Došli ste da posetite, donesete dječaku poklon. "Šta da kažem?" - strogo podsjeća na moju majku. "Hvala", promrmlja sina. Izgovarajući ovu "čarobnu reč", izgledalo je da se slaže sa gostom. Izgleda da nema potrebe da se zahvaljuje sada sa osmehom, sa radošću. Navika vljudnosti je postala jača, uho srca postalo je dosadno ... Sto ili hiljadu takvih vježbi - i iz ove dragocjene prirodne svojine neće biti traga.
Čini mi se da se svako dijete ne može istovremeno naviknuti na ljubaznost i razviti iskreno saslušanje. Jer pravila vljudnosti su upravo dizajnirana da bi osoba, na primer, izrazila zahvalnost, čak i ako je ne oseti. Prevremeno privlači sina ili kćer da izrazi u rečima osećanja koja još ne doživljava, možemo zauvek utopiti ova osećanja ...
Ja ću slobodno ispitati jednu naizgled nespornu istinu: da li je neophodno naučiti decu voljnosti?
Ništa, možda, nas ne uznemiravaju koliko i ljubazna, ali bez srca osoba. Mi znamo vrlo dobro: nema dovoljno spoljne kulture, potrebna nam je unutrašnja kultura.
Ali ne svako shvata da su ova dva tipa kulture, iako su ujedinjena u jednoj reči, fenomeni sasvim drugačiji u prirodi. Spoljašnja kultura - skup navika, veštine ponašanja; U srcu unutrašnje kulture postoji izvesna mentalna sposobnost, isto kao i pamćenje, pažnja ili muzičko uho. Ona, ta sposobnost, po analogiji se može nazvati srdačnim sluhom.
Ne morate biti vještak koji ćete primetiti: navike (vještine) i sposobnosti dolaze ljudima na različite načine. Vještine se usavršavaju, razvijaju se sposobnosti. Navika je povezana sa automatizmom, sposobnošću - sa kreativnim odnosom prema životu. Ono što je korisno za formiranje navika je najčešće štetno za razvoj sposobnosti i obrnuto.
Došli ste da posetite, donesete dječaku poklon. "Šta da kažem?" - strogo podsjeća na moju majku. "Hvala", promrmlja sina. Izgovarajući ovu "čarobnu reč", izgledalo je da se slaže sa gostom. Izgleda da nema potrebe da se zahvaljuje sada sa osmehom, sa radošću. Navika vljudnosti je postala jača, uho srca postalo je dosadno ... Sto ili hiljadu takvih vježbi - i iz ove dragocjene prirodne svojine neće biti traga.
Čini mi se da se svako dijete ne može istovremeno naviknuti na ljubaznost i razviti iskreno saslušanje. Jer pravila vljudnosti su upravo dizajnirana da bi osoba, na primer, izrazila zahvalnost, čak i ako je ne oseti. Preuranjeno prisustvova sinu ili kćerki da izrazi u rečima osećanja koja još ne doživljava, možemo zauvek utopiti ova osećanja.
Zašto mi, na primer, prisiljavamo dete da kaže "hvala"? Ja mislim, češće nego da ne izgledam dobro pred ljudima, da pokažem uzgoj sina ili ćerke.
Obrazovanje vljudnosti je slično obrazovanju! Ali siguran sam: pravi vaspitanje se odvija ako i samo ako moramo dati čak i kap duhovne snage. Međutim, složit ćete se: kada učimo ljubaznost, obično ne trošimo dušu, ali naši živci uopće nisu isti. Možete učiti ljubaznošću bez da ste otac ili majka. I čak - ne voli dete. Ako je Huck Finn još jednom ostao sa udovicom Douglas, sigurno bi i njega učinila ljubaznim dečkom!
Čak i senzitivnost - na primer, osetljivost prodavca kupcu - može se značajno povećati razgovorom, ukorenjem i naročito premijom. Slušanje srca ne reaguje na takve utjecaje. Ovo nije glasina ni riječ, nego država. Zbog toga, sve uobičajene metode obrazovanja - od ubeđenja do kažnjavanja - ispostavljaju se nesposobnim za razvoj ove sposobnosti, jer se računaju pre svega na reč.
Kako možete razviti saslušanje u vašem djetetu?
Zadatak je mnogo komplikovaniji nego savladavanje reči "hvala" i "molim".
Mama uči sina važnog koncepta - "nemoguće". Dodirnuo je vruće, plače. Mama uči: "Vidiš, boli! Slušaj, kad majka kaže" ne možeš ". Inače će boleti." I tako - na svakom koraku: "Ne možete, pasti!", "Ne možete ga slomiti!", "Ne možete, uhvati se hladno!", "Ne možete, zubi će boleti!" ...
Ali pravi "ne može" nije kada ste povređeni, ali kada boli drugi! Fokusirati na drugu, osećanja drugog - ovo je prvi uslov za razvoj srčanog sisa. Porodica gleda TV, dečak treba da prođe pored ekrana - hoće li da se pače? Požurite? Dakle, s sinom je sve u redu: on oseća prisustvo drugih ljudi, plaši se da ih spreči. Ako prolazi tiho, polako, onda kuća sazreva nevolje i vreme je da se prikupe porodične konsultacije.
Djetetu je naučilo da osjeća drugu, neophodno je iu njemu prepoznati ovo drugo. Moja majka je odlučila da podnese naporan rad: "Daj ... Donesi ... Pomoć ..." Uči te da voliš: "Tako sam umoran ... Žalim tvoju majku ... Pokažite mi kako volite majku ... Koga više volite - moja majka ili tata? " Koji primjer vidi prije sebe od prvih dana života? Ispred njega uvek postoji čovjek (da, ovako mjerodavna je mama!), Koji se stalno žali, umoruje, treba mu pomoć, ne može ići sami i iskopati se, ne smatra se sramotnim da se svakodnevno bavi sitnim zahtjevima. Tako da i ja mogu da se žalim, otežavam druge i ako boli, glasno izjavljuje moj bol - i majka pada!
Mislim da u takvoj porodici dete neće nikada razume: žaljenje na one koji te vole je beskrupulozan. Ne ometajte ljude u nečemu, nemojte ih uznemiriti svojim problemima, radite što je moguće više sami! Ovu lekciju treba podučavati od nas, odraslih. Pa, ako pitamo dijete za bilo šta, recimo mu ne samo jedno, već deset "molim" kako bi vidio koliko je teško pitati, opstruirati, ali zato što on nije mogao odbiti zahtjev. Ako beležimo dijete, čini nam se da ispravljamo njegovo ponašanje, ali ponekad ometamo njegovu glasu.
Još jedan, osećaj drugog! Između fraza mog oca "Umoran sam" i "Mama umorna" - prelom u obrazovanju.
Djeca je tako teško razdvojiti stanje druge osobe, da mnogi od njih počinju razmišljati bez razloga što im roditelji to ne vole. Dugi niz godina saznajemo o ovim patnjama ...
Da, uho srca na početku prevara. Možda i ne varaju, možda smo u nekom trenutku stvarno ne volili dete? .. Mi bismo bili ogorčeni ako nam je to rečeno i osetio ga je.
Dijete je lakše razumjeti stanje druge osobe ako on sam uzrokuje ovo stanje. Nemojte uznemiravati drugu - i pokušajte da ga zadovoljite. Prvo porodično pitanje je ko i šta ćemo dati?
Inženjerka mi je rekla o svojoj dvoje mlađoj djeci:
- Pokušavam da ih naučim da daju. Oni će naučiti kako da uče ...
I zaista, njena četvorogodišnja kćerka dolazi s majkom da poseti samo sa poklonom u rukama: moja majka je uspela da postane tako da je zadovoljstvo da djevojčica daje, daju i uživaju u nečijoj radosti.
U našem uobičajenom pogledu, osoba srca prvenstveno odgovara na nečiji bol. Ljudi su bili nesrećno živi, a na jeziku je ostalo: "patnja", "saosećanje", "osećaj". Ali ne postoji "suradnja" na jeziku. Često bih voleo da čujem i srdačno: "Sretan sam zbog vas", umjesto: "Zavidim ti".
Naučite svoje dijete da se radujete nad drugima, i nebezbedno se radujete, ne povezujući tuđu sreću s njihovim neuspjehima. Ako ćerka kaže da je u učionici bio odličan student, iz srca biće nam drago za nepoznatu devojčicu i nećemo žuriti da se predamo: "Vidite, a vi?" Uz primere uopšte, morate biti pažljiviji. Postavljanjem primera vršnjaka, mi najčešće ne izazivamo želju da imitiramo, već zavistimo.
I - nema primedbi, ako dijete ne požurite dati, dati, ako ne zna kako se još raduje drugom. Samo od nas se traži samo jedno: da ih damo, da se radujemo i ... da sačeka. Čekajte, sačekajte i sačekajte sa alarmantnim uverenjem da će doći dan kada će dete dati svoj prvi poklon drugoj osobi (a ne samo mami! Ne samo za dede!). Povremeno ćemo dati djetetu snažan utisak. Za ishranu je korisnije svakodnevno davati jabuku, za obrazovanje je bolje da se jednom godišnje vreće vreća jabuka ...
Obrazovanje srčanog uha zahtijeva moralnu smirenost. U kotlarnici - koje glasine?
Tata i njegov sin prvog grada odlaze u kuću, upozorava: "Nećemo zvati - moja majka je bolesna." Otvorićemo vrata ključem. "
Divna lekcija ...
Ali moj otac nije imao vremena da završi kako je njegov sin pritiskao zvono. I onda:
"Rekao sam bilo kome?" Parazit!
Gdje je bilo dovoljno tuga, nepotrebno je iritacija.
Ali za dobro obrazovano dete, kazna je jedva zapaženo iznenađenje u glasu starijeg muškarca, blago podignuta obrva: "Šta je s tobom, dragi moj?" Ako roditelji moraju opominjati, komentirati, osuditi dijete, onda je vaspitanje zauzeo opasan pravac. Dijete bi sa svojim srcem saslušalo tugu starješina. Kada, međutim, ova frustracija rezultira riječima, očajima i očajima, glasna priča postaje nepotrebna i, kao rezultat toga, postaje dosadna. Ako bih danas samo udao mog sina, sutra ću ga morati dugo kazniti. I svaki dan će me čuti još gore i gore. Zatim, nakon malog pedagoškog seta - "Zar ne čujete, zar ne čujete?" Oh, ja govorim s kime? Zar ne razumete Rusiju? " - neizbežno sledi velika pedagoška volja: stisnute pesnice, manžete, pojas - i tako dalje do dečije sobe u policiji. Dijete, čije srce služi odbijen, po mom mišljenju, gotovo je nemoguće obrazovati. Neophodno je samo da se pokažem učitelju kome će to dete dobiti.
Frustriranim klavirom, možete, naravno, udariti. Ali nijedan alat na svetu nije zvučao čistije.
Neugodno je videti dečaka koji stalno sudije i osuđuje drugove, a još više odraslih. Ako dijete loše govori o našem gostu, obično ga pokušavamo ispraviti. Ali svako veče porodica gleda TV, transfer za transfer i počinje: glumac je loš, ponavlja, a općenito - glupost. Ova noćna kućna škola psovke je trening košmara u bezsrđaju. Neprihvatljivo za sebe, dozvoljavamo deci da sude i razgovaraju sa odraslima bez ikakvog smisla i bez štete. Onda ćemo zatražiti: "Nemoj da kazes učitelja! Učitelj je uvek u pravu!" Zašto ne kriviti, ako se svi drugi odrasli mogu prevariti? Usput, preokret očeva i majke će doći i prije nastavnika ..
Ne volite prenos - isključite TV pod bilo kojim izgovorom. Zar ne zovemo gosti kuće samo da ih onda rastavimo na kosti?
Naučite momke da vole ljude - naučiti će se sami suditi ...
Slušanje srca nije moralni kvalitet, ali ponavljamo psihičku sposobnost. Slijedi da osoba sa razvijenim srčanim sluhom može biti dobra i loša. Svako od nas je upoznao srdačne ljude koji svojim slabostima donose užasne patnje svojim bližim.
S druge strane, slabost nije nužno pratilac srca, a iskreno dijete nije uvijek plaća dečaka. Može biti vođa: dečaci ga vole, jer će samo uvrediti drsko, a ako se usudi nekome smeje, onda je zabavno. Može da zaboravi, kao i sva deca, nešto može nešto da uradi, ali onda će odmah zapamtiti kada vidi da je otišao daleko i da je njegova proza nekoga povredila. On voljno uzima krivicu nekog drugog, a njegova glavna uloga je uloga posrednika. Ne zato što je jači od svih, već zato što oseća nečiji bol više oštro od drugih. Niko na svetu ne voli ljude srca, iako je dečak sa tijesnim srcem uho lako odustati i lako daje, iz nekog razloga dobija najviše.
Da bi dijete nagradilo srdačno saslušanje, najbolje je što roditelji mogu učiniti za njegovu sreću.
Što se tiče pravila vljudnosti, kad jedna osoba raste, on će, zahvaljujući srdačnom slušanju, savladati sebe - brzo i lako, slijedi primjer starješina.
Srdačno slušanje i ljubaznost su vrhunska svojstva. Jedini posao razumevanja ljudi je beskonačan. Da bismo razumeli ljude, naučimo ceo naš život.
Ali do poslednjeg trenutka, osoba sa razvijenim srčanim sluhom, čak i krevetom, brine se: to komplikuje lekara i rođaka, daje im napore.
Jer verovatno su srčani ljudi manje bolesni i žive duže. Uzimajući život u srce, stalno se hrane svojim životom.