Kada smo bili deca, nije nam bilo vaćno da li bi vrlo lijep dečko u dvorištu postao advokat ili diplomata i kakvu će procjenu u fizici dobiti u jednoj četvrtini. Pošto smo sazreli, dobili smo jasne životne pozicije.
Što je važnije neko drugo mišljenje i manje hrabrosti da prizna svoju nesavršenost, više principa imamo. Mi verovanja koristimo kao masku, krije se iza njih razni strahovi, nesigurnosti, nepoverenje prema drugima.
Zaboravljamo da su životni principi samo neka vrsta praznina za naše akcije. Kada se pravilno koriste, one pomažu u postizanju željenog, da izdrže greške, a ako prekomerno zlostavljanje može dovesti do neuspjeha čak i najopasnijeg odnosa.
Nasledstvom
Roditelji su prvi koji nas programiraju da ispune bezuslovne stavove, tako da znamo o čemu se sastoje odnosi ljudi. Oni objašnjavaju šta je dobro, šta je loše, pokušavajući da nametnu svoja vlastita uverenja.
Sve što se predaje u detinjstvu smatra se jedino ispravnim, jer su u ovom periodu roditelji apsolutni autoritet za nas. Verujemo da nametanjem određenog dijela ponašanja na dijete, odrasli često daju mu vjerovanja, koje se dobijaju od roditelja. Ispostavlja se začarani krug - porodični scenario se ponavlja iznova i iznova.
No, bez obzira na to kako dobar, niti nasljedni princip kakvih se sastoje odnosi ljudi, imate sva prava da ga ne pratite i postupite prema vašim željama. Najvažnije je zapamtiti da je ovde i sada sa ovim čovekom da ste u jedinstvenoj situaciji i pravila komunikacije koju uspostavljate zajedno.
Efekat druge polovine
Kad smo zaljubljeni, težimo da idealizujemo našeg partnera, svesno ili nesvesno, da ne primetimo njegove nedostatke. U ovom sretnom partneru, čini se, kako želite da ga vidite. Mi ignorišemo činjenicu da je on posebna osoba sa svojim navikama, potrebama i stavovima. Kao rezultat toga, kada se početni osjećaj emocije nestane, pojavljuje se nezadovoljstvo, iritacija.
Verujemo da na početku odnosa efekat druge polovine obično funkcioniše, kada se čini da je voljeni poput nas u svemu i potpuno deli naše vjerovanja. A kada se ispostavi da to nije tako, mi i dalje i dalje insistiramo, jer mislimo da je lakše promijeniti partnera od vas i svog odnosa prema osobi.
Taoce savesti
S jedne strane, naravno, nije moguće dozvoliti partneru apsolutno sve u odnosu na štetu sopstvenih uvjerenja. Sa druge strane, slepo prateći stavove koji u stvarnosti ne uzimaju u obzir interese voljene, nalazimo se kao talac naših sopstvenih principa.
Imajući takav stav, stavili smo partnera pred činjenicu: neću ti oprostiti zbog takvog prekršaja. I to radimo ne zato što ne možemo oprostiti, ali zato što nam je teško odustati od načela (plašimo se da smo slabi i zavisni oko drugih). Reakcija bliske osobe na preteranu privrženost principu može biti želja da uradi užas, jer je zapravo prisiljen da živi onako kako želimo.
Sprovesti reviziju
Pre svega, morate shvatiti zašto je to ili ono načelo potrebno u vezi, a koji rezultat želite postići primjenom. Pokušajte odgovoriti na pitanje: "Zašto mi je ovo potrebno?" Složite listu nekoliko stavki na listu papira, zapišite šta je ovo vera korisna za vas i šta može učiniti mnogo štete. Ne bi trebalo da bude skup klišea (često stranaca) koje obično koristite, već jasni, razumljivi odgovori koji mogu ubediti vašeg protivnika. Ako se ti argumenti ne uveravaju, razmislite koliko je to važno za vas.
Prekini pravila
Mentalno zamislite da ste prekršili zakone koje ste vi uspostavili u vezi, vidite da ste vi u isto vreme osećali koliko vam je udobno u ovoj situaciji. Pokušajte da analizirate koje posledice će rezultirati odbacivanjem uvjerenja i da li će oni biti samo negativni.
Dajte slobodu izbora
Ako ste uvek insistirali da se jedan rodjendan sreće sa prijateljima u radnim danima, i provedite vikend s vama, promenite pravila - pošaljite ga na sastanak i provesti sam vikend. Biće vam iznenađeni koliko zabave možete dobiti od razgovora sa svojim prijateljima, čitanjem knjiga i jednostavnim praznjenjem. I uskoro ćete naučiti da budete fleksibilni u složenijim pitanjima.
Stani na njegovu stranu
Da bi se shvatilo da druga osoba postoji odvojeno, moguće je, probajući bar nekoliko minuta da živi na drugoj koži. Nakon još jednog žestokog spora sa svojom voljenom, igrajte solo performans, u kojem ćete igrati ulogu protivnika. Dajte mu svoje argumente koji će vas uveriti i pokušati da shvatite šta čini vašeg čoveka tako uporno protivrečnim.