Bespomoć, optužbe, razmaženi odnosi - to je ono što možete dobiti kao odgovor na pravedan, čini se, komentar. Ali možete iskreno izraziti svoje mišljenje i stav prema situaciji i istovremeno ostati u dobrim odnosima sa drugima? Hajde da probamo!
Dvostruki standard
Odjednom ćemo precizirati da to nije pitanje istine kao takve, ne istine, već samo onoga što nam se čini ispravnim i pravednim.
Psiholozi kažu da kad god odlučimo da nekome kažemo istinu, mi zapravo idu u dva cilja. Prvi, spoljašnji - da saznamo odnos. Drugi, unutrašnji - opravdavaju svoje stavove: pogledi, misli, emocije. A to je taj skriveni motiv, o kome nas vis-a-vis, po pravilu, i ne pogodi, čini nas posebno nespojivim u izjavama.
Prvo pravilo za "tražitelja istine": pre nego što kažete nešto u vezi, razmislite o tome da li ćete preneti temu sebi, umjesto da diskutujete o problemima sagovornika.
Na primjer, pripisujete prijateljici koja se ponašala indiskretno u kafiću, ljubi se pred svima sa svojim prijateljima. Da li to znači da joj zavidiš i da će biti sa njom na zadovoljstvo? U ovom slučaju teško se razumete i slažete se ...
U svakom buretu ...
Sljedeće pravilo je posebno važno za one koji žele (veruju da, iz dobrih namjera) da ukazuju, podstiču, pomognu svima bez razlike.
Sećate se koliko puta ste naišli na činjenicu da osoba izgleda sve dobro govori, ali pošto nije svjestan svih nijansi onoga što se dešava, njegove riječi zvuče smešno i istovremeno uvredljive riječi - razmaženi odnosi izgledaju smešno?
Kada želite da izrazite svoje mišljenje, zapitajte se: da li se bavite problemima drugih ljudi, da li znate čitavu pozadinu trenutne situacije?
Uvek crtajte liniju između vaših i drugih ljudi i odnosa i odnosa: ne treba da idete tamo gde vas ne pitaju, tada ne možete ući u nered, a nikoga nećete uvrediti.
Tvrdjavne činjenice
Da li znate koje primedbe najviše povređuju ljude? Ne one koje daju procenu dela ili ponašanja osobe, već one koje se odnose na njegovu ličnost. Psiholozi ne pozivaju roditelje, komentarišu decu, govore samo o lošem ponašanju, a ne o djetetu. "Nisi to uradio ispravno" umesto "Ti si takva budala (glupa, dunce)."
Isto važi i za odrasle. Ako govorite o činjenicama bez povrede samopoštovanja, nećete staviti osobu u neugodnu situaciju kada ne zna, opravda se, brani ili napada.
Pokušajte okrenuti razgovor na takav način da se sagovornik oseća: spremni ste da procijenite njegove dobre namjere, zajedno sa njim brinite da je rezultat bio neshvatljiv.
Istinita izjava o ofanzivnim riječima - razmažene odnose mogu se postaviti u vidu šale (ali ne i ponižavajuće posmeha!). Uz pomoć šale ćete lako i ljubazno naglasiti apsurdnost onoga što se dogodilo, pomogne osobi s humorom i uzmite posledice.
Najvažnije je poštovanje osećaja drugih i pokušati da shvate njihove motive. I možda "vaša istina" neće nikoga uvrediti.
Često ljudi lažu i onda uvrede uvredljivim riječima - razvaljenim odnosima, kada se osjećaju pogrešno, sramu zbog nekih svojih postupaka, ali ne znaju kako riješiti situaciju. Čak i ako shvate da je njihova prevara očigledna, ne mogu da zaustave, jer na tako čudan način pokušavaju ponovo da osvoje dispoziciju i poverenje drugih.
Sve nije uzaludno ...
Ponekad ne znate, nemojte ili govorite. Na primer, pre zabave, prijatelj vam pokazuje novu haljinu. Vidite da je uopće ne odgovara. Da joj kažem o ovome? Ali ne postoji druga haljina ... Ako ona veruje, ona će biti uznemirena, a čitav večer će se osećati ružno. Da li ste to želeli? A zašto joj ne pomogne da pokupi dodatke koji sakrivaju nedostatke? "Sa ovom šalom, bićete neodoljivi!" Dakle, stvarno ćete pomoći prijatelju.