"Oštećena osoba nosi vodu o povređenoj osobi" - obraćanje se fokusira na negativan stav okolnih ljudi prema osobi koja nije u stanju zaboraviti nezadovoljstvo, koji je uvek sulking i stalno je nezadovoljan odnosom prema njegovoj voljenoj, zaista, teško je komunicirati s takvim ljudima. "vređanje" nije ni manje teško nositi žalbu u vašoj duši, tako da morate naučiti kako se riješiti takvog tereta, a za prijateljske odnose sa drugim ljudima i za sebe, čak iu situacijama kada je žalba stvarno velika. je sposobnost da oprosti?
Šta može oprostiti?
Kako kažu lekari, sposobnost opraštanja može biti čak i korisna za zdravlje. Konstantno stanje uvrede posebno podstiče razvoj različitih srčanih oboljenja. To potvrdjuju rezultati nedavnih studija u Engleskoj, što je pokazalo da su ljudi koji su neprijateljski prema drugima četiri puta više verovatni da imaju srčanu bolest i da su više od šest puta verovatnije umrijeti u mladom dobu nego u balansiranim pojedincima.
Takođe, nije ni manje značajna sposobnost opraštanja i očuvanja psihološkog zdravlja osobe. Kako psiholozi definišu, oproštenje je stanje duše, što čini apologetičnog slobodnog čoveka, a takođe ga oslobađa od neizbežnog biranja ličnih rana. Ovo je dobar način da se razbije krug mržnje i straha, sposobnost opraštanja je veoma važna za svaku osobu.
Šta to znači oprostiti? Doktori kažu da je oproštenje promeniti negativan stav prema osobi koja vas je uvredila. Takva promena raspoloženja omogućava zaustaviti kontinuirani razvoj mozga dovoljno jakim neprijateljskim impulsima koji šalju krvne doze opasnih hormona - kortizola i adrenalina. Uopšte nije neophodno lično videti osobu koju ćete propustiti, koliko god mu ne treba pokajanje ili izvinjenje. Oprostenja je uvek unutar vas, tako da biste oprostili, nekome ko vam nije potreban.
Zašto je tako teško oprostiti osobi?
Cela stvar, u početku, u našem vlastitom mišljenju o sebi - osećanju sebe kao nezavisne i nezavisne ličnosti, koja, naravno, nikad neće dozvoliti da mu boli. Iz tog razloga, prva reakcija je da se povrijedi osoba zauzvrat. Međutim, nakon nekog vremena osoba počinje da reaguje adekvatnije i objektivnije situaciji. Vrlo teško je da normalna osoba pređe osećaj osvete osećanju iskrenog oproštaja, jer za to je neophodno razviti u duševnim osećanjima empatije ili na drugi način, sposobnost da se odnose na same misli, osećanja i radnje (čak i ako su po vašem mišljenju netačne) druga osoba, koja je po svoj prilici veoma težak zadatak, isto kao i sposobnost da oprosti.
Ne može biti empatije, jer se radnje osobe koje nas uvrede u našem umu izmjenjuju, a mi to shvatamo samo kao negativnu osobu. Pored toga, potpuno smo uvereni da nas je učinilac namerno ponizio ili vređao. Psiholozi takve akcije nazivaju "pripisivanjem motiva". Istovremeno, naše greške možemo drugačije proceniti, s obzirom da znamo da nas nisu vodili negativnim emocijama prema određenoj osobi, već okolnostima koje su nezavisne od nas, dok prekršaji drugih ljudi u našem umu uvek imaju namjerne razloge. Međutim, ako posmatramo objektivno, onda u postupku svakog od nas, i okolnosti i lične kontrolisane želje su jednako krivci.
Šta treba da učinim da oprosti osobu unutar mene?
Prije svega, morate jasno zamisliti sebi da dolazak na oproštenje druge osobe nije samo lak, već i dovoljno dug. Prvi korak će biti odvajanje od sopstvenih ličnih iskustava koje zamračuju razlog i zdrav razum. Najbolja opcija je samo početi razmišljati o nečemu drugom, koja ni na koji način nije povezana sa osobom koja nas je uvredila. I to morate učiniti sve dok vi jasno za sebe ne shvatite da iskreno možete oprostiti osobi.
Profesionalni psiholozi savetuju da obavljaju jednu jednostavnu vežbu - čim odmah počnete da razmišljate o nečemu prijatnom i pozitivnom. U ekstremnim slučajevima, možete ispuniti svoje misli molitvom ili ponoviti sebi rasprostranjenu rimom ili jednostavno prebrojavanje. Međutim, najbolje je razmišljati o nekim prijatnim sećanjima za sebe, tako da kada se počnete ljutiti, ne morate se grozno prisećati svog života uopšte, a posebno njegovih pozitivnih trenutaka. Ako ste i dalje uspeli da ugasite negativne osećanja, onda možete bez sumnje čestitati sebi, ili čak i sebi dati mali poklon, za samokontrolu.
Postoji još jedna mogućnost - pokušajte da život održi dnevnik oproštaja. Ljudi u različito vrijeme gledaju na istu situaciju na različite načine, zato napišite u časopisu one misli i osećanja koje svakodnevno doživljavate. Zapišite sve što, prema vašem mišljenju, može dovesti do harmonije i vraćati pravdu. Prema istraživačima, ljudi koji imaju dnevnike mnogo su lakše baviti žalbama i brzo se oporaviti.
S vremenom, zapisi dnevnika postaju manje ljuti i postoje osnovni uzroci koji, po mišljenju oštećenog lica, mogu dovesti do toga da počinioc postupi na ovaj način, a ne na drugi način. Sjećanja su takođe od velike pomoći kada je osoba nekoga uvrijedila. Šta ste se tada osećali, koje su emocije preplavile? Stavite se na mesto zlostavljača, razmislite šta on oseća i da li želi da promeni trenutnu situaciju. Gledajte situaciju sa filozofske tačke gledišta i samo oprostite učinitelju njegove nesavršenosti, jer smo svi ljudska bića i možemo napraviti greške, zbog kojih se onda sramimo. Ali ima li savršenih ljudi?
Kako oživjeti sposobnost da oprostite?
Sve počinje sa malim, pa ako želite da naučite kako da oprostite velikim žalbama, onda morate lakše tretirati male nedostatke. Na primjer:
- Izaberite za svoje nepoznate ljude. Ako je vaš automobil bio ogrebotin neiskusnog vozača, ili vas je gurnula u red, pokušajte da sakupite volju u pesnicu i potisnete sve iznenadni val besa.
- Pokušajte da oprostite "unapred". To jest, ujutro, nakon buđenja, recite sebi u ogledalu: "Ništa se nije desilo, ali dugujem svima oko mene, za sve dobro".
- Ne morate da pokušate potpuno da oprostite osobi u trenutku. Pokušajte da mu oprostite čak i za jedan minut dnevno. Zatim pokušajte da povećate ovaj put na dva ili više minuta. I onda pogledaj, šta od ovoga
- Počnite tako što ćete se oprostiti. Čim smo u stanju da objektivno shvatimo sebe, ne obraćajući pažnju na naše nedostatke ili vrline, postajemo uzdržani u odnosu na nedostatke drugih ljudi oko nas.