Vaše dijete raste i želi tajne. A vi ste zabrinuti zbog toga što se time slažete sa tim, izgubite mir i neophodnu kontrolu. Šta da radim? Odnosi između roditelja i tinejdžera nisu laka tema, ali psihologi savetuju da prežive ovaj put što je moguće mirnije. Ispod su praktični saveti o određenim situacijama.
Situacija 1. Na vratima u njegovu sobu sin je nedavno visio znak: "Molim te, udaraj." Počeo je da zatvara svoju ladicu sa ključem - nije mu čak ni dozvolio da ga dotakne. Na pitanje "Šta imaš tamo?", Odgovara da to nije moja stvar. Nedavno sam napravio skandal kada sam otvorio školski ranac (želeo sam da mu postavim dnevnik koji je proverio). Moj sin je počeo da viče da nemam pravo da dodirujem njegove stvari, da je to njegov lični prostor i njegov lični život. Da li je rano - u 13? Kako da odgovorim na takve napade i šta da radim?
Savjet stručnjaka:
Prepoznajući pravo na privatnost svog sina, jasno je da ga poštujete. U toj dobi uspostavljeni su "ravnopravni partneri" između roditelja i dece adolescenata. Deca više ne žele slijepo slijediti. Ako želite nešto od njih, opravdajte svoj zahtev. Ako vas zanima nešto - ne insistirajte na odgovoru. Vaše dijete je odraslo i želi biti nezavisno, on mora imati mjesto gdje odrasli nemaju pristup. Iskopavanje njegovih stvari je nedostatak poštovanja djeteta, kršenje njegovih prava na privatnost. Pored toga, to će dovesti do agresije, dijete će se zatvoriti od vas i tada će vam biti teško uspostaviti vezu. Ali to ne znači da život djeteta tinejdžera treba nekontrolisano. Postoje situacije kada roditelji samo treba intervenisati na vreme - na primjer, kada imate razloga sumnje da dijete koristi drogu. Ali čak i onda jednostavno ispitivanje i nadzor neće pomoći - morate da zaradite poverenje deteta, morate da stupite u kontakt sa njim. Onda će vam otkriti svoje tajne, jer je adolescentima veoma teško da zadrže takve stvari u sebi. U ovoj fazi ispostavlja se da je razumnija sloboda koju dijete dijete - to će biti pouzdaniji za vas. On će vam verovati, poštovati vas, on neće želeti da čuva tajne od tebe. Na kraju krajeva, on je i dalje dijete i potreban je savjet, vodič i podrška. Dajte mu slobodu - i kontrolirajte razumno.
Situacija 2. Do nedavno sam imao bliske kontakte sa mojom kćerkom. Uvek je volela da razgovara sa mnom, verovala svim njenim tajnama. Dugo smo razgovarali o školi, o svojim prijateljima, o nastavnicima ... Na žalost, situacija se promenila, jer pre šest meseci kći se srela sa jednim od dečaka i, čini se, zaljubila u njega. Ne mogu reći ništa loše o njemu - on je dobar dečak, prijatan u svim pogledima. Pošto živi u našem okrugu, vidim ih sa svojom kćer skoro svakodnevno. Ali to mi ništa ne govori. Kada su kod kuće, studiraju ili gledaju TV. Međutim, nemam pojma šta rade zajedno izvan kuće - kćerka od 15 godina, u ovom dobu može se dogoditi nešto. Pokušavam da pitam moju ćerku pitanja, ali ona postaje samo apsorbovana i ne kaže ništa. Znam samo da se ljubi, ali iznenada sve je već otišlo dalje! Pokušavam bolje da pratim situaciju, jer ne želim da moja ćerka uništi život.
Savjet stručnjaka:
Većina adolescenta ne želi da razgovara sa svojim roditeljima o njihovom odnosu sa suprotnim polom i njihovom prvom ljubavlju. Otvoreni i razgovorni o drugim temama, oni će uporno zadržati ovo pitanje za sebe. Ova tajna mora biti prihvaćena od strane vas. Nemojte prisiljavati svoju decu da vam veruju sa najintimnijim, jer to može dovesti do suprotnog efekta. Razumljivo je da želite da znate što je više o intimnom životu vaše ćerke, kako biste je zaštitili od rizika od slučajne trudnoće. Ali vi u ovoj stvari treba biti mudar, pažljiv i uzeti u obzir činjenicu da je vaše dijete tinejdžer već odrasao. Vaša ćerka najpre treba da čuje od vas važno u vezi s tim i zašto. Ovaj mladi osećaj, iako vruć, često je nestabilan, pa morate devojči objasniti suštinu seksualnih odnosa zasnovanih na ljubavi. Polazna tačka za takva objašnjenja treba da bude njihovo sopstveno iskustvo, mišljenje poštovanih ljudi koje dete zna i poštuje. Vaša ćerka će se osećati podrška i znati da ste zabrinuti za njenu budućnost. Obavezno razgovarajte direktno o kontracepciji! Budite iskreni i otvoreni - vaše dete će otkriti kao odgovor na vašu iskrenost. Djeca u bilo kojoj dobi važna su da znaju da uvijek mogu računati na vašu pomoć i savjete.
Situacija 3. Moja ćerka se praktično smestila na Internet, a ona je samo 12 godina! Odmah po završetku škole bježi do kompjutera i sedi za njim do večeri. Ona jedva uspeva da je uhvati za časove. Međutim, čak i ovde, svakog slobodnog trenutka uđe na računar da pošalje drugu poruku ili da odgovori na njega. Ona ima svoju sobu, ne mogu da vidim šta ona stvarno vidi na ekranu ili koga kontaktira preko Interneta. Naravno, rekla sam joj da treba biti pažljiva, jer može da uđe u neki pedofil. Ali sumnjam da je kćerka to shvatila ozbiljno. Ne mogu joj zabraniti pristup stranicama vezanim za seks - ona se možda slučajno susreće sa nekim pornografskim filmovima ili fotografijama. Ja sam u potrazi jer, s jedne strane, ne želim biti čuvara moje kćeri, a sa druge, ne vjerujem joj potpuno. Događa se da se ona ne vraća iz svojih prijatelja u određeno vrijeme, ali ja saznajem za lošu procenu u školi samo od trećih lica. Možda bih trebao početi da kontrolišem svoju kćerku više, da ne bi dugo vremena sjedila na računaru i ne stvara dodatne probleme?
Savjet stručnjaka:
Iako je virtualni svet fascinantan, ne samo za djecu, već i za odrasle - rizik za koji su adolescenti izloženi je prevelik. Internet je čitav svet u kojem dete može da se sreće sa nekim, da se podvrgne nečijem drugom utjecaju i da vidi nešto što ne odgovara njegovim godinama. Kako možete zaštititi svoje dijete iz virtuelnog svijeta i njegovih odvojenih posebno odraslih područja? Kontrolišite svoju ćerku. I ovde nije u skladu sa ljudskim pravima ili ličnim prostorom deteta - sve je mnogo ozbiljnije ovde. Recite vašoj ćerki da ćete pregledati istoriju sajtova koje ona posjećuje. Objasnite to nežno, ali insistirajući: "Ne želim da te neko povredi, tako da tvoj virtualni život ne bi trebao biti tajna". Takođe možete konfigurirati bravu kod roditeljskog koda na određenom računaru, kroz koji će deo stranica biti zabranjen za pregled bez posebne lozinke. Navedite i sajtove koji su potpuno sigurni (na primjer, edukativni programi) gdje tinejdžer može dobiti mnogo korisnih informacija. Takav nadzor obično iritira decu, ali je apsolutno neophodno. Ovo neće štetiti daljih odnosa između roditelja i tinejdžera, a sa pravim pristupom to će ih samo ojačati. Dijete zapravo želi da zna da mu je stalo. Želi da vidi vaše interesovanje i brigu. I mada ponekad protestuju - kasnije priznaju da su zahvalni roditeljima na pravovremenu intervenciju i psihološku podršku.