Kako bi razumeli kako objašnjavati naslednicima ove teške istine, roditelji moraju prvo odrediti motive koje dijete počinje iznova i iznova pjevati: "A Peter baca pesak ..."
Ako u krivičnom zakonu u vrtiću ne postoji pojam "pretpostavke nevinosti", to ne znači da ga i odrasli zanemaruju. Nije fer da zovete djetetu kurvom ako je pomerena od plemenitog cilja, čak i ako ga sam samo shvati. Za početak, moramo da saznamo zašto je mladić "postavio" vukodlak Vovu ili pohlepnu Lenočku. Teško je za predškolca da svoje postupke izračuna nekoliko koraka napred i predvidi njihove posljedice, stoga, kada provode "debriefing", uvijek naglašavajte ko i kako je ovaj put njegovu suvišnu iskrenost oštetio i kakav scenario može da se dogodi ako beba je ćutao. Verujte mi, vrlo mali broj sokolfana uživa u ponašanju (mada, naravno, takvi neverovatni primerci se takođe javljaju!).
Ovo "pravo" i pošteno dijete se naviklo da apsolutno vjeruje mami i tati. U odsustvu roditelja, njihova moć glatko ide nastavniku: ona dobija ne samo pravo da pruži karapuzu sa kašastom kašom, već i privilegijom da bude prva koja će saznati o svemu što mu se dogodilo. Paprika koja vrišti da tigri ne prijavljuju meso u zoološki vrt je žućkast pilić u poređenju sa detetom koji pokušava da identifikuje sve nedostatke i ekscese u izmerenom životu vrtića. Da li je moguće sakriti činjenicu hvatanja hleba sa nebazenim rukama? Kako da ne primećujete jastuke koji lete oko spavaće sobe? Dijete koje dobro sazna određena pravila ponašanja (za stolom ili tokom "tihog sata") iskreno teži da ih prati - i zahtijeva isto od drugih. Klinac ne osjeća agresiju prema djeci koji se žale, on samo sanja o miru i redu u celoj grupi - na isti način Pavlik Morozov je iskreno želeo sreću svih sovjetskih građana. Ukoliko odrasli pročita sledeći izveštaj, oni to doživljavaju kao zanemarivanje i počinju da ispunjavaju zadatke "posmatrača" sa udvostručenom silom.
Kako ga ubediti da "izađe iz sumraka"? "Objasnite klinacu razliku između namernih i slučajnih radnji: ako vas Vas slomne šolju, slučajno udarajući rukom, ne morate ga osuditi pred čitavom grupom. Ali saglasni sa neugodnim dečkom i pomažući mu da prikupi komade, naravno, vrijedi. "Uklonite naslednika iz tereta odgovornosti za postupke druge djece. Problem malog djeteta je to što ako neko drugi čini loše, dete se i dalje oseća krivim - on izlaže pravog krivca incidenta isključivo kako bi se oslobodio ove neugodnosti. Predložite mraz ove opcije: ne primenjujte se na odrasle osobe, a većina pokušava da pomogne "kriminalcu" da popravi situaciju - sakupljaju igračke zajedno, stavite ruku srušene sa lutke ili obrišite lužicu sa poda. »Pomozite djetetu da se opusti. Borba jastuka tokom "tihog sata" zapravo bi trebala uzrokovati radost i smeh, a ne nervozno čekanje na notacije ili kazne za nered. "Učite dete da se odupre pritisku odraslih. Možete igrati ulogu tipične situacije - "nastavnik zahteva da kažete ime oskrnavog deteta." Klinac bi trebalo da bude siguran da mu mama i tata ne žale zbog toga ako odbije da "prizna". Na kraju krajeva, upravo ste rekli da nije dobro biti zavao.
Ovo dete ne veruje puno puno i voli da ostane blizu odraslih. Čak i ako nastavnik - pljuvanje Froken Bock, dečak i dalje očekuje njenu zaštitu i podršku u slučaju sukoba sa vršnjacima. Zbog svoje visoke anksioznosti, Panicer teži da precenjuje moguću opasnost: neko mu se okrenuo ili čak slučajno dodirnuo - a mrva već viče da ga tuknu. U prezentaciji takve dece, vaspitač je superheroj, to jest, osoba koja kombinuje funkcije policajca, vatrogasca, spasilca, hitnog doktora i pomoćnog operatera. Naravno, ne svaka "Maryvanna" žudi za konstantno izvođenje podviga, tako da nakon jednog drugog "lažnog poziva" nastavnik jednostavno počinje da odlazi od bebe i prestaje da reaguje na njegove reči: "Znajte sami!" I čemu obično osoba čija žalba odbija da prihvati? Pravilno, apeluje na druge slučajeve - drugim riječima, u večernjim satima uzburke, boje koje opisuju njegovu majku i oca njihov prokleti život, žali se na druge roditelje na igralištu i čak uspije dijeliti svoje patnje sa stražarima iz najbližeg prodavnica.
Kako ga smiriti?
Nemojte biti lijeni na kostima da rastavite uznemirenu situaciju svakog deteta. Ako se igračka oduzme od njega, saznajte šta je prethodilo ovom ogromnom besu. Djeca mlađa od 5 godina teško je dijeliti imaginarne i stvarne događaje. Klasičan primer: helikopter sa kojim je dete želeo da igra, prvi ga je uhvatio njegov prijatelj u peskovniku. Stražar! Trebali biste ranije reći svojim roditeljima! U ovom slučaju, razumna majka ne bi trebalo da poštedi dijete, i mirno mu objasni zašto argument "Ja sam prvi želeo" ne funkcioniše. Ako vaš Paniker tvrdi da ga je učitelj viknuo, nemojte žuriti da odete u baštu za zadovoljstvo: možda je nastavnik obratio cijelu grupu sa zahtevom da se brzo obuče, ali egocentrizam sprečava dete da adekvatno sagleda svoje reči. Slušajući pritužbe mladića, podijelite stvarne i mitske opasnosti - i naučite ga da to učini isto. Ako Petya pretnja da će Mishinu baciti čarapu na Mesec, Mišu ne treba pozvati pomoć od učitelja - bolje od zloglasnog šaputnika da obavesti počinioca da će njegova pantaloza u ovom slučaju biti na Marsu. "Neumorno ubedite dete da ćete ga uvek podržavati i zaštititi, ali morate tražiti pomoć u stvarno teškim slučajevima. U uobičajenim svakodnevnim situacijama, on bi trebalo da pokuša sam da sazna.
Strategist
Takva deca dobro se prilagođavaju životu vrtića, iako su pojedinačno u prirodi. Stratešci cene cjelokupne užitke: kolačići za jutarnju snack, trčanje na terenu, disk sa pjesmama iz karikatura i bojenje s Spidermanom. I oni neće odustati od svojih omiljenih aktivnosti i igračaka zbog trikova nekog sidro Sidorov. Strah od kažnjavanja ili gubitka ugleda "poslušnog djeteta" čini bebu stalno distanciranom od vršnjaka, stoga, čim se medicinska sestra pokaže na polju vizije Stratešara, on ode do nje i navede ko je i šta je kriv po tačkama. Čini se da je glavni motiv ovog ponašanja ljubav prema učitelju. Samo zamišljajte: žalosna Maryvanna tiho gleda na mleko koje distribuira nepoznati uljester - a ovde na belom konjuškom jedru pojavljuje se strateg za spasilac, bezbjedno izvlači nesretne po dnu robe i otkriva joj istinu. Zar nije istina, da li je lepotica? Inače, Strategije-devojke mogu dobro razmisliti o nastavniku kao njihovom najboljem prijatelju. A šta? U odnosu na vijugastu dobu deteta, Maryvanna izgleda veoma pošteno, o njoj ima nešto o čemu govori i, što je još važnije, uvijek ima nešto ukusno. Pa, prava djevojka bi trebala dijeliti jedni na druge sve u svijetu, uključujući i informacije o tome šta se dešava u grupi. Kako da ga ubedite da skrene klizavu traku? "Objasnite detetu da ne možete igrati sa učiteljem i ne voziti se sa brda - mnogo je tačnije i zabavno raditi zajedno sa vršnjacima. Ako je dijete važno osjećati posebnu bliskost nastavniku, razmislite o tome koja uloga može obaviti napuštajući ulogu informatora (dobre opcije - sastaviti se na stolu ili postaviti materijale za časove na stolovima). "Pokušajte da ubedite mrvicu da je bojkot proglašen od strane vršnjaka mnogo opasniji od primedbi ili pretnji odraslog osobe. Pomagajte nasljedniku da se približi saosnivačima: pozovite jednog od djece da posjete ili šetaju zajedno nakon bašte. Čim strategista počne da oseća topla osećanja prema svojim vršnjacima, shvatiće: zahvalnost prijatelja za "nedonositelstvo" je mnogo važnija od odobrenja nastavnika!
Manipulator
Na svetu, na svetu postoje klasične gluposti, za koje je otkazivanje glavno sredstvo uticaja na vršnjake. Manipulator je želeo da igra stolni hokej "bez reda"? Nema problema - samo moraš da odeš do odrasle osobe, iskočite suzu i požaluj se iskreno: "Momci dugo igraju, ali mi to ne daju!" Pa, kako mogu da spasim siromašnog? A sada je već samouvereno zavijanje rukama i slanje pakla u gol, i nije mu briga o legitimnom besu djece koja su samo primorana da zaustave utakmicu. Manipulator često ne treba čak ni da se žali. Dovoljno je samo da podsetimo protivnika o prethodnim uspešnim provokacijama, preteći: "Reći ću vam sve o tome, kao i to vreme!" Gotovo! Sada možete bezbedno otvoriti džep šire i sakupiti danak: slatkiši, žvakaće gume, naljepnice ili oskudne dijelove od dizajnera. A Manipulator deluje ne samo zbog dobitka, već je važno i da ne uznemiri onoga kome se žali. Jabed ponekad namerno pretjeruje krivicu drugog deteta ili poremeti suštinu onoga što se dogodilo - razlozi za ovo ponašanje mogu biti ljubomora, ljubomora ili dugotrajnog nesrećnog prekršaja. Među manipulatorom često postoje djeca koja su navikla da se stalno bore za pažnju svojih roditelja. Žaleći svog mlađeg brata ili sestre, mali pokušava otvoriti oči prema svojoj majci (ocu, baki): onda, pogledajte, koga ste zagrejali na grudima! To je loše, ali ja sam, naprotiv, jednostavno divan! Nakon puno obuke o njihovim rođacima, klinac uzima nakupljeno iskustvo i odnose sa vršnjacima.
Kako da ga vratite na pravi put? "Ako u porodici ima dvoje ili više dece, ne podstičite rivalstvo između njih - nema potrebe da dodijelite" najbrže "," najslušnije "ili" najtačnije ". Mnogo ispravnije - sastaviti prijateljski "tim rasipača munje". "Ako se braća i sestre požale jedni na druge, mirno slušajte argumente svakog i predlažete da zajedno razumete spornu situaciju. Važno je da vas djeca vide kao posrednika, a ne kažnjavajuću ruku pravde. Bebe previše zauzetih roditelja brzo shvataju: vredi ih bolesti ili čak udariti, jer mama i tata bacaju sve važne stvari i žure za pomoć. Dakle, spasite dijete od potrebe da prikazujete muke pakla zbog ogrebotina na koljenju, kako biste dobili dodatni minut vašeg vremena! Zagrli se i poljubite samo tako, divite se plastelinskim koloboksima i pohvalama za igrane igračke - neće te izgubiti, ali će mrvica dobiti svoj deo pažnje, a da ne pribegne nepotrebnim trikovima. "Ako ste nadgledali naslednika odličnog prijatelja, nemojte pohvaliti kandidata za povjerenike - on treba da bude pametan, nadaren i ljubazan i kako pomoći svojoj majci! Bolje je dati djetetu priliku da samostalno shvati kako je novi prijatelj.
Percepcija ponašanja drugih razvija se zajedno sa sposobnošću da se analiziraju i generalizuju, tako da je zahtev da malo dete zadrši svoj jezik iz etičkih razloga apsolutno besmisleno. Želja da podijelite svoje utiske, misli, žalbe ili ekstazi je sasvim normalna, pitanje je kako "kultivisati" ovu goruću potrebu da razgovarate o ponašanju drugih ljudi. Za svako doba - tvoj recept! Dijete mlađe od 4 godine, iza praga očinske kuće, ponaša se kao vodič iz Odeske: on pada, stoji, prstima prstom i traži da definitivno cenite kako je "moj ujak pljunkao na tlu" i "moja tetka je bacila bombonsku omotačicu i nije pogodila kutiju" . Ako odjednom niste čuli ovu važnu poruku, dete će svakako ponoviti glasnije - tako da će tetka koja je već napustila urnu na stotine metara okrenuti i pomeriti unazad kako bi podigla nepravilan papir i poslala je na odredište. U ovom dobu postavljaju se temelji odnosa prema svetu, pa je za roditelje veoma važno da ne budu leni i detaljno objasniti motive drugih ljudi. Poželjno je ponuditi različite verzije onoga što se dogodilo: "Verovatno, moja tetka nije primetila kako je vetar otišao vjetrom. Ili joj možda boli leđa i teško joj je da se savije. " Neka karapuza formira pozitivnu percepciju drugih - nemojte kritikovati ljude u malim stvarima, ne označavati ih i pokušati izbjeći riječi "dobro" i "loše". Dijete u ovom dobu je važno znati kako odrasli ocjenjuju djelovanja drugih. Klinac pokušava uporediti pravila ponašanja usvojena u porodici sa idejama drugih ljudi o životu. Ispostavlja se da je Teni dozvoljena da uzima slatkiše pre večere, ako obeća da će jesti cijelu supu! A sada vaše dijete je sigurno u tome - odmah morate predati predrasude o slatkišima i dati mu torbu karamela. Šta ?! Neko ne gori sa željom da predvidi borsch s šećernim bombonima ?! Ne možete sumnjati - Teniinoj baki će se bezuslovno reći da "moja majka pamti bombone ...". Pod ovom mračnom pjesmom još uvek možete napraviti kuću za kukanje - a onda je Liberalizam Tanine bake dovoljan da bi još jedna beba bila srećna. A ako nemate dovoljno, onda uzmite pohlepnu staricu: "A moj tata kaže da je cela tvoja porodica debela, jer jedeš puno slatkiša!" Dijete se predstavlja kao svet kao sastavni dio njegove porodice - on doživljava i zavidi, ako se čini da neko posluje bolje i ne sakriva radost kada su njegovi roditelji uspešniji ili jednostavno lepši od drugih majki i očeva. Potrebno je objasniti nasledniku da u svojoj porodici svoje tradicije govore o tome kako se razvijaju iste tradicije i zašto ljudi iznenada više vole da se ponašaju ovako, a ne inače. Klinac treba da nauči da u istoj situaciji možete postupati na potpuno različite načine - onda će biti manje razloga za žalbe.
Petogodišnji planovi postepeno počinju da razvijaju samopouzdanje. Iako je i dalje veoma nestabilna, deci je lakše povećavati svoju vrijednost smanjivanjem kvaliteta drugih ljudi - svako "otkazivanje" vršnjaka ili odraslih jednostavno potvrđuje svoj visoki status. Interesantno je da u ovom dobu deca najviše reaguju na žalbe na svojoj adresi: čak i kada se osećaju krivim zbog lošeg dela, oni ne mogu oprostiti onom koji je zauzeo mesto optuženog. Da biste spasili gluposti od megalomanije, morate ga ubediti da može biti loše ili dobro sama po sebi, bez obzira na radnje koje je počinila druga djeca. Svi se mogu pogrešiti, ali stvarno jaka osoba pokušaće da ispravi svoju grešku, a ne počne da traži druge ljude. Ako neko na ručkom raskine hleb, ne žalite se nastavniku - najbolje je videti da li na tanjiru ima mrvica.
Od 6 i više godina, spremajući se da ode u školu, dete pokušava da izgleda zrelo i identifikuje se sa nekim od starješina: sin, koji se grči kao starac,
kauč pored mog dede, moja ćerka, kopirajući intonaciju moje majke, skrivanje lutke itd. Mletica počinje da svesno deli porodične vrednosti i, naišla na kršenje normi usvojenih kod kuće, pokušava da poboljša situaciju. Nasljednik je već upoznat sa pojmovima "izdaja", "kukavičluk" i "prevara", te stoga, uz vašu pomoć, već je u stanju da razume razliku između pauperizma i pribjegavanja pomoći. Da li moram da kažem odraslima da su momci odlučili da zapaljuju topolovu peglu pored transformatorske kabine? Da li je vredno pozvati učitelja ako cela grupa igra patku s šeširom od najškodivije djevojke? Ova izuzetno teška pitanja s aspekta šestogodišnjeg plana pozivaju roditelje da imaju neuobičajenu mudrost. Morate da razumno objasnite deci da prilikom donošenja odluke ne bi trebalo da se fokusira na želje drugih, već na sopstvene ideje o posljedicama određenih akcija. Dati djetetu takav algoritam akcija: "pitajte prankstere da zaustave opasnu zabavu; "Ponudi prijatelje alternativu (na primjer, da bi hakeru dala šešir, ali ne i da se igra u igri); "Ako se predlog odbije, upozorite na namjeru da se žalite odraslici; "Upozorenje nije uspelo? Možete bezbedno pozvati pomoć od učitelja ili roditelja! U našem članku "Dijete je opet koryabed, opet za stare" ste naučili kako se ponašati sa malim lošim momkom koji se stalno žali.