Pre nego što počnem da diskutujem o temi razdvajanja, želio bih razjasniti koji su psihološki mehanizmi uključeni u ovaj proces. I pre nego što pričate o odvajanju, trebalo bi da shvatite šta je bilo ranije. A pre toga to je bilo - zbližavanje, spajanje, ujedinjenje. Dva odvojena čovjeka na neko vrijeme iu određenoj meri u periodu reciprociteta i intimnog spoja, ispada neka vrsta jedinstvenog sistema.
U psihologiji postoji termin "libido katheksis". Ovaj pojam se može prevesti približno kao "staviti dušu" u drugu (ako se radi o ljudskim odnosima, jer se libido može uložiti u aktivnost). Dakle, u procesu razdvajanja, najteža stvar je uklanjanje tog dijela koji je uložen u voljenom. O tome kako se ovaj proces nastavlja, zavisiće dalje od tragova - to će biti rastvorena rana, čista maramica ili hronični inflamatorni proces.
Postoji tako atraktivna slika - da se dobro rasprši, i dalje kaže - civilizovana. Takođe postoji opcija "ostati prijatelji" i opcija "neprijatelji zauvek". Svaka od ovih opcija može biti zamka, ako ne razumete šta stvarno vozi osobu koja bira opcije.
Da se delim civilizovano.
Ovo se odnosi na takvo razmnožavanje, u kojem se obe strane ponašaju s redom i zadržavanjem. Niko ne tvrdi nikome, "mi smo odrasli, svi razumemo", itd. Nijedna gruba reč, nikakva suza, nema optužbi. Primamljiva slika ... Koje vrste zamki mogu biti?
Agresija.
Najveća je agresija koja se neizbežno javlja u procesu razdvajanja. Postoji takvo pravilo, potvrđeno praksom, - ne postoji odvajanje (pauza) bez agresije. Sećate se poznatog prelaznog doba. Normalna dinamika razvoja djeteta podrazumijeva privremeni rat sa roditeljima (do određene mjere). Neophodno je povratiti taj deo libida (unutrašnje energije) koji je uložen u roditelje. Gotovo je nemoguće preći sa roditelja na vršnjake i prvo ljubav na prijateljski način. Baš kao što je nemoguće roditi osobi bez krvi i bolova. Apsolutno blaženstvo u materici mora biti prekinuto bolom i stradanjem rođenja zbog života već van majke. Slično tome, blaženost detinjstva prekida tinejdžerska kriza radi zrelosti. Ova analogija je sasvim prikladna za ljubavnog para. U trenutku spajanja ljubitelji postaju neka vrsta jedinstvenog entiteta i teško je uništiti ovo jedinstvo bez faze "rata", koja je praćena agresijom.
Nadam se.
Ali, takođe može biti potpuno realizovan podmukli trenutak, odnosno: "on (ona) će ceniti, ceniti - kako sam se vodio (ponašao se) u toj situaciji i onda ...", to jest, možemo dobiti verziju dvostruke igre - prevariti sebe i prevariti ga, nadajući se za oporavak odnosa sa vanjskim jazom. Svaka prevara zahteva dodatne napore, dodatnu kontrolu i suzbijanje prirodnih procesa. U ovom slučaju, psiha je izložena ekstremnom stresu. Sve, čak i tajne nade, ne ispunjene, izazvace dodatnu traumu.
Zaključak.
Možemo reći da onaj koji tvrdi da je "civilizovana" pauza, figurativno govori, odbija da izvrši hiruršku operaciju, rizikujući produženi hronični proces. Rezultat ove hronike može biti pozicija "svi muškarci (žene) su takvi", nezadovoljstvo čitavom svetu, "u ovom životu nema ljubavi i pravde" sa svim posljedicama za osobu. Često takvo "tačno" civilizovano odvajanje je razlog što u novom odnosu osoba pokušava da se više ne pridruži, jer trauma se ne reši, pa čak i dugo ne pomaže da se oslobodi tog iskustva.
Preporuka.
Stoga, sa stanovišta mentalnog zdravlja, korisno je dati mogućnost da se njegova agresija manifestuje. Jasno je da je razbijanje posuđa i povlačenje kose, borbi i drugih ekstremnih manifestacija još jedna ekstrema. Radi se o ispoljavanju agresije ipak u sefu za sebe i za druge. Kao opcije - da izrazite sve bez blistanja kome odlazite, čak i ako se malo kvarite, plačite, dajte sebi fizički napor.
Sećate se priče sa zarezom u frazi "ne može biti pomilovan"? Svaka pauza prati agresija. To je drugo pitanje da li se to ostvarilo ili ne. Čovek može tako snažno želeti da bude dobar, civilizovan, korektan ili napredan, što može puno da potisne njegovu agresiju. Možda čak i ne zna da je to ključanje. U ovom slučaju, u budućnosti mogu biti psihosomatski poremećaji ili iznenadne poremećaje u odnosima sa drugim ljudima.
Sa stanovišta mentalnog zdravlja, etičke norme koje su važne za "mirni" život ponekad štete psihici. To jest, tokom krize, moralo bi se moralo promeniti: šta nije ispravno postaviti i šta ne radi, kada je sve dobro, tokom krize odnosa postaje ne samo prihvatljivo već i korisno (u okviru zakona, naravno!).
Olujna pauza.
Ovo je još jedna ekstrema, suprotno od "civilizovane" razdvajanja. "Lacerirana rana", za koju je poznato da leči gore i ostavi ružan ožiljak. U našem slučaju. Ali previše nasilna manifestacija agresije, sve vrste ekstremnih akcija, uključujući epizode samoubistva, borbe i druge vojne akcije.
Jasno je da je pronalaženje ravnoteže između ekstremnog suzbijanja agresije i ekstremne prirode njegove manifestacije komplikovana stvar i ne može biti recepta. Svako ima svoj balans u skladu sa svojim karakteristikama. Verovatno najvažnija stvar je da ne udari u ovu ili onu ekstremu.
Ostanite prijatelji.
Ova opcija je verovatno najosmislija. Prijatelji mogu postati ponovo nakon pauze i nakon razdvajanja. I odmah glatko "lupanje" iz kategorije ljubitelja u kategoriju prijatelja je psihološki nemoguće. Postajanje prijatelja znači stvaranje saveza na novim uslovima. Ali kako bi ste dobili novu vrstu odnosa, morate da izađete iz starog. Psiholozi veruju da je gubitak oplaknut oko godinu dana (ukoliko je istovremeno ožalošćeno, što je retko, tj. Period podsvesta "žalosti" u praksi je mnogo više).
Čak i ako je svaki od dezintegrisanih para odmah nakon pauze dobio novog partnera i na prijateljski način razgovara sa njim o svom prethodnom odnosu - to je verovatno u igri. Cena igre - da vrši određeni uticaj na bivšeg ljubavnika, najverovatnije, nekako osveta ", drugim riječima, kako bi se izrazio potisnuta agresija.
Pravi prijateljstvo (a ne prikrivena i nejasna ljubav-mržnja) između bivših ljubavnika moguće je nakon najmanje godinu dana nakon pauze.
Pod uvjetima izgovora, uzdržite se od bilo kakvih kontakata sa bivšim ljubavnikom najmanje godinu dana.
Neprijatelji zauvek.
Ova opcija je takođe pretrpana zamkama. U ovom slučaju, agresija nije potisnuta, ali ... ljubav. Zapamtite, prvo smo rekli da sve dok ljudi formiraju par - jednu celinu, da li ulažu, ulažu deo (često najbolje) svoje duše u drugu? I sve ovo dobro ne nestaje ni u jednom mjestu, čak i ako je jasno da je vreme za razdvajanje. Puno napora ide dalje kako bi zadržala ljubav zaključana, dobra sećanja, depresiju bivše voljene - a to je takođe štetno za psihu, kao i suzbijanje agresije protiv bivšeg partnera.
Kao iu prvom, u ovom četvrtom slučaju, odbija se deo sebe (zaljubljena ili zona mržnje duše). Psiholozi nazivaju ovo "djelimično samoubistvo".
Priznajte sebi da iako ste spremni da ubijete ovog "idiota", sve što ste ga voleli jednom ostalo je sa njim: jaki mišići, prestižni rad ... i navika da vas poljubi u uvo ... Jednostavno vi više niste zajedno. To je sve.