Ne biste se trebali udati za onog koji volite, već za onog koji vas voli ", kaže drevna muška mudrost. Veruje se da će u ovoj situaciji svi biti srećni: supruga - ona koja može okretati svog muža, kako on želi, a on - činjenica da je objekat obožavanja uvek pored njega. Ali da li će takva porodica biti harmonična i srećna? I kako sami odlučiti šta je važnije - voleti ili biti voljen?
PLUSI I MINUSI
Pre devojaka, pogotovo niko nije pitao da li im se dopadaju vernici koji su ih uhvatili ili ne, tada su ih više zanimali drugi. Na primer, koliko krava grohova, svinja, sanduka sa novcem (ustvari, mladoženja je zanimalo ista stvar u odnosu na nevestu). Sada, naravno, nije neuobičajeno kada se oženi novčićima (krave više ne zanimaju nikoga), ali ovo je poseban razgovor. Danas govorimo o drugom, o tome što je važnije - dovoljno je neprilagođene ljubavi (kada se voli, a drugi samo dozvoljava da voli, kada jedan poljubi, a drugi jednostavno stavlja obraz) za brak. Pogledajmo prednosti i slabosti takvog saveza.
Šta je greh za prikrivanje, žene smo izuzetno laskave kada znamo da postoji neko ko nas voli. Čak i ako je ovaj potpuno apsolutni za nas, to je još uvijek prijatno - samopoštovanje ide gore! Ispostavlja se da još uvek nemate ništa, uprkos nekoliko dodatnih kilograma, grmljavinu i očigledno ne izgledom fotomodela. Prisustvo Viteza, čak i ćelavog, debelog i starog, koji živi u zajedničkom stanu sa svojom majkom, ali beznadežno zaljubljen i spreman da ispuni bilo koju od svojih muha, bilo kakvu želju, čini se da se osećate kao takva prelepa dama. On daje cveće, vodi u pozorišta, a ponekad - ako ima sreće - i posveti poeziju. On je na prvom pozivu i gleda vas sa vernim očima, ne zahteva ništa zauzvrat. Pa, reci mi, ko će se to svidjeti? Prema tome, odlučeno odlučujemo da za tako verne i ljubazne da ne grešite i pod krunom da ode - pustite da bude u njegovim rukama dok se ne povuče u penziju (osim ako, naravno, ne raskine ranije). Ali, čudno kako izgleda na prvi pogled, sve što je zadovoljno izabranim pre venčanja, nakon nekog vremena počinje da iritira. A profesionalci se postepeno pretvaraju u minuse.
Na osnovu sopstvenog iskustva naučio sam da dozvoljavam sebi da volim bez uzvraćanja je nepodnošljiva mučenja. Već sedam godina živimo sa svojim mužem, imamo dvoje dece, sve izgleda divno. Ali nikada nisam osećao za njega strastvenu strast - samo simpatiju. Dok je on ranije i sada bukvalno poludi, kada se delimo čak i pola dana, on se brine o meni, kao malo dete, govori puno nežnih reči. Djevojčice kažu da sam luda i ne razumem svoju sreću, i iskreno mi zavidaju, jer ne vole da piju svoje "pola" i idu lijevo, a neki od njih mogu podići svoju ruku. A moje, sa koje strane izgledate, sve je toliko pozitivno da je to samo model uzorka. Ali zato boli! Shvatam da zaslužuje istinsku ljubav, ali ne zahvaljujući ljubavi!
U sličnoj situaciji nije sasvim jasno kome treba više da se sažaljuje: muškarac ili žena. Jedna stvar je jasna - neophodno je oboje. Žena shvata da je važnije da je ona voli, ali ona tako tretira svog partnera kao potrošača, a to joj često daje osećaj krivice pred mužem, što slučajno može dovesti i do ozbiljne neuroze. Čovek iz kože se penje, pokušavajući da osvoji ljubav izabranog, ali zauzvrat prima samo nejasan "hvala" umesto strastvene strasti. Ovo je njegovo ugnjetavanje i postepeno se njegova ljubav zamjenjuje uznemiravanjem i agresijom prema partneru iz dana u dan: "Već činim sve da joj se zadovoljim, ali ona nije dovoljna! Šta joj još treba? "Dakle, u takvim porodicama, neizbežni su stalni preokreti, svađe, uzajamno nezadovoljstvo i zamor.
STEPPITSYA - PIJELI?
Prema psihologima, "zaljubljeni" nije uvek moguć. Preciznije, to se dešava u vrlo rijetkim slučajevima. Često se događaji razvijaju u drugim scenarijima. U jednom slučaju (najgore), uzajamna neslaganja dovode do skoro mržnje jedni prema drugima. A živeti sa čovekom koji te odbacuje nije lahak test. U drugom slučaju, na kraju, obojica su pomirena sa činjenicom da nikada neće moći da vole jedni druge, a pokušavaju da grade odnose čak i na prijateljskoj osnovi. Ovo je više kao ugovor između dva trezvenog mišljenja koji su odlučili da su interesi djece na prvom mjestu i stoga nema ništa da se sruši porodica. Možda, u ovom slučaju, djeca zaista ne trpe toliko koliko se razvode (iako je to i veliko pitanje, jer dijete može kopirati model roditeljskih odnosa u njegovom odraslom životu), ali možete li to zvati takva porodica harmoničnom i srećnom?
Pored toga - zapamtite Freud - ne zaboravite na seks, važnu komponentu porodične sreće. U porodicama gde se partneri vole jedni druge, podrazumeva se da je intimnost sa strane neprihvatljiva ili nepoželjna. A ako u braku voli, a druga - nije, shodno tome, i pitanje "da se promeni ili ne menja" rešava se mnogo lakše. Dama koja živi sa neprijatnim mužem može se odjednom zaljubiti u drugu i voditi dupli život već dugi niz godina. Obučite decu i idite u kupovinu sa svojim legalnim polom, i volite i sanjate o nečemu drugom. Da, a suprug, umoran od traženja ljubaznosti i njege od svoje supruge, može ići na stranu, pokušavajući da se ujedini u rukama prve lepote. I ako u početku izgleda kao uspješan kompromis - i vukovi su puni, a ovce su sigurne - onda dolazi do shvatanja da se dvostruki dio sreće ne može izvući. Štaviše, harmonija se ne dobija ni na strani ili u porodici. Na kraju krajeva, uprkos činjenici da su dve polovine čisto aritmetički i daju celinu u celosti, život diktira svoje zakone. I, prema psihologima, osoba može da provede ceo život između strasno željenih i nepotrebnih potrebnih, patnju od svoje dvojnosti. Dok konačno ne shvati ono što stvarno želi i ne pravi pravi izbor.
SAŽETAK
Dakle, "baka" recept za porodičnu sreću - dozvoliti sebi da voli, a ne da se voli - je beznadežno zastarela. Ako ne volite, onda prvo opljajte sami. Na kraju krajeva, ljubav je specijalno stanje duha, sposobno pretvoriti bilo koju ružnu ženu u plamenu lepotu bez ikakve pomoći od kozmetičara i likera. Zaljubljenost u euforiju, osoba dobija veliku snagu: sve se tvrdi, sve se izvodi. I ljudi oko njega počinju da ga tretiraju ljubazno, pošto neverovatni pozitivni impulsi potiču od čovjeka u ljubavi. Na kraju krajeva, E.From je s pravom primetio da on, "ko voli zaista jednu osobu, voli ceo svet".
I pre nego što date svoju ruku (o srcu tišine) nežnoj osobi, vredi stotinu puta razmišljati i preteći sve prednosti i slabosti. Čak i ako je starost na petama, a moja majka vam kaže: "Ne propustite, ovo je vaša poslednja šansa", možda je bolje sačekati dok ne dođe pravi osećaj i shvatite da je važno voleti ili biti voljen u istom stepenu. Naravno, uzajamna ljubav sama po sebi takođe ne garantuje snažan porodični odnos, ali, vidite, to je nešto. Ovo je temelj. Ali ono što gradite na njemu, zavisiće samo od vas dvojice.