Psiholozi ističu da su mnogi sukobi i negativne emocije koje nastaju između supruga i supruga usled činjenice da nisu dobro proučavali jedni druge. Pored toga, utvrđeno je da psihološka kompatibilnost supružnika zavisi, pre svega, na doslednosti njihovih percepcija prava i dužnosti svih u porodičnom savezu. U jednoj studiji, intervjuisano je 100 razvedenih i 100 vjenčanih parova na ovu temu. Otkrivene su jasne razlike. Parovi koji su uspeli da sačuvaju brak pokazali su veći procenat sličnosti u shvatanju porodičnih uloga u poređenju sa onima koji su se raspadli. Otuda zaključak: da mladi ljudi mogu da izgrade snažne, skladne porodice, treba voditi računa kako bi se osiguralo da dobiju prave ideje o društvenim ulogama ljudi suprotnog pola, psihološke razlike između muškaraca i žena.
Poznato je da su žene osetljive, emotivnije, stvaraju opšte raspoloženje u porodici, uglavnom su privučene porodici u potrazi za zaštitom i pravdom. U odnosima sa djecom, većina majki zauzima poziciju koja "rješava". Žene, po pravilu, su inicijatori svih promjena u porodici, bilo da se radi o novim kupovinama, preuređenjima namještaja, izletima za odmor, itd. Žao, žene su najčešće postale inicijatori razvoda ... Čovek od pamtivog vremena bio je zaradjivač. Muškarci su više uzdržani u emocijama i više su zatvoreni sa domaćim ljudima u smislu njihovih zvaničnih i drugih problema. U odnosima sa djecom, često uzimaju "prekomerni" (restriktivni) položaj suprotno svojoj supruzi. Skriveni reakciji protesta, odvraćanja u odgovoru na inovativne ideje svoje žene. Ovo je normalno! Suprotnosti koje privlače jedni druge, koje oba supružnika trebaju znati i prihvatiti. Međutim, zbog tih suprotstavljenih stavova mnogi supružnici se svađaju zbog sitnica.
Muškarac kaže: "Ja sam glava", a supruga: "Ja sam vrat." Gde god želim, tu je glava i okrenem se. " U ovoj starijoj poslovici zaključeno je duboko značenje umetnosti harmoničnog suživota bračnog para kada žena prepoznaje superiornost čoveka, ali istovremeno vješto, neprimetno, bez odmazde od njegove uloge u porodici, bez ponižavanja njegovog dostojanstva, usmjerava na tačno i efikasno rješavanje porodičnih pitanja.
Ekonomska jednakost muškaraca i žena dovela je do oštre konvergencije njihovih društvenih uloga u društvu. Žene uspešno usavršavaju ozbiljan posao, stvaraju karijeru u politici, u proizvodnji, vožnji automobila, savladavaju profesije koje su ranije smatrane čisto muškim (u vojsci, policiji, itd.). Muškarci sve više zauzimaju čisto žensku (u našem društvu) profesionalnu nišu (trgovina, ugostiteljstvo, usluge). Ovde nema ništa loše, osim jedne stvari: tradicionalne ideje o razlikama u ulozi između muškarca i žene kao supružnika. I to, prema zapažanjima psihologa, danas postaje jedan od vodećih izvora spora i neslaganja u porodici. Reprodukcije su se promenile, a uloge ostaju iste: žena je supruga, majka, čuvar ognjišta, "generator" emocionalnog raspoloženja, psihološka atmosfera u kući. Čovek je supružnik, hranitelj, branitelj, otac ... Jedna žena vrlo suptilno je primetila značenje reči "oženjen": "Želim biti samo moj muž, da se osjećam ispred njegovih leđa."
Sukobi u porodici često nastaju i zato što supružnici ne razumeju, ne prihvataju stvarnost da svaka od njih u svakodnevnom životu mora ispuniti mnoge druge važne društvene uloge koje su im važne. Svaki od njih je sin / kćer starijeg roditelja, brata / sestre, nećaka / nečaka rođaka, koje vam sve ne može biti ugodno. A i čisto profesionalne, javne uloge, kao i uloge prijatelja / suseda, kadeta vozačke škole ili kurseva stranih jezika, korisnika interneta, učesnika modnih zabava, garažne zadruge, domina u dvorištu, lovca ribara itd. i slično. U jakoj, skladnoj porodici, svaka ima svoju suverenu teritoriju, a njegova neprikosnovenost se prihvata i poštuje. Svako, osim porodičnih obaveza, ima relativno učešće slobode za svoj omiljeni odmor, samorazvoj. Loše je kada je jedan od supružnika ili obojica uveren da bi "druga polovina" trebalo da bude ogledala od prve - prijatelji, hobiji, voli, ne vole samo opšte. Upravo to su svađa između supružnika za sitnim stvarima.
Važan aspekt porodičnih odnosa, koji se mora uzeti u obzir radi postizanja psihološke kompatibilnosti, je želja svakog od supružnika da se afirmišu. Svako od nas čuva uobičajeni nivo samopoštovanja i najčešće negativno reaguje na namerne pokušaje drugih da ga smanje. U stvari, svi ljudski odnosi su odnosi stalnih međusobnih evaluacija. Svako može da se seti kako je prijatno javno prepoznavanje naših radnih uspeha i koliko se percipira bolno stvarno ili zamišljeno potcenjivanje. Ali vrlo često zaboravljamo da unutar porodičnih odnosa takođe treba pravda i takt.
Najosetljiviji na potcjenjivanje njihove ličnosti i poteškoće domaćeg zadatka su žene. "Dala sam toliko snage činjenici da je kuća ugodna i lepa, a muž je došao - a nije primetio." "Pokušavam da kuham na ukusniji način, a porodica i" hvala "neće reći ..." Muškarci takođe moraju biti u očima svojih suženih najmoćnijih, pametnijih, hrabrih. A šta je sa svakodnevnim životom? Ne primećujemo dobre stvari, mi ćemo skratiti pohvale. Ali bilo kakav nedostatak, greška se neće propustiti! I ono što je zanimljivo: jedan od supružnika može prilično dugo vrijeme mirno kritikovati u svojoj adresi, ali iznenada prilično neočekivano "eksplodira" iz neke bezbjedne primedbe. U suštini, ovo se događa kada strelica sa lošim zglavkom pogodi "bolnu tačku". Možda je dotakla tu sferu dubokog ličnog nezadovoljstva sama, u koju se osoba plaši penjanja, podsvesno se zaštiti od emotivnih iskustava, kajanja, potrebe da preduzmu nešto kardinalno. Uopšteno, primećeno je: mnogi ljudi prilično mirno reaguju na nepravednu kritiku. Tamo gdje bolni doživljavaju sajam. I pažljiv i osjećajan supružnik ili supružnik će to brzo shvatiti i pokušati izbjeći odlazak na "bolesni kalus", a ako okolnosti to primjenjuju, to će učiniti vješto i ne bolno, kao iskusni liječnik.
Istina je da inteligentna žena zna svog supruha bolje nego što zna. Ovo se može pripisati osjetljivom, inteligentnom, pažljivom mužu. Ako supružnici ne nastojaju da se duboko upoznaju, živi uz rame godinama, uzajamno nezadovoljstvo se postepeno akumulira, ohladi osećanja - to je daleko od izdaje i razvoda. Često se čudi: "Šta je našao u ovoj ženi? Njegova žena je mnogo lepša." I pronašao je nešto što je izgubio u porodici.
Postavlja se pitanje: šta, stalno međusobno volite i "mazite krzno"? Pitanje je veoma važno. Moramo se korektno vrednovati. Iskreno hvala. Kritikujte slučaj, to jest, bez davanja opštih ocena i karakteristika osobi, i procjenom njegovih konkretnih akcija, akcija, reči koje su izazvale neslaganje u vama, nezadovoljstvo. Nažalost, veoma često je upravo suprotno. Žena nije imala vremena da stavi svog muža na sto, jer joj muž požuruje da je optužuje: "Lazy kolega, grudnjak! .." I onda čuje odgovor: "Muzlan, nespretno, glupost!" Slična "generalizacija", mada ponekad bliska istini , uvek se doživljavaju kao uvreda za osobu. Ovo je neproduktivna kritika, ne podstiče osobu da postane bolja. Najverovatnije će to prouzrokovati još jedan spor oko sitnih stvari - agresivna reakcija ofanzive (a onda ne prolaziti glasan skandal) ili odbrambenih taktika (suze, validol, dugotrajna tišina - opcije su beskrajne).
Supružnici ne mogu ignorisati činjenicu da mogu imati različite temperamente. Svako zna za ovo: postoje kolerni, sangvinuti, flegmatični, melanholični. I iako "čisti" temperamenti skoro nisu pronađeni, obično osoba ima osobine različitih tipova, ali prevladavaju osobine osnovnog temperamenta. Temperament na mnogo načina određuje osobine ljudske komunikacije sa okolnim ljudima. Na primer, sangvini ljudi lako dolaze u kontakt, su društveni, lako se upoznaju, a flegmatični ljudi, naprotiv, uspostavljaju kontakte vrlo sporo, više vole okruženje starih prijatelja i poznanika. Mora se zapamtiti da pored temperamenta postoje i osobine karaktera. Dobra ili zla, nežna ili gruba osoba može biti u svakom temperamentu. Iako ljudi različitog temperamenta, ove osobine će se manifestovati na različite načine.
Razmišljajući o psihološkoj kompatibilnosti u porodici, ne zaboravite na takav koncept kao što je ljubav. Ljudi koji su mlađi sigurno će reći: "Da, ovo je najvažnija stvar za porodičnu sreću!" Stariji je već znao da ovaj divni osećaj nije potpuno pouzdan. Ljubav ima uspone i padove, sa godinama ne postaje tako strašno. Vruća strast odstupa od toplog, ljubaznog, pažljivog, brižnog, obostranog osećaja koji ne dozvoljava supružnicima da se svađaju nad sitnicama. Ili ... Ove "ili" velike raznolikosti. Ali ipak o ljubavi. Psiholozi prepoznaju da kada supružnici žive u ljubavi, imaju paralelnu psihološku kompatibilnost, koja se ne plaši bilo kakvih grešaka jedne druge - to je sam fenomen, koji se jasno vidi u narodnoj mudrosti: "ljubav je slepa". Stoga, u pravcu mladih ljudi koji stupaju u brak, obično kažu: "Savijte te voliš!" Ali na prvom mestu je savet!