Moj muž i ja smo večerali s prijateljima. Nakon kafe su hteli da odu, i iznenada su nas vlasnici pozvali da ostanemo ... da vodimo ljubav sa nas četvoricu. Bili smo strašno nervozni: nismo imali pojma da su se bavili perverzijama! Zašto je ovaj predlog izgledao tako šokantan? O perverzijama ne postoji nikakvo pitanje: "Seksualna komunikacija između odraslih uz obostranu saglasnost može biti vrlo različita. Juliji i njenom suprugu su ponuđeni grupni seks. Kada takav seks nije anoniman i zasniva na prijateljskim osećanjima, to se naziva zamahom. U ovom slučaju došlo je do nesporazuma: naručitelji su, očigledno, počeli da zamahuju. Ili su napravili grešku ili su požurili svojim prijedlogom. Seksualne fantazije i perverzije: gde je granica i kako se to ne može preći?
Okvir pristojnosti
Ono što pretrese neke, za druge - uobičajenu praksu. Vreme je da se zbunite: šta je normalno za seksualne odnose između dve odrasle osobe? Zanemarenje je u velikoj mjeri usled činjenice da naše razumijevanje dozvoljenog brzo menja. Kondomi, koji su nekada bili prodati samo u nekim apotekama, sada leže u blagajni bilo kojeg supermarketa. Intimna maziva i vaginalna kugla su nedavno pronađena u prodavnicama seksi, a sada su se preselili u apoteke. Konvencionalnost koncepta "norme": ona varira u zavisnosti od vremena i mjesta. Ono što je priznato kao nemoralno u jednom društvu ili se smatra za manifestaciju bolesti, u drugom se smatra prihvatljivim odstupanjem. Čini se da je nedavno smatrano nemoralnim, može postati trend koji prevladava u društvu. Granice se postepeno šire. Prije nekoliko godina bilo je opšte prihvaćeno da je čovek heteroseksualno biće. Sada verujemo da osoba ima tri moguće seksualne orijentacije: hetero-, homo- i biseksualne. I to su sve normalne opcije. Samo ljudi sa heteroseksualnim orijentacijom više od drugih. Možda će se jednog dana sadomasoizam takođe smatrati varijantom seksualnih preferencija. Postoji i povratni trend: ono što se smatra većinom prirodnim za većinu, zauvek je stvar prošlosti. Na primjer, sistem porodične instalacije zgrade kuće (podrazumijevajući potpunu podređenost žene muškarcu, dopustivost fizičkog kažnjavanja protiv nje) bila je društvena norma nekoliko stotina godina. Danas, "održavanje" podsjeća, možda, "podneske" (podnesak) - jedan od dijelova BDSM-a. Više ne birate, primamo informacije o seksualnoj prirodi ili ne - prostor oko nas je zasićen sa njim. Oglašavanje eksplicitno ili implicitno eksploatiše erotske slike. Gledajući kroz portale vijesti, neizbežno dolazimo do banera pornografskih stranica. Mi smo pod pritiskom iz okruženja koja podstiče seksualnu aktivnost. Utvrditi šta želimo i ono što mi se sviđa nije lako. Ali izbor je uvek naš. Tridesetpetogodišnja Marina spontano je učinila ovaj izbor, iako je u različitim okolnostima ona mogla delovati drugačije: "Poznavali smo Alekseja nekoliko meseci, kada je jednom ostavio kutiju na krevetu, ostavljajući me ujutru. Otvorio sam ga: unutra su bile crne i crvene čarape, cipele sa visokim štiklama, gaćice sa prorezima i kožne mens thongs. Još se sećam toga sa strmim. Od donjeg veša mirisao je znoj - on je već stavljen. Poslala sam mu ovu kutiju bez kurira bez reči. Nije me čak ni pozvao. " Aleksej je na ovaj način rekao Marina da ima svoje nestandardne potrebe. U ovom slučaju govorimo o fetišizmu, kultu objekata (za Alexei - odeću) povezanih s polom. Činjenica da su postavili posteljinu je prirodno, inače ne može postati fetiš. Verovatno je čekala Marinu da napravi korak ka njemu, pitati ga, a zatim joj objasni šta nije u redu.
Ko to privlači?
Seksualni život je zona najveće otvorenosti i, dakle, naše ranjivosti. Ovde ne treba žuriti sa presudom i još više osudom. Za sve ne postoji opšte pravilo: Posle svega, bavimo se velikim brojem osobina i osobina karaktera. Da bi se shvatilo da li je ponašanje perverznost, seksolog takođe obraća pažnju na stanje ljudske psihike, rad njegovog mozga, istoriju svog prvog seksualnog iskustva, porodičnu atmosferu u kojoj on otkriva svet perverzije. Izgleda da ideja o perverziji postoji isto kao i sam seks. Ali u stvari, znamo o seksualnim perverzijama zahvaljujući Baronu Kraft-Ebingu. Baron Richard von Kraft-Ebing je austrijski psihijatar, seksolog, direktor bolnice Feldhof za mentalno bolesne. Niko pre njega nije se usudio da govori tako otvoreno o ljudskoj seksualnosti. On poseduje široko korišćene pojmove "sadizam", "mazohizam", "zoofilija". Krajem XIX veka, on je prvi opisao i nekrofiliju i fetišizam. Društvo je prvo imalo pojam perverzije. Međutim, ne zaboravimo da popularna knjiga "Krafft-Ebinga" "Seksualna psihopatija" ima podnaslov "Forenzički medicinski esej za doktore i advokate." Kraft-Ebing je bio forenzički psihijatar, a za ispitivanje došli su tada čikatilo - ljudi sa ozbiljnom patologijom. Iz njegove tačke gledišta, perverzija je bolest, odstupanje, ružičastost. Od tada, morali su omekšani: na primjer, niko već ne smatra homoseksualnošću bolest. Perverted se smatra seksualnim ponašanjem, u kojem se osoba brine samo o zadovoljstvu sopstvenih seksualnih želja i koristi partnera, ne obraćajući pažnju na svoja osećanja i stanje uma. Pored toga, perverznost se odvija kada osoba može samo jednom ispuniti svoju seksualnu želju, a privlačnost se usmerava na objekat čija je glavna svrha nije vezana za seks. Ostalih seksualnih praksi su samo odstupanja od uobičajene, tradicionalne. Imamo li priliku da vidimo na početku dating da potencijalni partner ima neke posebne prednosti u seksu? Ne, jer ono što se okrivljuje u društvu obično je sakriveno u početku. Ostaje samo da se obrati pažnja na indirektne znakove: šta voli čoveka ili uznemirava; iz koje postaje zabavno ili tužno; šta voli, šta je njegov hobi; da li postoje promene raspoloženja bez očiglednog razloga.
Šta da radim?
Suočen sa očiglednim, stvarno perverznim odnosom prema seksu? Samo jedna stvar je pobjeći od takve osobe, kažu naši stručnjaci. Nemoguće je ponovno obrazovati partnera, kako bi ga ubedio. Ovo je zavodljiva iluzija. Seksualne preferencije se formiraju u adolescenciji, kada je seksualna energija tako velika da je usmerena "u svim pravcima" i može se pomeriti u bilo kom pravcu. Kasnije, seksualne preferencije više ne mogu promeniti. Izlečenje seksualne perverzije, kršenja, ukrivljenosti seksualne orijentacije je nemoguće. - Sexolog može da vas nauči kako da shvatite neobične želje, bez mešanja u kulturu i zakon.
Zavisi od nas
Granice norme su danas nejasne, što znači da se zona naše lične odgovornosti širi. Ako smo ranije postavili pitanje "Da li je ovo normalno?", Pitamo se: "Da li želim ovo? Da li će mi biti ugodno ili će me povrediti? "Šta ako osetimo da su naše želje neobične? Da li vredi pričati o ovom partneru? "Volim da sam vezan. Ili kad moj muž malo pomeri pre nego što me ljubiš. Nakon što sam mu rekao o tome, mi ponekad vežbamo takve zabavu. Govoreći o njihovim željama, vredi uzeti u obzir prednosti i slabosti. Pokušajte da shvatite da li je partner spreman da čuje šta ćete mu reći. Za vašu otvorenost, on može odgovoriti iskreno, ali on to možda neće prihvatiti. Priča o tajnim željama je intimna komunikacija. Priznajući u najdublju, otkrivamo naš unutrašnji svet i osećamo se veoma ranjivim. Ali, kada to ne učinimo, mi pokazujemo nevericu u našem partneru ili ga čak prevarimo. I iskustvo Marine to potvrđuje: "Ako me je Aleks zamolio da promenim odeću, možda bi me to zavelo. Ali odeću koju su već koristili ... Bilo je suviše grubo, osećao sam se iskoristio. " Možda je Marina ovo delo učinila uvredljivom, jer je premalo poznavala svog prijatelja.
Princip pristanka
Izuzetno je važno da se bilo kakve seksualne želje diskutuju unaprijed i da budu dobrovoljni za sve učesnike. Svako od nas odlučuje o tome da li treba da pokuša ili ne. I ova odluka zavisi od naše emocionalne i lične zrelosti, spremnosti da eksperimentišemo, pokušamo, primiti senzualno zadovoljstvo. Ali, neophodno je da budemo u stanju da ocenimo predlog trezan i jasno razumemo da je nasilje apsolutno neprihvatljivo. Što se tiče druge osobe, i preko sebe. Dakle, BDSM ima trostruki princip: voluntarnost - sigurnost - inteligencija (koja, međutim, korisno je zapamtiti i obične parove). Jedan od partnera može pokušati da prisili drugog da prihvati nešto tako što manipuliše krivicom, krivajući ih zbog stiskanja ili preteći da nađe uzbuđenost koju ne dobiju s njim. Drugi partner može se složiti sa ovom ponudom iz straha da će biti ismijani ili napušteni. Međutim, takvi odnosi se ne mogu normalno razvijati. A šta ako mi sami mislimo da seks nije dovoljno neograničen? "Kurbad kaže da osoba nije uverena u svoje sposobnosti, u njihovu seksualnu privlačnost. Pre svega, neophodno je riješiti problem niske samopoštovanja, ali ne na račun seksualnih eksperimenata. Onda može mnogo da priušti, preuzimajući odgovornost za svoj izbor. Može li jedan od partnera, po želji, zaustaviti eksperiment bez straha da će biti odbijen? Ako je tako, tada se poštuje princip volonterizma. 29-godišnji Aleksandar je čuo odbijanje, što ga je navelo na razmišljanje: volela sam da pucam u partnere u oralni seks. Da ne video video drugima, već zato što mi je ojačao želju. A onda smo se sreli sa Ženijom. Kad sam sredio seksualnu scenu izvadio svoj mobilni telefon, ona me je jednostavno iznervirala kroz sredinu noći. Sutradan sam joj doneo cveće da se izvini. Već godinu dana živimo zajedno. Bacio sam video o video iz glave. Ali to nas ne sprečava da pokazujemo genijalnost! Ponekad seksati sa voljenom znači značiti napuštanje nekih od svojih želja. Ovo je cena bliskosti - kako seksualnog, tako i ljudskog.