova potreba se formira između 11 i 16 godina, a ako dijete u ovom dobu ide "preko" roditelja na svakom koraku, to je norma. Ali verujte mi, unutrašnji motivi "da idete na svoj način" za dijete su zaista bolni! I on, poput tog lava, nesvesno traži "nazad u kavez", to jest, prisiljavajući nekoga da donosi odluke za sebe.
Dakle, on opet i manipuliše, tako da ostaješ pored njega u svojstvu kontrolora. Istovremeno, razvija pogubnu naviku negativne pažnje. Izgleda da vam donosi još jednu odluku: "Upozorio sam te! To dovodi do neposlušnosti! Morate slušati starešine!".
Tinejdžeri uvek osećaju da mogu uznemiravati roditelje, a vešto ga koriste. Način manipulacije njima su mnogobrojni:
- krivi roditelje zbog toga što ih ne brine,
- Postavite pitanje o mogućoj trudnoći koja nije na vidiku,
- Recite učiteljima, prijateljima o okrutnim, striktnim, ravnodušnim roditeljima (pravi šik među tinejdžerima),
- predstavite se kao sporno, glupo, tvrdoglavo, huligansko, koje na kraju provocira da preuzmete ulogu diktatora.
Sve ovo za tinejdžere nije smešno i nije prijatno - oni te samo prisiljavaju na negativnu pažnju i spašavaju se od potrebe za nezavisnim, odgovornim odlukama. Može se reći da je negativna pažnja neka vrsta droge za dijete, a roditelji su glavni dobavljači. Sve u skladu sa istom šemom: što je više, što je više, više katastrofalno (daleko od nezavisnosti).
Zapravo, tinejdžeru je potrebno još jedno: da pomogne, promoviše, podstakne izbor linije ponašanja za donošenje nezavisnih odluka. Dakle, najverovatnije, na vašem prvom pokušaju prenosa prema njemu odgovornost za svoje radnje dijete će odgovoriti s skrivenim, nesvesnim protestom.
U ovoj situaciji - nekoliko saveta
1. Sa vašom prvom negativnom reakcijom - bljeskom besa, iritacije - stani! Ne radi ništa bez razmišljanja. Uzdržite se od negativne pažnje na adolescentu.
2. Prepoznajete da svojim ponašanjem on vam ne čini ništa lično za bilo šta loše (govor o djelima, događajima iz života deteta). Razmotrite situaciju na dugi rok. Da biste to učinili, možete zamisliti da je dete - ne vaše, već, pretpostavljam, komšiju ili daljnjeg rođaka. Da li osećaj ljutnje prolazi?
3. Verujte djetetu! U njemu postoji nešto što zahteva slobodu kontrole. Pomozite da se probudite, pobedite.
Možete osećati akutnu želju da se ponašate kao i ranije - da biste osećali tugu, štetu, anksioznost, želite mu postaviti pitanja, ponuditi svoje učešće ... Stoj! Umesto toga, držite prijateljski ton sa tinejdžerom. Ovo je glavna karakteristika obrazovanja adolescenata u porodici. Stalno držite u sećanju: "Radim u pravu, problem nije sa mnom, već sa ovim mladićem." Nije učinio ništa loše za mene. "
Koncentrišite se na vlastite poslove, pokušajte da se ne mešate u dječije stvari - dok ih možda, škola, policija itd. Ne proglase. Onda moramo ozbiljno razgovarati s djetetom, ali samo u obliku I-izjava. Ovo je veoma važno!
4. Prepoznaješ svoju bespomoćnost i istovremeno želju da, prema vašem mišljenju, dete treba da radi ("više ne kontrolišem, svaki korak uzimaš, ali želim te sa najmanjom štetom budućnosti ...").
5. Ako je potrebno, možete podsjetiti dijete o spremnosti da pomogne, ako on to sam zatraži i zamolite ga da odredi šta možete učiniti za njega. I to ograničenje, dajte mu inicijativu.
6. Veoma važno! Izražite svoje uvjerenje da dete može prihvatiti i donijeti pravu odluku ("Znam da ćete učiniti sve što je potrebno za ...").