Ovo ne daje uvek rezultate. Razvoj deteta: osećaj sramote, inicijativa je glavna tema našeg članka.
Za vas su blizanci!
Teti Katiji na dachi dolaze nebesa Vick i Julia. To su blizanci, samo majka može razlikovati djevojke jedna od druge. U ovom slučaju, šestogodišnje sestre su na mnogo načina različiti ljudi. Na primjer, oni se ponašaju drugačije ako izvršavaju nepravilne radnje. Skrećem vašu pažnju na činjenicu da se sramota, sposobnost sramota, nisu urođeni. Postoje ljudi koji su ponosni na ono što se većina drugih ljudi stidi (recimo, sposobnost krađe). Postoje i oni koji se ne stide (naravno, malo je takvih "besramnih"). Sposobnost (ili nesposobnost) da se stide direktno zavisi od same ideje o sebi: takozvani "I-koncept". Svaka osoba starija od 3-4 godine ima takav stav. Prvo, zamišljamo kakvu je osobu dobra, poštovana i što je loše. "Ja sam savršen". Drugo, mi imamo mišljenje o sebi: koliko se podudara sa idealom? To je "Ja sam stvarno". Većina ljudi smatra da su u potpunosti u skladu sa Idealom čovjeka. Zbog toga oni žive u relativnom svetu sa sobom. Svako ima smisla sramota samo za takve akcije, koje ne odgovaraju njegovim vlastitim idejama o sebi. Odrasli često to ne razumeju. Imaju svoju ideju o tome kako bi dete trebalo da bude. Stoga se stide zbog njegove nespojivosti sa ovom idejom. Ali da li je u samom detetu?
Hvata je uvek u pravu?
Možda roditelji djece 2-3 godine i više primećuju da njihova djeca žele razne dostignuća i žele odrasle da cijene ovakva dostignuća. Deca zasluga mogu razmotriti bilo šta.
Zašto je to tako važno za dete?
Osoba ima urođenu potrebu za samopoštovanjem. To jest, svi mi želimo da osjetimo snažne, kvalifikovane, inteligentne. Pravi ljudi koji su poštovani i cenjeni od strane drugih. Međutim, dete još ne zna šta će se njemu poštovati i za šta ne. Za to generalno poštujete osobu? Saznaje o tome od odraslih. O onome što on i on saznaje od odraslih. Dakle, deca pokušavaju: hoće li me pohvaliti zbog ovoga? A za to? A ako se pohvali i redovno, onda je klinac siguran: ovo je dobro ponašanje. Djeca mlađa od 3 godine treba skoro uvijek pohvaliti: da povećaju samopoštovanje mrvica, da ojačaju svoje samopouzdanje. Samo uz stalnu pohvalu za istu stvar za nekoliko dana, beba dobije ideju da je ovo ponašanje tačno. Tako vrlo malo dijete još uvijek nema jasan "I-koncept". Nema pojma o tome kakva bi bila stvarna osoba i kakav je on. To je stav koji se prije svega mora formirati i formiran je u skladu sa našim modelom ponašanja : kako liječimo dijete, kako želimo to vidjeti, zašto ga pohvaljujemo, za ono što nije, kako ocjenimo njene akcije ili ponašanje drugih ljudi., Kako se ponašamo, vrijednosti koje pridržavamo. U ovom slučaju, za koji će se poštovati Ako je dijete uvjereno da dobra djeca uvijek slušaju svoje roditelje, dete će herojski pokušati poslušati i konstantno se pohvaliti njegovom poslušnošću. Ako odrasli kažu djetetu da dobra djeca uvijek peru ruke, klinac će biti iskreno uveren da, da je pranje ruku glavna vrlina istinite osobe. Ako je mnogo godina dete ubeđeno da dobra deca poslušaju mamu i tatu, opere ruke i ne obrišu noseći tkaninom, on će iskreno vjerovati da je to tako. Dakle, dijete razvija ideju o tome koje je dijete dobro ("Ja sam savršen").
Sramota ili sramota?
Sada moramo da ubedimo dete da je i on sam, dobro. On pere ruke, ne pokvari stolnjak - on je dobar. Ovo se radi jednostavno: mrvice uvek govore o ovome. "Dobar si za mene: uvek si operite ruke!" "Ako ovo nije uvek tako, u redu je: možete zaboraviti na neke greške u prošlosti i blago idealizovati svoje mrvice - naravno u obrazovne svrhe." Ali djeca se ne sjećaju njihovih grešaka, pa će dijete ceniti njegova dostignuća za čisto Dakle, u čemu je beba već uverena?
1. Da dobri ljudi uvek pere ruke (jedite kašastu kašu, pokorite, ne trčite duž puta): to je "Ja sam savršen".
2. Da je on i sam (uvijek pere ruke). Često se pohvaljuje zbog ovoga, i to je, naravno, prijatno za njega. Ovo je osnova njegovog samopoštovanja. Već je "stvarno sam". Dakle, pojavio se "I-koncept", a sada je moguće sramotiti dete, ali samo za ono što je uključeno u njegov "I-koncept". Jednom je ubeđen da je upravo to i na ovome njegovo samopoštovanje, osećaj samopoštovanja, zaista će se stiditi ako bude osuđen za kršenje njegovih osnovnih načela života. Kada se već formira ideja o sebi kao dobrom voljniku - upravo zbog toga što on uvek pere ruke - , prirodno je da dete postane Sramotno je kada se ponaša drugačije nego što misli da bi trebalo da se ponaša, ali ako on nije formiran, onda se klinac neće stiditi. "On je samo sram, ne razumijejući za čega se on plaši." Ova sramota je neiskusna odrasla osoba može se uzeti za sramotu, ali ovo je sasvim drugačiji osećaj, pa nemojte biti srećni ako ste sramotili i bio je toliko sram.
Razumjeti = asimilirati
Deca su veoma zavisna od odraslih. Ovo je prirodno, ali se ne može reći da je to dobro. I sigurno, to nije postignuće, ako se dete, strahujući od toga da ga bore, plaši da nešto učini (za koji je već bio pregaćen). Štaviše: ako se ne plaši (on će biti siguran da neće primijetiti, neće ga prepoznati), sigurno će to uraditi. Dakle, ovo nije obrazovanje. Da bi se beba "dobro ponašala", prvo morate prvo da mu formirate dovoljno jasnu sliku o tome šta znači "dobro se ponašati", a drugo, o sebi kao osobi koja je u potpunosti u skladu sa ovim konceptima . PRVI - a tek onda početi sramotiti. Za klinca već za 2-3 godine lako je objasniti, zašto je da operete ruke - dobro je umesto da se pere - loše je. Slep poslušnost nije najbolji kvalitet osobe, čak i ako je ova osoba 2-3 godine. Dijete treba da razume zašto se nešto može uraditi, ali nešto je nemoguće. Ako ne razume, on će se "ponašati se ispravno" samo kada ga vide za pohvale, za spoljašnje odobrenje odraslih, dijete je razumno biće, tako da on želi da vidi značenje u svojim postupcima i šta je poenta da radi ono što nije jasno za šta Veoma je važno da roditelji deteta to ceniju. Nažalost, nije neobično da se lista Glavnih vrlina uključuje kao kvalitet altruizma (nesebična briga za druge), hrabrost, inicijativa, nezavisnost. Često postoji poslušnost (u stvari, kvalitet je upitan , mada za svoju dobru decu treba poslušati odrasle osobe), spremnost je manna kaša, bez riječi ("Dovoljno govori, moja glava već boli!"), pasivnost ("Sjedite još, nemojte skočiti: još nismo stigli!" ) Možda roditelji nesvesno uključuju ove izuzetne vrline na spisak glavnih pozitivnih kvaliteta stvarnog ljudskog bića, kao što su njihovi potomci, ali oni to rade tako. Pogodno je kada je dijete poslušno, nemoguće. A ipak, bolje je da se ova slika Idealnog deteta crta za sebe na potpuno svesni način, uključujući tu, pored poslušnosti i čistih ruku, nešto što je takođe univerzalno vrijedno.
Pokažite primer
Pored toga, ono što roditelji cene, za koje pohvale bebu, ono što misle, ponašanje majki i očeva utiče na djecu. Na kraju krajeva, roditelji su neosporni model, standard. Ako majka često vrišti na bebu, štapa ga, ne očekujte ništa drugačije od njega. Da se stidite ovog deteta zbog nedostatka ograničenja je čudno: za njega je ovo ponašanje prava stvar, jer se tako ponaša majka. Ako nemate ovakve kvalitete, klinac neće prihvatiti i ne veruje da su to dobri kvaliteti. Bolje je pohvaliti decu kako bi razumeli šta im je pozitivan na primjer: "Veoma ste pametni: odmah odmah pogodite!" Ili: "Ti si hrabar: ništa se ne plašite!" A kada se stidimo djece, bolje je govoriti što je moguće konkretnije kako bi se uverili: djetetu je apsolutno jasno šta smo nesrećni. I nemojte se previše zaobići ovim "metodom pedagoškog uticaja". Naravno, moguće je stiditi se djece, a ponekad je i neophodno. Ali poželjno je to ne činiti previše često. Kada je moja majka - najbliža, voljena i značajna osoba - stalno nezadovoljna bebom, ovo je prilično teško iskustvo za njega. Ubećiću se reći da ako ste pohvalili svoje dete 20-30 puta, možete ga jednom sramotiti. U proseku - približno tako. Ovo bi trebalo da bude retka mera. Ako je dete stalno sramotno, prestaje da obrati pažnju na naše primedbe. I on može verovati da je loš. Da se stidite djece, uvijek je bolje u ovakvom obliku: "Ti si tako dobar dečko (djevojka): kako si to učinio loše?" To je - prvo da osnaži povjerenje bebe da je on, naravno, dobar - a tek onda sramio za određeni prekršaj Možete pokazati svoje emocije djetetu, ali pokušajte da ne vrištite (zato što djeca prestaju uzimati normalan ton: ako se ne vrištaju, oni misle da je sve u redu.) I pokušajte da se ne ljutite je ispoljavanje slabosti. on se poštuje, ako već ima osećaj on će se stiditi zbog prekršaja. Ovo je najvažnija stvar koju trebate biti u stanju da utičete na bebu sa sramom. Upravo to roditelji trebaju posvetiti glavnu pažnju.