1. Potpuni nedovršeni projekti i odnosi
U psihologiji je poznat efekat nepotpunosti akcije, nazvanog za ime sovjetskog psihologa Bluma Zeigarnika. Ona je eksperimentalno dokazala da osoba koja iz nekog razloga nije uspela da završi ono što je započeo, doživljava snažne negativne emocije, i što je najvažnije, "zaglavi" na ovoj nedovršenoj akciji, stalno se vraća svojim mislima. "Prije 15 godina imam aferu sa čovjekom iz mojih snova", prisjetio se jedan od novinara ŽZh. "Iako smo bili zaljubljeni bez sećanja, on je sređivao skandale, a zatim scene ljubomore, bez očiglednog razloga, onda je rekao da nismo stvoreni jedni za druge ... Na kraju nisam mogao da podnesem i ja sam se razdvojio, iako je bilo veoma teško. I sve ove godine sećala se našeg romana sa zbunjenošću, ogorčenostom, zlađenjem, nezadovoljstvom. Ali jednog dana ona se uključila na televiziju - i video je na ekranu Njega kao gostu govornu emisiju na temu porodičnih odnosa. Razgovarao je o tome koliko je doživio odvajanje od svoje žene, i kako na tom osnovu nije imao odnose sa ženama. Slušajući ga, kao olovnom, shvatio sam da je upravo o periodu kada smo bili zajedno. I konačno, shvatio sam šta se dešava, oslobodio sam se zamere i osećaja nejasne krivice, "pustio" naš odnos - a sad se skoro ne sjećam, ali ako se sećam toga, onda sa toplim osećajem. "
Slično tome, tokom depresije krize u starosti od 40 godina, žena je uznemirena mnogim vezama, djelima i projektima: kurs engleskog jezika je počeo i bacao na pola puta, obučenu haljinu, prašinu na mašini za šivenje, nedovršeni projekat reorganizacije odeljenja. Oni moraju biti završeni - ili željnim naporom da odustanu od namera. "Prvo napravite listu nedovršenih akcija", savetuje naš stalni ekspert, psihoterapeut Aleksandar Bondarenko. - Sada na posebnom listu napišite sve bespomoćne, nebitne slučajeve i projekte - i zapalite ga, time stavite simboličku tačku. "
2. Odbijte nepotrebne kontakte
Prijatelj poziva svakog meseca i nudi susret, ćaskanje o muževima i radu. I odbijamo, objašnjavajući da nema vremena, nema raspoloženja, osećamo se loše. To znači da u stvari više ne želimo da održavamo odnos, jednostavno se ne usuđujemo da kažemo o tome prijateljima, ili možda i sami. U savremenom svetu, osoba ima mnogo poznanstava i kontakata, a takođe povećavamo njihov broj, pokušavajući da popunimo nedostatak ljubavi i pažnje, ali dobijamo (i damo) još manje ljubavi i pažnje svima sa kojima komuniciramo. Neophodno je biti u mogućnosti odbiti nepotrebne kontakte. Prelistavajte svoj laptop svake godine i ne unosite u nova imena osobe sa kojima ne namjeravate nastaviti komunikaciju. U teoriji, sagovornici treba da pretpostavljaju da se ne želite ponovo sresti, kada svaki put čujete odgovor: "Žao mi je, nemam vremena." Ali, ako neko uporno zove, bolje je, naravno, da joj kaže istinu - u najtipičnijem obliku.
3. Pregledajte važne odnose
Komuniciranje sa ljudima važnim za nas, često ih obavezujemo hipertrofiranim značajem, što otežava uspostavljanje odnosa sa njima. Evo tipičnog primera. Često, žene, zaljubljene u uši, dugo i tvrdoglavo zavode predmet. Iako postižu svoj cilj, čovjek brzo završava roman, ostavljajući partneru u suzama i zbunjenosti. Ako je umesto grozničavoj istrajnosti pokazala uzdržanu simpatiju, onda nije poznato kako će stvari izaći. Ali strastvena istrajnost muškaraca je jednostavno zastrašujuća.
Pored toga, radimo glupe stvari, pokušavajući da postignemo veoma poželjan cilj - plašimo se i da krenemo u konflikt, saznamo odnos kada su u pitanju stvarno važni ljudi za nas. Zbog ovakvog straha nagomilaju se nerazumevanje i uzajamno nezadovoljstvo. Dobar način da se "očisti" odnos, koji je zagušen kao umivaonik, je da pozovete osobu na "wellness" razgovor. Ili mu napišite pismo, čak i ako on živi u istom stanu s vama. Dok pročita poruku, on neće biti u iskušenju da odmah počne da odbija sve optužbe i izgovara se, imaće vremena razmišljati o prijedlozima i komentarima ... Pismo je rad na greškama, korisnim za vas i vašeg primaoca.
4. Oslobodite se osećanja krivice
"Ako me voliš, ti ćeš mi kupiti ovu mašinu!"; "Ako me voliš, rano se probudiš i pripremi mi doručak!"; "Ako me voliš, zvaćeš me svaki dan!" Ove fraze su samo jedna od mnogih manipulacija s kojima oni oko nas stvaraju osećaj krivice. Koristi se kao poluga uticaja da bi od nas postigla neophodno ponašanje. Manipulacija osećanjima krivice nastupa kao dijete: roditelji nas sramo zbog neuspjeha ili osramotenja naših suseda, nastavnika - jer se u školi ne trudimo dovoljno, društvo u cjelini zahtijeva određeno ponašanje od nas. Vino može biti konstruktivno kada nam ne dozvoljava da radimo (ili ponavljamo) zaista loša djela, ali veoma često zamenjuje samo akciju, stjecajući neurotične oblike depresije krize starosti 40 godina kod žene. Žene to češće češće - nedavna studija španskih psihologa pokazala je da se kod muškaraca osjećaj krivice uglavnom zasijepi u odnosu na dame. Posebno je izražen kod žena starih od 40 do 50 godina: oni se mogu smatrati krivim za sve što im se dogodilo i njihovi voljeni. Pružanje rečenice za imaginarnu krivicu je neurotička navika koju treba da se rešite ako želite jednog dana da steknete samopouzdanje. Osjećanje krivice neće vam pomoći. To će vas učiniti samo zarobljenicom iz prošlosti i lišiti vam prilike da preduzmete bilo kakve pozitivne akcije u sadašnjosti. Ostavljajući osećaj krivice, danas preuzimate odgovornost za svoj život.
Možete se osloboditi neurotične krivice tako što ćete pregledati svoje životne vrijednosti i shvatiti kakve vrste ljudi - odnosi i djela za vas su važni, koje koncesije i žrtve ste spremni da napravite za druge ljude, a koje one počinite samo zato što niste u mogućnosti da se oduprete manipulaciji. Dozvolite sebi da radite ono što želite - ne uništi ni vaš život niti život vaših voljenih. Čak i osećaj krivice više nije destruktivan ako naučite da ga prepoznajete. Mlada žena pozvala je studio i, zabrinuto, rekla mu je da mora mnogo da radi, iako je imala malog sina pre koga se osećala krivim. Drugi manje inteligentni terapeut bi mogao čitati čitavo predavanje o destruktivnosti ovog osećaja, i sanjao: "Znaš, kad sam bila mlada i moja majka je radila, tako da je nedeljom, da se spremam za mene, odveo me je u bioskop i Kupio sam toliko sladoleda koliko sam želeo. Bilo je lepo!
5. Povucite sebe iz hiperaktivnosti
Nemoj biti pohlepan, pusti dečaka da vozi bicikl; Moramo živeti zajedno, predati moju sestru. Od detinjstva smo učili da uzimamo u obzir interese drugih - to pomaže u izgradnji odnosa i osećanju poštovanja od drugih. Problemi počinju kada moto "Razmišljaj o drugima, a ne o sebi" postaje semantički dominantan našeg života.
Odbijajući svoje želje, dajući partnerima i rođacima više nego što primamo, mi ne djelujemo iz ljubavi, već pod jarom nesvesnog straha od odbijanja. Veoma često se dešava da periode hiperaktivnosti i hiper-njege prate periodi akutne srdžbe za sebe i osećaj da je žrtva bila uzaludna: "Moj otac i ja smo potrošili toliko energije na njega, a vi i ne biste mogli ući u institut!"; "Dovela sam te ljudima, učinila te čovjekom, odustala od karijere i počela da praviš ljubavnice!"
Još jedna štetna fraza koja nam je rečeno od detinjstva i koja stvara hiperaktivnost: "Možete bolje!" Osoba koja je usvojila ovaj zahtev odraslih u detinjstvu, vidi ćivot u crno-beloj: sve ili ništa, briljantna pobeda ili potpuni poraz. U ovom slučaju, postoji ozbiljna opasnost da će, bez postizanja 100% uspeha, odbiti dalje napore, strahujući od "pokvarenja svega".
Da bi ponovo počeli da se raduju u svojim dostignućima, mora se zaboraviti na "objektivnu evaluaciju". Proverite ne sa drugima, već sa sopstvenim iskustvom. Sjetite se tih trenutaka kada se osjećate zadovoljnim ("Ja sam to učinio!"). Setite se kako ste nešto naučili (na primer, vozite biciklom ili govorite engleski). Koncentrišući se na ove tačke, može se izlečiti o neizvesnosti i hiperaktivnosti i depresiji 40-godišnje krize kod žene.