Mama, tata i dve divne dece. Mir i ljubav vladaju u kući ... Da li je moguće postići
savršen porodični ideal?
Konačno, odlučili ste da rodite drugu bebu - odličnu ideju! Ali, naravno, ne oslanjajte se na apsolutnu idilu.
Da ne budemo razočarani, hajde da se pripremimo za neke poteškoće. Nećemo pričati o materijalnim i svakodnevnim stvarima, najčešće ih uzimaju u obzir: šta da se hrane, gde žive, gde da nađe vreme za podizanje djeteta i unutrašnjih poslova ... Međutim, postoji još jedan, ne tako očigledan, ali ne manje važan problem je psihološko stanje starijeg deteta. Samo zamislite situaciju: živio je u miru, obožavao je svima, jedinstven i neponovljiv, a tu je "poklon" za vas! On vrišti, ne spavaju, svi s njim brbljaju, ne primećuju vas, pa čak i oni vole da ga prisilju! možeš se igrati sa njim, pa sa kim da se igraš ovde? A kad se čak pretvori u normalnu osobu? Takođe se zaklinju, kažu da sam postao štetan. Ej, niko me ne voli, niko ne razume ... Takav misli i osećanja i odrasla osoba pre depresije, pa šta je onda mali čovek ?!
Kako biti? Ne rađajte više puta kako ne bi povredili svoje dijete? Naravno, ovo nije opcija. Pokušajmo da zaobiđemo sve oštre uglove unapred.
Ne morate čekati deveti mjesec (ili, još gore, rođenje novorođenčadi) "molim" starije dijete. "Čovjek za dvije godine, sedam i dvadeset sedam (sjetite se kako je vaš suprug reagovao na vijest o vašoj trudnoći) potrebno je vremena da shvatimo i prihvatimo ovu činjenicu. Zato je bolje početi pripremati bebu za ideju unapređenja porodice unaprijed - tako da će pitanje o rastućem abdomenu nestati same po sebi.
Razgovarajte!
Nisu sva djeca zadovoljna ovom porukom, tako riječima, i na neki način, probuditi nežnost u djetetu. Hajde da probamo tvoj zaobljen stomak, osetimo tresenje (vidi, klinac vam šalje pozdravi!), Pročitajte zajedno "stomak" bajke, pjevajte pesme itd. Naravno, ne zaboravite da se bavite najstarijim i "bez učešća" mlađeg, bez njega pažnja. Često dijete želi, ili bar se slaže samo sa sestrom (ili samo sa bratom) i čak ne želi da prizna o bebi suprotnog pola! U ovom slučaju možete probati dve opcije za razgovor.
Opcija broj 1 . "Nismo znali ko će se roditi, ali ste se ispostavili. Moj tata i ja te puno volim, ali ako si devojka, onda te ne bi manje voleli. "
Možda ste zapravo planirali dijete suprotnog pola, nemojte oklevati da kažete detetu o tome. Samo obavezno naglasite da ga obožavate onako kako jeste!
Opcija broj 2 . "Imate devojku, Masha. Da li ti se sviđa? Voliš da se igraš s tim. A sestra će ikada biti ovakva, zar ne? "
Ako praktično niste odvojeni od vaše bebe od rođenja, onda oštra pažnja majke koja se pomera na drugo dijete može postati pravi šok.
Kako se to može izbeći?
1. Dugo pre dolaska drugog deteta, postepeno navijati bebu da komunicira sa drugim ljudima bez vašeg učešća.
2. Ako planirate da starješu date vrtiću, uradite to bar nekoliko nedelja, a poželjno i nekoliko meseci pre rođenja. Veoma je važno da dete ne povezuje smanjenje vremena provedenog sa majkom uz rođenje mlađeg! Potreba da obiđe vrtić, on može da vidi, kao želju da se to reši! Dajte mu vremena da se naviknete, volite tim.
3. Ako je starije dete spavao u blizini vas, a sada ćete ga premestiti u drugu prostoriju, unapred planirajte "potez", jer će se on morati odreći mjesta pored svojih voljenih roditelja "strancu"! Naglasite da će stariji sada imati svoju sobu. Pusti da učestvuje u popravci, razmotri svoje želje po izboru nameštaja, zidnog papira.
U slučaju da kasni sa promjenom soba i beba se već pojavila, možete privremeno popuniti oca sa starijim detetom. Tada se prvi put naviknuo na promenu situacije, a nakon nekoliko mjeseci naučićemo da spavamo sami. Postepenost i konzistentnost u ovoj stvari očigledno neće biti povređena.
Postoji izlaz.
Kada se već pojavio mali, često se pojavljuje novi problem: upotreba starijih ličnih stvari (krevetnica, posteljina, igračke, knjige itd.). Slažem se, glupo je kupiti novo ćebe za mrvicu, ako je najstariji od njih jasno porastao. I zašto četvorogodišnja beba udari? Ali iz nekog razloga, poruka koja će morati da se deli sa najmlađima, izaziva oluju emocija i besa. Neki roditelji ne obraćaju pažnju na to ("Will perebesitsya!"), Drugi, naprotiv, kako ne bi uznemirili dete kupuju sve novo ("Deca treba da imaju svoje stvari, ne mogu ih oduzeti!"). Naravno, roditelji su obavezni da uzimaju u obzir želje djeteta. Ali, samo ovde smeta kuća, nekako ne želim. I, iskreno, uopće nije jeftino ... Dakle, opet se pokazujemo lukavim i genijalnošću. Mi imamo nekoliko opcija da ne ponavljamo.
Opcija broj 1 . Povremeno možete reći: "Već ste veliki, uskoro ćeš biti kao tata!" Ali zapamtite da osećaj ponosa uvek ne dobija želju da bude još uvek mali i veoma, veoma voljen.
Opcija broj 2 . Igrajmo se sa starim, dugo skrivenim igračkama. Verujte, vrlo brzo će im biti interesantan. I onda nudimo da malo damo to dobro. Samo nežno, nenametljivo, da inicijativa emancira, kao da je iz njega. Nećemo zaboraviti, pa reći (kod djeteta) papu ili baku, kakav divan, ne baš pohlepni sin (ili ćerka), i kakva je predivna ideja da napraviš takav poklon za mrvicu!
Opcija broj 3 . Kupujemo dve nove knjige ili igračke za starije dijete. Ali mi se "podjednako podijelimo" - svako po jedan, a onda nudimo razmjenu u ime mlađeg. Takođe nije pročitao staro kartonsku knjigu o Koloboku, tako da se može promijeniti. Kao rezultat toga, kupio si starije ono što ste već prikupili, a on ga je bezbrižno nešto sama.
Postepeno će stariji naučiti da dele, biće naviknut da podeli ljubav i pažnju roditelja sa još jednim malim čovjekom, a uskoro će se zaljubiti u mrvicu. Najvažnija stvar je da mama i tata to ne zahtevaju, ali nežno pomažu da probude ljubav i nežnost. I, naravno, veoma je važno učiniti sve što je moguće kako bi se sprečila ljubomora djece, jer je to glavni uzrok većine sukoba. Ovaj problem donekle raste ispred svih roditelja. I to se manifestuje na različite načine.
Starije dijete može postati agresivno, ubrzano, ili se, naprotiv, može povući u sebe. Ne treba se nadati, da će s vremena na vreme svi proći sami. Ljubomora je destruktivan osećaj koji može izazvati razne strahove i komplekse.
Najčešće, majka treba pažljivo analizirati svoje ponašanje, a zatim će shvatiti šta je tačno uznemiravati u njenim odnosima sa djecom i moći će donijeti mir i tišinu porodici.
Dajemo nekoliko primera.
Opcija broj 1 . Mama je provela devet mjeseci u srcu, a sad joj hrani dijete, ne deli se sa njim ni dan niti noć. Sasvim je prirodno da se ona oseća s njim. Ali samo u tome, ona se suprotstavlja starijoj (mi i vi). U najboljem slučaju, papa ulazi u "logor" nasuprot njegovoj majci, u najgorem slučaju starija ostaje sama protiv trojice.
Opcija broj 2 . Mama se insanito plaši da najstariji može da izazove štetu na mrvici, tako da vam čak i ne dozvoljava da se ponovo zatvori, a ne šta da dodirnete. Komunikacija se sastoji od uputstava i direktiva: "Ne dolazi! Ne pričajte glasno! Idi u drugu sobu! ", Itd.
Opcija broj 3 . Postoji tako glupa reč: "Prvo dadilja, onda lilk". Ali suština problema u ovoj priči tačno se odražava, često majke pomeraju neke svoje dužnosti na starije dijete, koji nekako odmah postanu "već sasvim odrasli". Izvinite, ali da li ste rodili kome? Naravno, Mama treba pomoć. Samo ovde radi poboljšanja odnosa sa domaćim poslovima bolje je raditi zajedno, a ne umjesto mame.
Dragi majke, pogledajte se sa strane. Ako vidite svoje greške, naći ćete način da ih popravite. Na kraju krajeva, niko ne poznaje vašu djecu bolje od vas. Jednostavno volite svoje male, dajte im dovoljno pažnje, i zajedno, i svako odvojeno. I onda će vaša porodica nužno postati jaka i prijateljska.