Počevši da živimo zajedno, često zamišljamo idilu: svečane večere, kafu u krevetu. Međutim, veoma smo zapanjeni. Prvi put se nalazimo usred strastvenog svađa. A drugo, kada shvatimo da sukobi mogu biti i korisni. Štaviše, porodična neslaganja mogu ići ne samo u korist odnosa, već često približavaju željenu blizinu. Međutim, naučnici su otkrili da se mladunci i mudro-duhoviti parovi slažu sasvim drugačije. Koja strategija upravljanja sporama je bolja: da se trudimo da saznamo sve do posljednjeg detalja ili nečujno ćutimo o važnim stvarima? Izbor taktike u velikoj meri zavisi od toga koliko dugo živite zajedno.
Svaki bračni par prolazi kroz važne prekretnice svog putovanja: i to ne radi bez pojave kontroverznih situacija, koje se u nekim slučajevima rešavaju prijateljski, dok u drugima prelaze u grandiozne skandale. Ali postepeno oštre svađe postaju manje i toplina strasti nije ista. Ovaj zaključak donijeli su naučnici koji su proučavali emocije bračnih parova. Tokom studije je intervjuisano i snimljeno 130 pari na snimku, a od njih je traženo da diskutuju o nekim pitanjima o datoj temi. Predmeti su podeljeni u dve grupe: prvi su bili oni koji su žive u braku 10 godina ili više, u drugom - manje. Kao rezultat studije postalo je jasno da su oni koji su živeli u braku već dugi niz godina, svađe mnogo manje od novorođenčadi. Štaviše, prema naučnicima, takva dinamika - od čestih sporova do mira i harmonije - samo ojačava brak.Spori kao izgovor da se upoznaju
Ako kompetentno pristupite procesu svađe, onda je to izgovor ne samo da bacite svoje negativne emocije, već i korisne materijale kako biste se bolje razumeli i razumeli. Možete, figurativno govoreći, reći da je ovo odlična prilika za bliže poznavanje. Prema istraživačima Edinburgskog instituta za praktičnu psihologiju, svađe imaju svoju važnu porodičnu funkciju. To je upravljanje anksioznim državama i održavanje ravnoteže u bračnom paru. Ozbiljnost sukoba zavisi od stepena kohezije supružnika i od toga koliko doživljavaju anksioznost. Izbegavajte sukobe, jer su sastavni deo oženjenog života. Uz njihovu pomoć, porodica proverava da li može preživjeti razne akutne trenutke, konstruktivno rješavati kontroverzne i dvosmislene situacije, shvatiti kontradikcije i izvući zaključke.
Pod kojim uslovima su sukobi naročito akutni? Kada partneri reaguju emocionalno jedni drugima, njihove misli su usredsređene na (kao što to vide) tvrdoglavost, ravnodušnost, nerazumnost supružnika. U takvoj situaciji, konflikt može da se izbije iz razloga manjih uzroka i brzo dođe do velikog udara. Istovremeno, ne propustamo priliku da podsetimo izabranog o povredama koje su nam nanete, što samo pogoršava situaciju.
Međutim, postoji i pozitivna strana porodičnih neslaganja. Uz njihovu pomoć, razjašnjavamo poziciju - našeg i našeg partnera. Imamo izvanrednu priliku da na adekvatan način izrazimo nagomilane negativne emocije. Štaviše, brakovi sukobi omogućavaju uvođenje pozitivnih promjena u porodičnom sistemu.
Vrišti glas
Najočestrano složen period, pun sukoba, jeste prva godina porodičnog života. Uzrok za visoko zanimljive postupke među mladim parovima su osnovne teme. Zašto? Rimljani i život pod jednim krovom su potpuno različite stvari. Do novog porodičnog sistema, koji karakteriše zajednička teritorija i najvažniji znaci intimnosti - zajednički san i jedenje, nije izazivao ozbiljne sukobe. Ali čim se porodica razvije, sve se odmah menja.
U bilo kojoj dvojici mladenaca postoji faza tzv. Lappinga, na kojoj dolazi do mnogih kontradikcija između partnera. Dolazi vreme kada se mračno zaljubljuje u ružičaste naočare i shvataš da su ti i tvoja voljena različiti ljudi, a mnogi od njih pate od ovoga. Muž i žena su odrasli u različitim porodicama, sa različitim idejama o tome šta se može učiniti u braku, a šta ne može, šta je dozvoljeno, a šta nije. Osim toga, svako od nas očekuje nešto novo od novoosnovane porodice.
Mnogi konflikti koji se javljaju kod mladih parova odnose se na njihovo prilagođavanje jedni prema drugima. Neusklađenost može se dogoditi po bilo kom pitanju: od banalnog života do planova supružnika da provode svoje slobodno vrijeme i čak način izražavanja osećanja.
Sve na odrasle načine
Akutnu fazu lappinga se obično zamenjuje izjednačenijim i mirnijim segmentom, kada su sva pitanja u sukobima već razjašnjena. U odnosima parova koji su prošli kroz period razjašnjenja odnosa, a potom su uspeli da se slože i dođu do razumevanja i kompromisa, dolazi do dugoočekivane ravnoteže i mira. U ovom slučaju, par uči da prepozna neke nedostatke u partneru i prihvati jedni druge kakvi jesu. Oni shvataju da postoje neke stvari koje se ne mogu promijeniti u čoveku, pa parovi koji su već dugo živeli u braku, nisu bili toliko eksplozivni i eksplozivni kao što su bili udate žene. Oni već nemaju razloga za velike skandale i pronalazak odnosa.
Međutim, često se dešava da namerno pokušavamo da se ne svađamo na otvorenom. Zato što su svađe loše, mislimo. Bojimo se da tokom razjašnjavanja odnosa ne možemo da se nosimo sa našim emocijama, pa samim tim izgubimo kontrolu nad sobom. Zbog toga često volimo da ne ulazimo u sukob i molimo o tome šta nam ne odgovara kod partnera, a ne da se svađamo. Međutim, ova situacija može dovesti do vrlo štetnih posljedica. Ako ste stalno akumulirali nezadovoljstvo u sebi, to samo povećava udaljenost u paru, odnos počinje da se ohladi. Ali pre ili kasnije će se nagomilati negativan, što može izazvati ogroman emotivni skandal.
Približavanje
S druge strane, ako i nakon više od jedne decenije supružnika nastavljaju da raspravljaju, recimo, o tome ko će uzeti smeće ili šetati s pse, onda za njih sukobi postaju neka vrsta rituala. Razlozi za to mogu biti nekoliko. Dubok nedostatak zadovoljstva od partnera, želja da se oslobodi prekomerne akumulirane napetosti ili želje da se reguliše rastojanje. Psihološki, ova konfrontacija ima dve faze: sam konflikt i naknadna distanca.
Takođe se dešavaju da su konfliktne situacije zamenjene trenutcima bliskosti toplote i intimnosti, onda je šema postala još složenija: afinitet-toplota strasti-otuđenja-svađa. Pretpostavimo da je bračni par došao sa odmora, gdje su bili vrlo emocionalno blizu. U svakodnevnom životu između nas, ima puno psiholoških barijera: posao, prijatelja, hobija. A kada smo na odmoru, možemo se u potpunosti usredsrediti na našu voljenu osobu. Mnogi nisu u mogućnosti da primaju tako blisku emotivnu komunikaciju, a time se vraćaju u svoj dom, pokušavaju ponovo da se distanciraju na sigurnoj psihološkoj udaljenosti od svog partnera. A u ovom slučaju, svađe postaju zgodan razlog da ponovo vrate pravu udaljenost.
Postoji i suprotna situacija: kad supružnici nisu u početku bliski, a emotivni kontakt je i dalje potreban. Stoga, kako bi se osećao da vas partner interesuje, da je uključen u vaš emocionalni život, skandal i objašnjenje odnosa je dogovoreno. Štaviše, često jedan kao da se posebno čeka, kada će drugi napraviti neku grešku i napraviti grešku. Zatim, u svađi sa vrištanjem, supružnici nađu zadovoljstvo i željenu emocionalnu intimnost.
Kako se kompetentno zakuniti?
Nemojte započeti razgovor u trenutku iritacije. Bolje je ići u različite prostorije i upisati vaše tvrdnje partneru. A nakon nekog vremena, kada su emocije rešene, mirno pričajte.
Važno je ne samo da govorite sami, već i da pružite priliku da razgovarate sa svojim partnerom.
Nemojte uzimati riječi partnera sa neprijateljstvima. Ima razloga da kaže te stvari koje ste čuli. Pokušajte da razumete šta izabrani želi.
Nemojte pokušavati da donosite odluku, ali nemojte nastaviti o partneru. Dogovorite se sa trećom opcijom, u kojoj morate obećati kompromis.