Masa lepih reči, izlišnih argumenata, koji se kreću od religioznih motiva oproštaja i završavaju svakodnevnim riječima poput "ko će pamtiti staro, na oku". Iza ovog zida lijepih verbalnih konstrukcija teško je razaznati suštinu složenog procesa koji se zove oproštaj. Sa kojom riječju povezujemo oproštavanje na ruskom? Zbogom, zar ne? U angažmanu na engleskom i francuskom pomilovanju - bukvalno "dati". Suština ovog procesa je da prestane da nosi određeno opterećenje, da je odnese, da se pozdravi sa njim.
Da, oproštenje je akcija, razdvajanje sa nečim, korak po korak. Sedite i naručite sebe: "Pa, brzo oprosti takve i tako!" - Neće uspeti. Rezultat neće biti. Oproštaj je čin koji predlaže da oslobodite svu težinu koja se nagomilala u vašem srcu. Zauvek će se deliti sa situacijom ili sa osobom koja je izazvala psihološku štetu. I to je teško učiniti iz jednostavnog razloga što akcija oproštaja nosi sebi psihološku dualnost, dualnost. Sa vama znamo koliko primera, kada nismo mogli da oprostimo nekome, zar ne? Žalba, ljutnja, ljutnja ... Onaj ko treba oprostiti je u psihološki teškom položaju, što se zove riječ "žrtva". Da li razumeš šta se događa? Bili ste poniženi, ranjeni, povređeni, u srcu ključnog ogorčenja, želja za osvetom. Bliski ili unutrašnji glas kaže: Oprostite mi! I čini se jednostavno nemogućim. Zar nije?
Najteže je oprostiti u uvredu. Pored toga, najčešće smo uvređeni kod bliskih ljudi - od onih od kojih se ne očekuje da budu krivi, nesigurni, nesigurni. O strancima možemo se ljutiti, ljuti, ali u ovom slučaju je lakše "pljunuti i trljaj" jer nemamo jaku emocionalnu vezu sa ovom osobom. Ali moje, dragi moj, teško je oprostiti - to je vrlo uvredljivo!
Naravno. I u isto vreme osećamo potrebu da se ne osvete, naime da oprostimo onima koji su u krugu drugih. Na kraju krajeva, ovi ljudi i odnosi sa njima su najvažniji za nas. Međutim, snage nisu uvek dovoljne da oproste, mada mi razumemo potrebu za oproštavanjem uma. Štaviše, iskreno želimo to učiniti, ali to ne možemo lako učiniti.
Kako započnete ovu akciju - oproštaj? Nastavimo sa našom skromnom lingvističkom analizom: "dati", "dati", "oprosti - reci zbogom - reci zbogom - delimično". Kakvo je značenje ovih drevnih reči? Kakva ideja? Ideja da se razdvojite sa nečim što morate dati. Daj šta? Pre svega, ono što vas opterećuje, opterećuje vas. Dajemo kome? Ovde su mogući različiti odgovori. Verujući ljudima će reći - Bogu. Sekularni ljudi će reći - večnost. Ko je ljubitelj psihologije, rekao je da moramo osloboditi uvredu, čiji je emocionalni reakcija u prostoru psihoterapije. Drugim riječima, riječ je o vraćanju poremećene emocionalne ravnoteže tako što se od sebe odustaje od teškog emotivnog opterećenja. Prva akcija u procesu opraštanja traži to, stvarno ili simbolično delovanje iskupljenja.
Bez inicijative, druga strana se ne može oprostiti? Psihološka poteškoća oproštaja jeste to što zahtijeva pokajanje i otkup krivice od strane osobe koja nas je uznemirila. Drugim rečima, ako nas traži oproštaj, u stvari pokušavamo da se ispravimo za sebe, iskreno se ispričati šta je savršeno, prihvatiti našu patnju i podeliti ga, lakše je da se pomirimo sa onim što se dešava i oprosti osobi. Kada smo bili uvređeni, poniženi, traumatizovani, a ne samo da ne priznaju svoju krivicu, već i pokušavaju da ga naplaćuju - tu počinju moralni sukobi. Um kaže da kao i ti treba oprostiti. Duša se pobunjuje i zahteva odmazdu! Dakle, ponavljam, prva akcija, prema logici stvari, mora biti iz krivice. Drugi - od žrtve.
Lako je govoriti o odvajanju, ako se radi o kolegama, prijateljima. I kako naučiti da oprosti u romantičnom odnosu? Taktike nadmorske visine iznad nasilnika neće raditi. Adult condescension - takođe. Ne volim da se razbijam i razdvajam. I zločin za otrov život. Po pravilu, ako žena ne oprašta čovjeku, žalba ne nestaje. On kapsira, krije se u telu i živi tamo godinama. A problem je što kada se takve kapsule regrutuju kritična masa, i eksplodiraju. Ili se žena svesno počinje osvetiti čovjeku. Uostalom, ja sam zaključio intervju sa mojim prijateljima. Svi su priznali da se sećaju povreda koje je nanela njen suprug. Istina, polovina tvrdi da su oprostili. Oproštaj u paru je možda najteži trenutak veze. Ali nemoguće je živeti bez oproštaja: jer bez opraštanja osobe, svesno ili nesvesno težimo ka kazni i osveti. Vaše prijateljice iskreno su predstavile situaciju. Čak i ako je žena uverila njenog muža: "Dugo vam oprostim" - zapravo, nije činjenica. I ona koristi najmanju priliku da ga kazni, da boli. A ako i imate želju muža da kažnjavate njegovu ženu, možete zamisliti u čemu se pakao život zajedno pretvara.
Da li je zaista stvarno oprostiti nekome ko je voljen? Zar ovo nije utopija? Čini mi se da je najsigurniji put sa stanovišta psiho-higijene jednostavno da prevaziđe uvrede nakon što shvatite zašto je vaš čovek to radio. I reći sebi: da, neka količina nezadovoljstva je neizbežna. Neka mogućnost zaboravljanja i oproštaja je nemoguća. Ali i ja neću pokušati kazniti, neću kazniti. To jest, taktika je sledeća: prepoznati da će u tvom životu zajedno biti slučajeva neprijateljstva. Pa šta? Sa ovim možete živeti - ako je, naravno, žalba kompatibilna sa odnosom.
To je to - ako je uvreda kompatibilna. U svakom slučaju, njihove karakteristike. Ako je dubina povrede takva da ne možete lako preći? Ako takve povrede nisu jedna ili dva, već deset? Ako je identitet muškarca ili žene takav da se on jednostavno ne može pomiriti s žalbom? Ima toliko faktora. Iz moje psihoterapeutske prakse zaključio sam: najčešće u muškim i ženskim odnosima, ljudi ne mogu oprostiti ili ne žele. I nije to što pokušavaju da vrate isto. Jednostavno postoji takav hroničan i težak otmjenost da izgleda da je psihološka intimnost ožiljna od rđe ...
Možda i ne tukli čudne priče o tome koliko je plemenito i uzvišeno da oprosti? Možda postoje situacije u kojima će jedino pravo i zdravo sa mentalnog stanovišta biti način "oko za oko, zub za zub"? Psiholog Robert Inrayt je izrazio radoznalnu misao: oprosteći, mi se odreknemo krivičnog dela za koji imamo sva prava i ponudimo onima koji su nas ranili, prijateljski stav. Nietzsche je verovao da je oproštenje manifestacija slabosti. Neki psiholozi veruju da je oproštenje suprotno pravdi. Oprostite, mi smo lišeni prilike da tražimo zadovoljstvo. Na primer, čovek je vrijeđao ženu - ona je oprostila, čime mu je dala dozvolu za dalje uvrede. Prijatelj nije uspeo - oprostili smo, dozvoljavajući mu da to nastavi. Je li to oproštenje pretvoreno u prezentaciju?
Da, i mnogi naučnici su se raspravljali o ovome. Na primer, veliki ruski filozof Ivan Iljin je rekao: postoje stvari, oprosti koje, mi prepuštamo njihovu implementaciju. Naravno, oproštaj ima granice. Ako onaj ko oprosti osećajući žrtvu i oproste - dželata, vredi razmisliti da li radite pravu stvar. Međutim, nemoguće je pokupiti univerzalni master ključ za čitav niz ljudskih odnosa. Sledeće se pada na pamet: ako muž i žena žive isti život sa zajedničkim krvnim sudovima, jednostavno je neophodno da oprostite. Međutim, ako su životi supružnika paralelni, očigledno, u ovom slučaju opraštanje postaje podsticanje. Naravno, ne govorim o ekstremnim situacijama - grubim uvredama, napadima, ponižavanju. Ovde se više ne radi o opraštanju i preovlađivanju, već o masokizmu.
Već postoji nekoliko strategija za oproštaj: odvajanje i razdvajanje; nadmorska visina iznad situacije; prihvatanje situacije, pa, preovladavanje - kao negativan primjer. Šta još ima?
Postoji takva strategija kao i razvoj sopstvenih kompleksa. Često ne možemo oprostiti osobi, ne zato što je počinio užasan zločin, već zato što je situacija nadograđena našim dugogodišnjim, možda deci, kompleksima i žalbama. Uzmimo slučaj sa drugaricom Natalijom i zlonamernim stolom. Zamislite da je kao dijete obećana poklon za njen rođendan ili novogodišnju igračku. Devojka je čekala negovani dan, predviđajući, i kao rezultat, onaj koji je obećao, došao je bez igračke. I nakon mnogo godina u odraslom životu ponavlja se ista situacija
Sve je veoma individualno. Jedna osoba će lako oprostiti izdaju, ali neće oprostiti prevarenim očekivanjima, druga nikada neće oprostiti poniženju, a izdajanjem mirno "preći". Mi sami ne znamo kako da zahvaljujemo, niti mi opraštamo nečiju neugodnost. Nedavno je došao čovjek na konsultaciju, nazovimo ga Konstantin. Jednom je pomogao svom prijatelju da se bavi karijerom - stavio je reč u svoje desne krugove za njega. I kada se sada obratio prijatelju za pomoć, on je odbio. Štaviše, u odgovoru na sramotu: "Ali ja sam ti pomogao!" - reče: "A evo ti? Bila je sudbina koja me je vodila! "
Bez obzira na to kako se okolnosti razvijaju, u svakom slučaju ne bi trebalo zamrznuti položaj žrtve. Iz nje nema izlaza: ili propadate ili postanete duhovnik. O opraštanju na ovom položaju i ne mucite. Samo duhovno snažni i uporni ljudi mogu oprostiti. A oproštaj za odlazak ili sastanak u novom krugu odnosa je njihov sopstveni posao.