Svako od nas oseća potrebu za ljubavlju, zaštitom, pažnjom, razumevanjem, nežnim, to jest, ono što smo dobili od naših roditelja. Ako to nije bilo u roditeljskoj porodici, nade se još više povećavaju. Ali ponekad u braku smo razočarani zbog sopstvenih ogromnih očekivanja.
Pre svega, mi ćemo razgovarati o problemima sa kojima se suočavaju žene: one su više fokusirane na porodicu i tradicionalno manje uključene u društvene i društvene odnose. Jedna od glavnih i najčešćih grešaka je pasivno očekivanje od voljenog da će on moći ispuniti svoj život značenjem. Žene po prirodi imaju tendenciju da simbioznu (simbiozu - fuziju) vezu. Oni čekaju dugačke intimne razgovore sa izabranim. Ali ovde se mogu pojaviti neslaganja. Tipičan primer: muž naporno radi za porodicu, a žena je zauzeta sa domaćinstvom. Kad dođe kući uveče, umoran, ne voli da priča. I čekao je ceo dan u ovom trenutku da razgovara sa svojim ljubavnikom. Ima bogat život, samo čekajući događaje. Ima žalbi, a kao rezultat toga on će postepeno akumulirati iritaciju, a ona - da stvori osećaj nedostatka potražnje.
Kako izbjeći ove poteškoće? Pre svega, potrebno je shvatiti da samo vi možete učiniti svoj život značajnim. Odrasla osoba može naći zanimanje koje će mu doneti zadovoljstvo. U tom smislu "rastu" nikada nije kasno. Obradite svoje nerealizirane planove i želje, uzmite ih ozbiljno - imate pravo da ih implementirate. Možete ići na posao, čak i na vanrednim vremenima, da završite kurs stranog jezika ili jednostavno pronađite hobi za sebe prema vašim sklonostima. Ovo će obogaćivati porodičnu komunikaciju: pričali ste jedni drugima ne samo o trivijalnostima u domaćinstvu, već io vašim otkrićima. Još je bolje pronaći zanimanje koje bi moglo da se ujedini. To bi bila osnova za potpunu, duboku komunikaciju.
Još jedna uobičajena greška je usluga rođacima, želja da im se posveti život. Od najboljih namera, žene često zanemaruju svoje želje, napuštaju svoju uspešnu karijeru. Sve ovo je izgrađeno na mitu da samo na ovaj način možete biti dobra žena i majka. Uz preterano žudnju, ponekad se postiže suprotan efekat. Na primjer, mama skreće svu svoju pažnju na dijete i počinje da živi svoj život: u svemu on pomaže, voli malo i već odrasle sina ili kćerke na štetu svog slobodnog vremena, interesa, navika. Kao rezultat, takva majka pokreće infantilnu i sebičnu osobu. I istovremeno se ne shvata kao originalna, kreativna osoba.
Ili uzmi još jedan primer - žena se posvećuje svom mužu. Ona se samo rastvara u tome: ona gleda fudbal na televiziji, jer ona voli svog muža, kuva samo svoja omiljena jela, uzima sve kućne opterećenja, čak i kada se oseća loše ili brine za dete. U početku, položaj supruge, majke, koja se sasvim drugačija, vole rođaci. Ali može doći vreme kada takva žena postane nezainteresovana za djecu, a naročito za svog muža. Možete očekivati da će ići u potragu za drugom, svetlijom ženom, ili će on samo shvatiti svoju ženu kao slugu. Da biste to sprečili, nemojte se odreći. Kao što je rečeno u prelepoj bajki "Pepeljuga", vrlo je štetno da ne idete na loptu kada to zaslužujete. Radite na sebi, proširite granice svog porodičnog sveta. Žena koja je zanimljiva sebi, po pravilu, zanimljiva je za druge.
Ponekad su naši problemi povezani sa netačnim stavovima o porodičnom životu. Obično ih dobijemo kao nasljeđe od roditelja, baka i dede. I, stvarajući sopstvenu porodicu, mi ih uzimamo kao miraz. Postavke su određeni principi na koje se pridržavamo, verujući da su oni jedini istiniti, i da ih je teško otarasiti, jer dolaze iz detinjstva. Oni nas "govore" kako treba izgraditi i održavati zdrave odnose u našim životima. Podešavanja roditelji ne deklereju uvek, ali ih percipiraju deca koja vide samo ovaj model bračnih odnosa. Čak i ako nam se ne sviđa ovaj model, često stvorimo potpuno isti porodični sistem.
Na primjer, žena, posmatrajući kako su joj roditelji otišli na dachu svakog vikenda, iskreno su vjerovali da to treba učiniti s mužem. Nije smatrala činjenicom da joj je suprug imao sasvim drugačije interese i da je percipirao na dachu kao nasilje, pokušaj njegove slobode. I ona je bila šokirana kada je jednom rekao: "Ako ne prodamo dachu, podnesem zahtev za razvod." Ili, na primer, druga situacija. Čovek je video kako njegova majka može sačuvati povrće i voće svake godine. Za njega je to bio model ponašanja idealne domaćice. Zahtevao je isto od svoje supruge, s obzirom na sposobnost da se farmi kao jedan od najvažnijih osobina. A njegova supruga mrzela je konzerviranje. Sećala se kako je njen deda nosio baku u rukama i verovao da njen suprug treba ponašati isto prema njoj. Da, verovatno, baka joj je bila srećna. Ali ne svi muškarci pokazuju svoje nežne osećanja u ovom obliku, neki jednostavno ne mogu reći ljubazne reči.
Ne prepoznajemo da je želja da izgradimo brak onako kako želimo povezana sa instalacijama koje zahtevaju promjenu, inače će porodica srušiti. Nisu sve instalacije loše. Ali ponekad dolaze u potpunu kontradikciju sa stavovima partnera i sprečavaju ih da vide druge opcije za rešavanje problema, jer se čini da je njihov put jedini pravi. Ako se nešto slično desi u vašoj porodici, razmislite o tome koje podešavanje vas vozi. Razmislite o sebi ili psihologu, da li je moguće izgraditi odnose na različit način u porodici. Najvažnije je shvatiti ono što je ranije bilo sakriveno od vašeg razumevanja.
I konačno, još jedan problem je dosada ustaljenog porodičnog života. Osećanja se smanjuju, novina nestaje, svaki sledeći dan je sličan prethodnom. Ovako monotono, monotono postojanje, postoji akutni nedostatak novih utisaka. Zajednički iskusni sjajni utisci ojačavaju brak. Nastojite da donete nešto novo, neobično u vašem životu. Veoma je važno da novi poslovi i hobiji zauzimaju sve članove porodice. Ovo ujedinjuje roditelje i djecu, čini njihov odnos pozitivnim. Supružnici su povremeno korisni da se vrate u vrijeme romantičnih odnosa, udvaranja, kada se osjeća šarm novosti i komunikacija je svaki put nepredvidiv. Zapamtite: tokom ovog perioda obojica ste razmišljali o tome kako najbolje provoditi vrijeme zajedno. Međutim, u braku, naročito ako je dužina njegovog iskustva značajna, organizovanje zajedničkog hodanja je, kako je bilo, dozvoljeno da se pokreće. Ali ni zbog čega se porodični život figurativno poredi sa vatrom, u kojoj je potrebno sve vreme da se baci "drva za ogrev". Što je vatra veća, potrebno je više napora da se održi.
Ako za vas, dosada i monotonija postanu prijetnja porodičnim odnosima - pronađite opcije za zanimljiva zajednička zanimanja. Šta se jednostavno ne dešava! Igre u kojima odrasli i djeca mogu igrati, obiteljski praznici sa raznim takmičenjima, romantična večera u sutrašnjici, putovanja, jahanje i čak padobransko skakanje. Naravno, ovo je neobavezujuća fantazija, ali su takođe vrlo korisna, jer proširuju horizonte porodičnog života i potiskuju promjene u njemu. Zato nemojte biti stidljivi da biste ispuštali svoju maštu.
Neka vam sve kaže da vam pomogne da vodite sopstveni "rad na greškama", izgradite i održavate zdrave odnose u vašoj porodici. Konačno još jedan savet: ne zadržavajte svoja iskustva u sebi. Praktično u svakoj porodici postoje "kosturi u plakaru" - stvari koje nisu prihvaćene da diskutuju iz lažnih preduslova za očuvanje mira i tišine. Pokušajte da razgovarate o teškim temama - naravno, u taktičnom obliku. I zapamtite: nikad nije prekasno da počnete sa radom na rehabilitaciji porodice, glavna stvar je da odlučite i postupite.