Naučite da sednete na podelama, bacite noge iza glave ili zakucite kao zmija: svi momci sanjaju da imaju seks sa gimnastičare, jer se mogu staviti u pozu koja se ne može zadovoljiti ni u jednoj "Kamasutri".
Navikajte se držati bocu svog omiljenog pića kod kuće. Podignite na kraljevski način: na ležištu i uz odgovarajuću snacku. Uradite to u dva slučaja: kada je loše i kada je vrlo dobro. I konačno prestani da ga drži predavanja o opasnostima od alkohola.
Ne skrivaj svoje dostojanstvo od njega. Čovek ima pravo uživati u pogledu svoje voljene ne samo u krevetu. Šta kažeš na usisavanje poda dok čita svoju omiljenu knjigu na kauču? Verujte mi, vaša inicijativa neće ostati neprimećena. Ne budi stidljiv. Morate učiniti sve u vremenu, sve dok je dojka visoka, kao što je bend "The Secret" jednom pevao.
Da biste koristili mobilnu komunikaciju kako biste informirali momka o dolasku vaših roditelja i potrebu da kupite poklon za rođendan vašeg razreda, to je gubljenje novca. Zašto mu ne date sex na telefonu, pogotovo kada propusti sledeći sastanak. Ovo je vrlo efikasan način za podsticanje muške mašte i takođe je mnogo jeftiniji od slične službe profesionalnih seks-telefonskih operatera.
Nemojte čekati da vaš dečko kupi novi film od svog omiljenog reditelja. Pratite izlaz slike na DVD-u i kupite više, tako da možete na jednostavan način pronaći način kako bolje uspostaviti odnos sa voljenom osobom. Djeca najviše vole igračke, a tek onda sve ostalo. Pored toga, izgledate i vaši omiljeni filmovi će početi da padaju.
Zar nemaš uvek priliku da glasno kažeš kako je cool tvoj dečko? Koristite znakovni jezik za ovo. Kada vozite u prepunom liftu, dodirnite je za ... Pa, bolje je znati zašto. Ako ste skromna devojčica i takvo ponašanje izgleda previše ekstremno za vas, onda samo poljubite svog dečka na obraz i šapu mu u uhu nekoliko srdačnih reči. Verujte mi, biće vam drago što vas se ne stide zbog vaših osećanja.
Mit da bi intimne procedure trebale biti obavljene privatno, iznenadile su stare holivudske devojke koje više nisu mogle da epilaciju bikinijske zone u prisustvu mladih gospoda. Ne zaboravite nežno da trljajte leđa, obrišite brkove i bradu - ništa ne voli momku kao pažnju žene na njegovo telo.
Prestani da vikneš "Ponovo ješ ujatana jaja!" Kada ponovo jeste jaja. Sećate se jednom i zauvek: jaja su vaši saveznici. Ovo je najbrži, najlakši i najjeftiniji način za nadoknadu proteina, što je neophodno za njega, uključujući i zdravlje muškarca. Nije vredno ponavljati činjenicu da je holesterol u jajima štetan za sve doktore. Umesto toga, smelo je kuvati svoje omiljeno muško jelo. Sigurno je bolje.
Ako mislite da je ljubavna slatka isključivo ženska prerogativa, duboko ste pogrešni. Jednom i po ne jedete na korporacijama. I jede! Stoga, prilikom pripreme da se sretnemo s njim, razmislite kako da ga slatke. Samo se ne prepusti njegovoj ljubavi prema barovima. Izaberite najslabiju čokoladu koja doprinosi proizvodnji endorfina. Ovo je, u stvari, sreća umotana u foliju.
Nije potrebno povući momka u diskoteku ako želite da plešete. Plesajte kod kuće i pod njegovom omiljenom muzikom. Biće impresioniran, naročito ako započnete talasiranje pod novim albumom "Metallica".
Ako vaš dečak voli da baci čarape oko stana, nemojte ga za njega groziti, već stvarati "Partiju razbacanih čarapa". U prodavnici "Sve za 1 Hrivnja" kupite vreću čarapa, au odjelu za dečju robu malu sirenu i igračku megafon. Sada se sakrijte! Dodajte sirenu u glavu, uđite u sobu kada gleda TV i razbijajući čarape po čitavoj sobi, pjevajte: "Pozdravljate službe čarapa za čarape!" Ova predstava se pamti zauvek i neće više bacati čarape!
Uzmite pravilo da pozovete svoje roditelje, tako da možete naučiti kako bolje uspostaviti vezu sa svojom voljenom. Ko, ako ne oni, mogu vam reći kako rukovati čovekom koji liči na njih kao dva kapi vode. Ja dam sto postotnu garanciju: tvoja svađa će se završiti čim proglasite magičnu frazu "Pa, idem, zvaću tvoju mamu." Ne zaboravite: u svakom sukobu glavna stvar je konstruktivna!
Gledajući kako rastu mišići vašeg momka, ponekad je potrebno tokom treninga.
Pojavljuje se u hodniku na visini svog treninga, a ovaj dan će se dugo pamtiti. Nije čak ni da prisustvo žene podiže snagu muških sportista. Samo ti je prvi put da mu dođeš na trening. I prvi se uvijek pamti. Ne usuđujte se da idete sami - uzmite svoju devojku. Možda će se pobrinuti za nekoga tamo. I osećate se dobro, a vaš prijatelj koristi.
Momci vole obraćati pažnju kao djevojčice, tako da kada ujutro u kancelariji pronađe na vašem stolu potpisanu razglednicu, smatrajte da vam je romantično veče pruženo. Iako umjesto kartona bolje je poslati mu kesu u Kijevu i salatu.
Naučite da razumete brendove skupih automobila i alkoholnih pića. Potrebno je malo vremena, ali vaše primedbe o činjenici da Ardbeg nije toliko diman kao Lafrouge, uprkos činjenici da mnogi navijači viskija tako misle, a suspenzija Vaismana je teška kao i u "Morganu", izazvaće brz rast vaših akcija. Posle toga, vaša veza će se sigurno promeniti!
Napravite tetovažu s njegovim imenom. Ali odaberite mesto koje ga može posmatrati samo. Eksplozija samopoštovanja vašeg momka je zagarantovana! Međutim, ako nisam siguran da je ovo vaš poslednji čovek, uradite privremenu tetovažu, ili ćete se morati osloboditi imena svoje voljene na tijelu, jer je Angelina Jolie i druge zvezde preokupacije morale učiniti.
Preuzmite nadogradnju svoje omiljene računarske igre. Ne znate kako to raditi, pitajte sysadmin. Dođite kući ranije i bar se pretvarajte da pokušavate da prođete ovaj novi nivo. Ako vidi da igraš igru, još uvek nije imao vremena za igru, postaćeš mu njegov idol. Barem na neko vreme.
Naučite da popravite slavinu. Upravo ova procedura najčešće čini momke ludima: mnogi jednostavno nikad nisu. Samo nemojte se usuditi da uzmete šrafciger i klešta pre nego što se vratite kući. Pusti prvo da se potpiše u svojoj nesposobnosti da obavlja elementarni muški rad. Pa, imate pravo na nagradu za ovo. Što zavisi od mašte svog dečka.
SMS nije najromantičniji način izražavanja osećaja. Kratka poruka može se prenijeti, na primjer, ogledalom. Kupite jeftinog karmin specijalno za ovaj slučaj i napisati mu kratka pisma. Samo nemojte ih podsećati da je vrijeme za plaćanje komunalnih usluga ili za deterdžent. Lepljite svoje gaćice na logotip svoje omiljene fudbalske ekipe na dan važnog meča. Čak i ako igrači izgube, sigurno ćete pobediti. Da bi proslavili pobedu, ne morate čekati dok se utakmica ne završi. Prebacite se u foto arhivu svojih roditelja, pronađite fotografije svoje djece i napravite im nešto poput tematskog albuma, koji se najbolje gleda zajedno za romantičnu večeru s svečama.
Uključite njegovu omiljenu pesmu, pevajte je u mikrofon, a zatim stavite istu melodiju na svoj glas. Spremni da popunite stazu na svom iPod-u i sačekajte rezultat. Ako ga ne cenimo, potražite sebi emotivnijeg momka. Ako ne znate kako da koristite muzički uredjaj koji vam omogućava da smanjite nekoliko audio zapisa u jedan, morate imati nekoliko lekcija u računarskoj pismenosti. Ali vrijedi.
Snimite sliku! Samo ne sa devojkom, na primer, sa svojim psom i stavlja ovu fotografiju u svoj novčanik. Kada kopa u novčanik, pronalazi ovu fotografiju i čita na leđima "Nedostaješ nam", razjasniće, bacati sve i otići kući. Najvažnije je da večeras ne planiraš druženje s prijateljima. Imajte zabavu. Samo ne za djevojčice, već za stvarno zabavu. Pozovite sve svoje prijatelje, nemojte mu reći, naravno, ni reč. I nemojte se usuđivati kada se momci napiju. Ovo je vaša ideja, a vi ste puno učesnik ovog događaja. Sastanak starih prijatelja koji vam je organizirao je odličan poklon, plus imate odličnu priliku da slušate ono što ogovara s svojim prijateljima.
Kupi putovanje. Romantično! Za dva, naravno. Ne, ne u turističkoj agenciji, već na železničkoj stanici. Uzmete karte do prigradske stanice sat vremena, a odatle penjući peške. Jeftin i ljut. Ne zaboravite da je vaša veza poput televizijske antene: oboje snažno zavise od mesta gde ih možete staviti. Naučite da se izvučete i podignete na neravne šipke. Prevucite momka za šetnju i, prolazite pored igrališta, ponudite da se takmičite. Čak i ako izgubite, vaša sposobnost da izvrši ove vježbe snage će ga razbiti na licu mjesta.
Iza glave! Odvedite me do najbližeg aerodroma i provesti svoj stari san da skočite padobranom. Neutralisati rezultujuću količinu adrenalina može samo trajni seks.
Predlažem da sviramo svog momka za karijeru. Ali imajte na umu, vaš zadatak je da budete sigurni da će pobijediti. Ako ne razumete šta značenje ove igre objašnjavamo: to je striptiz, samo sofisticiraniji.
Pozovite ga da puca na snimak. Neka izabere bilo koju pesmu koju pevate, i snimite proces snimanja video zapisa. Postavite video na YouTube.com i otpustite vezu sa svojim prijateljima. Reći će mu: "Nut, starac, daj!" Biće zadovoljan.
Ako želite organizirati porodičnu demontažu, pustite da se održi u obliku kremne bitke. Pre nego što pokupite bilo kakvo bolno pitanje, pripremite par posuda od kreme i započnite svaki bombardovanje za svaki pogrešan odgovor. Demontaža se mora završiti u spavaćoj sobi, lizajući krem od tela žrtve.
Kupite ga i sebi nešto isto. Na primer, jakne i šeširi. Sada će vas svi posmatrati kao jednu celinu i okrenuti se za vama. A muškarci to vole kada obraćaju pažnju. Kada mu je loše, nemojte ga poslati svojim prijateljima, ali bar jednom igrati ulogu svog pijanog saputnika. Nakon što se bavite problemima, možete igrati "krokodila", poput Madone u filmu "Gone". Uradi mu masažu lica. On ni ne zamišlja kako je to zadovoljstvo. Ne morate ograničiti lice. Kupite pištolj i stavite veliki portret njegovog šefa. Kada se vaš dečak vrati kući nakon mita od svojih pretpostavljenih, dajte mu set "Ubiti direktora".
Ako vaš tip redovno ostaje na poslu, nemojte čekati da se vrati kući. Uzmi taksi i ode do njega. Tamo ćete moći da igrate kod šefa i sekretara bez, recimo, pauze od proizvodnje.
Dajte mu nešto što se ne može kupiti u redovnoj prodavnici. Ako je zainteresovan za istoriju, pronađite vojnu kapicu Drugog svetskog rata, bokserske rukavice sa Kličkovim autogramom. Ovo dobro je puno na internetskim aukcijama. Privezite mu džemper. Ili barem čarape. Saznaje o vašem talentu i pamti vas, svaki put kada stavite ovu stvar.
Saznajte koje lokacije čita tokom radnog dana, i počinju posjetiti iste resurse, u večernjim časovima, razgovarati s njim s zabavom.
Zamolite ga da vam nauči tehnike samoodbrane. Osećat će se čvrsto i odgovorno za tebe.
U novogodišnjoj večeri, pozvao ga je da čestita svojim prijateljima. U kostime Deda Mraza i snežne majke! Ove večeri vam garantuje puno pozitivnih emocija.
Odbijati da proslavi 8. marta. Odlučno, jednom za svagda! Tom prilikom, on će želeti da organizuje žurku i pamti ga bar uoči Moskovske željeznice. Znači, nećeš imati više praznika, ali on će biti srećan.
Ne bacajte dodatne fotografije koje je uradio za sledeću ambasadu. Laminirajte ih, pričvrstite ih na naušnice i stavite ih u uši. Pokazaćeš mu takt da im ceniš više dijamanata.
Pozovite ga da se vozi na tračnici Ferris-a, pitajte mehaničara za skromnu nagradu da zaustavi atrakciju kada je vaš štand na vrhu. Pet minuta će biti dovoljno da ovaj dan bude nezaboravnije od prvog leta Gagarina u svemir.
Počnite da diskutujete o pitanju izgradnje svoje kuće. Razgovori o zajedničkoj budućnosti stvaraju neku vrstu jedinstva duša, koja nije u ranoj fazi poznanstva.
Daj mu dete. Ovo okuplja bolje od bilo kog "poklona i zatvara pukotine u odnosu bolje od bilo kog ljepila. Ako vam se čini da za dijete još nije zreo, dajte mu psa. Pusti ga da trenira.
Napišite pesmu o vašem tendernom odnosu. Ne znate kako pisati poeziju? Ne brini! Odbacite sve svoje SMS poruke i e-poštu na računaru. Kada su dovoljno otkucani, odštampajte i napravite knjigu iz nje. Takav poklon nije gori od obima prepiske između Van Gogha i njegovog brata, kunem se!
I zašto to ne igrate? Varijante mora, počev od lepe do podnih papučica i završavajući pozivima svojih prijatelja.
Sada mnogi skulptori prave biste sa fotografija. Vredi, ali zamislite reakciju svog dečka, koji će, nakon dolaska na dachu, naći tamo pravi spomenik!