Veliki broj bolesti traži se za naziv "bolest 21. veka". Na sreću, većina njih je izlečiva. Sa izuzetkom usamljenosti, zarazna bolest civilizacije, koja u brzini epidemije utiče na stanovnike velikih gradova.
O poreklu ovog osećaja, o usamljenosti - psihološkoj bolesti jedne osobe i odvojeno, reći ćemo vam načine prevazilaženja.
Čini se da ljudi, kad se ljudi okupe pod krovom velikog grada, ljudi treba da osete jedinstvo. Zašto ljudi u metropolitskim područjima posebno osećaju da je sam? Što je stepen razvoja civilizacije veći, akutniji ljudi osjećaju njihovu usamljenost i što je veći broj samoubistava. Ranije, da bi preživeli, bilo je potrebno imati zajednički sadržaj života (plemičari su lovili zajedno mamute, angažovali se na okupljanju, izvodili ritualne igre). Ljudi su, u stvari, preživjeli samo zato što su se ujedinili. Danas, novac, informacije, čuda nauke i tehnologije čine nas nezavisnim od drugih. Možda neko negde za nas nešto čini, ali, po pravilu, odvojeno. Dobijamo gotov proizvod. Usamljenost je psihološka bolest osobe, to je uobičajena nesreća civilizacije.
Koja je dječja usamljenost - psihološka bolest osobe se razlikuje od odrasle osobe?
Najboličnija usamljenost doživljava se u adolescenciji: u 14-16 godina je najveća stopa samoubistva. Tokom ovih godina završava se angažman sa porodicom, sada tinejdžer mora da ide van nje i prototip takve porodice da se organizuje sa strancima. Duh razvoja dovodi tinejdžera da komunicira sa svojom vrstom. Nešto slično se dešava u populaciji viših primata. Mladi ljudi se ne mogu dokazati u zajedničkoj školi, dok se ne obučavaju u grupi mladih životinja. Ovde dobijaju nezavisnost, njihov položaj u hijerarhiji i, nakon što se steknu ovo iskustvo, vrate se u stanovništvo, takmiče se sa starješinama. Ljudi se ne razlikuju mnogo od njih.
Mladić ili devojčica napuštaju porodicu, uzgajaju se u grupi tinejdžera, oseća se u sebi na svom mestu - to je prirodni, prirodni fenomen. Ali ovaj proboj izlaska i traženja slične kompanije je veoma bolan. Ako tinejdžer ne uspe da pronađe takvu grupu u učionici ili van nje (zbog interesa), on je veoma zabrinut - stoga su sumnje, nesigurnosti, dramatične i traumatične situacije koje mogu dovesti do samoubistva i usamljenosti - psihološke bolesti osobe. Posebno pogođena usamljenost - psihološka bolest čovjeka koji nisu živeli u mladostnom periodu samostalnog života, ostavio sam sebi. Ako je ova usamljenost živela 19-19 godina, u kasnijem životu osoba će vrlo ceniti njegovog partnera, mnogo da mu oprosti.
Tokom godina, manje je vjerovatno da ćemo se naći prijatelji. Prijatelji studentskih godina su stvarno blizu. Da li osoba izgubi svoje veštine prijateljstva sa godinama? Period izgradnje bliskih odnosa sa ljudima - djecom, starijima, suprotnim polom se formira od 18 do 25 godina. Ako tokom ovih godina student marljivo studira, sedi kod kuće na računaru - on nema prijatelja. U ovom periodu važno je "izaći u svet", otići u drugi grad, smestiti se u hostel s strancima, naučiti pronaći zajednički jezik s njima, sarađivati i provoditi vrijeme sa vršnjacima - oni će ostati prijatelji za život. Ovo je najbolje vreme za formiranje prijateljskih kontakata. Posle trideset godina, sve nove veze su odnosi sa upotrebom (koristimo novog poznanstva, on nas koristi). U mladalačkim kontaktima mnogo drhti, lično, intimno. Ovi ljudi znaju puno o nama, i znamo puno o njima. Sa njima možete podijeliti svoje aspiracije, strahove, živjeti neke važne događaje. Oni su svedoci našeg života. Kada se sretnemo s njima, uvijek osećamo energiju, čak i ako se dugo ne vidimo jedno drugom. Važno je uspostaviti takve grupe do 25 godina.
Zašto vreme prolazi i to se uopšte ne pojavljuje?
U našem vremenu roditelji su veoma zaduženi za djecu. Važan i neophodan period razdvajanja - razbijanje psihološke vrpce sa porodicom - ne dogodi se. Mladi ljudi su prisiljeni da žive pod istim krovom sa svojim roditeljima, tražeći novac u bioskopu - to ustvari odbija osećaj odraslosti.
Ako otac i majka donesu svoju kćerku u diskoteku i sačekaju na izlazu kako bi se vozili nazad, sa kojim čovekom ona može upoznati ?! Izuzetno je teško da domaća devojka izabere partnera: uostalom, on mora da upravlja cela porodica. Čini se da nije dovoljno pametan za papu, a drugi nije gallant bar - za majku i devojku, koja je zavisna, ne može se ignorisati mišljenje rođaka. Nadgledane kćerke sede kod kuće u periodu kada aktivno komunicirate, živite u ekstremnim, stresnim situacijama, naučite da se osjećate sigurno u njima.
Odakle dolaze izvori usamljenosti?
Ovaj osećaj usamljenosti - psihološka bolest osobe ima duboke psihološke korene. Biti u materici, čovek je bio deo nečega više od sebe, osećao se dobro, osećao se zaštićenim. Sećanje na ovu prelepu državu nas neprestano vodi ka pronalaženju ljudi i situacija u kojima bi se osećali deo. Zato možete pjevati sa takvim zadovoljstvom u horu. I seksi! Intimna komunikacija nam omogućava neko vrijeme da pobegnemo od hladnog osećaja nejednakosti. Ali samo na neko vreme. Možda bi osoba živela svoj život sasvim drugačije, da je jasno shvatio da je potpuno izolovan. U stvari, svi sjedimo u kantama naše svijesti i ne možemo se povezivati ni sa kim. Ima trenutaka očaravajućeg spajanja sa drugim ljudima, ali ovo je iluzija. Kao što otisci prstiju ili crtanje na listovima istog drveta ne izgledaju isto, ljudi se nikada ne poklapaju - osećaj intimnosti će biti privremeni. Osjećaj trajnosti dolazi samo kada učimo fleksibilnost u odnosu.
Nakon rizika , izlaganje nekoj avanturi je mnogo teže - nema vještina da živite samostalno, osjećate svoju osobu, pronađete svoje grupe. Napor da pređe granice vaše porodice je veoma visok za 15-17 godina, a ako porodica daje djetetu priliku da ode, odrastaće vrlo brzo, početi razmišljati i brinuti o sebi, njegovim roditeljima. Pod hrastom hrasta ne raste - ovo je glavni uslov za odrastanje.
Oko žena (u svakom slučaju ljepotama) neprekidno su gužvali muškarci, drugi - pametni i lijepi - sede sami - psihološka bolest čovjeka. Koja je tajna? Način na koji osoba razvije odnose sa suprotnim polom, mnogo zavisi od toga kako su roditelji ispunili dijete, bez obzira da li je osećao njihovo prihvatanje. Sposobnost da vole i razumeju druge zasnovane su na prihvatanju djeteta od strane majke, i zove se osnovno povjerenje u svijetu. Formirana je do dve godine - do ovog perioda osoba uči da voli, simpatizuje, empatizuje. Ako se to dogodilo, sigurno ćemo proći kroz život, ugraditi se u sudbine drugih ljudi. Ali to se dešava, odnos sa majkom i djetetom je teško postavljen. Onda osoba raste narcisom - u srcu njegovih osobina liči se čvrsto uvjerenje da je on centar oko koga se sve drugo kreće. Ali život se ne vrti oko svakog od nas, to se ponaša kao i obično i mi ili učestvujemo u njemu, ili ne.
Dakle, pojedinci po prirodi - narcise? Bar, među njima ima i drugih narcisa. Narcizam je tragedija 21. veka, psihološka država, kada je još jedna osoba potrebna samo da istakne sopstvenu jedinstvenost! Dok me on gleda u oči, on komplicira - biću s njim, čim se iscrpljuju zadovoljstva, žao mi je da pronađem drugu. Takvi ljudi prolaze kroz život, nikad se ne približavaju drugima, koriste ih, manipulišu njima. U kritičnim trenucima, kada treba da se promenite, promenite one koji su pored njih. Njihovi životi izgledaju veoma intenzivni, ali je strašno sama.
Među nama ima mnogo koji ne mogu diviti drugoj osobi, osećati njegovu jedinstvenost. I ovo je prokletstvo, jer ako ne vidimo ljepotu kod drugih ljudi, crniramo svet s crnom bojom - u njemu nema ništa zanimljivo. A onda imamo vrlo malo ljubavi, mi se ne pridržavamo ništa i ne znamo kako harmonično razmjenjivati energiju sa drugima. Zatvorili smo se i sedeli u njega bez uma.
Postoji mišljenje: da biste stvorili novu vezu, morate napustiti svoje mjesto.
Da li je tačno?
Najstrašnija usamljenost je psihološka bolest osobe - ovo je samo usamljenost. Ako su dva oženjena, retko se pojavljuje neko između njih. Takve su carine: uostalom obećali su jedni drugima svoje vrijeme, brigu i život. I niko ne zna kako je ovaj par usamljen. Oni možda neće moći da komuniciraju, oni su porasli jedni od drugih, ali ostanu zajedno. Da bi se pojavile nove veze, osoba mora shvatiti da je slobodan. Brak je okvir koji krši proces traženja (ograničeni ste: o čemu, sa kim i koliko možete komunicirati, u koje vreme se vratiti kući, kako objasniti vaš kasniji povratak). A čak ni prisustvo pečata u pasošu. Važno je osjećati interno slobodno od drugog. Jednom sam imala klijenta u savjetovanju, za koju građanski suprug nije dugo pružao brak. Ispostavilo se da je njen bivši suprug oduzeo puno svog života, dobro se odvojio, često upoznali, razgovarali o zajedničkim pitanjima. Ali jednog dana, tokom redovnog sastanka sa njim, žena je imala pitanje: šta ja radim sa ovom osobom? Ubijam vrijeme! Sutradan je njen čovjek pozvao da se oženi sa njim. Da započnete novu vezu, morate završiti staru. Iako ovo nije dogma. Neki ljudi imaju dovoljno srca i vole za mnoge: na kraju, volimo svaku osobu na različite načine.
Kako prekinuti lanac jednog dana?
Za početak, morate shvatiti da ćete uvek biti usamljeni i ne razumeti u potpunosti druga osoba, a vi i vi nećete razumjeti druge u potpunosti. Drugi korak je svesnost: pošto ste toliko sami, onda su svi ostali sami kao i vi. Možete pristupiti bilo kome i pronaći zajednički jezik, ako samo zato što vas ujedinjuje usamljenost. Treći korak - pošto smo svi tako sami - da zajedno skupimo nešto što osvetljava našu sivu rutinu. Moramo da izađemo iz našeg zatvorenog prostora - da napravimo prvi korak ka nekome i zajedno sa nekim da počne nešto raditi. Jednom, uoči nove godine, mlada devojka je došla kod mene na konsultacije. Žalila se da je strašno usamljena i prisiljena da proslavlja Novu godinu sa svojim roditeljima. Pitao sam je: "A mnogi od vas na poslu su oni koji ne znaju gde da proslavljaju Novu godinu?" Ispostavilo se, ne malo. I predložio sam: "Zato ih napravite za Novu godinu!
Skupite zajedno , idite na još pet istih. Organizujte putovanje, idite da naučite kako da plešete salsu, uzmite slobodno vreme - dajte im ideju. " Izađite iz bilo koje države - u akciji. Na Zapadu ima mnogo početaka koji raskidaju ovaj krug - volontiranje na telefonskim linijama ili popularni poduhvat - da postanu kum ili majka nekoj detetu. Amerikanci su pragmatični, ali shvatili su: doprinos vremena i novca tim odnosima osigurava dugovečnost. Što više planova i zabrinutosti imamo, to je više energije.