Prije započinjanja razgovora o ovoj temi, neophodno je razumjeti sam koncept. Mnogi vide grubost kroz tipičan dijalog "kuda idete!" Je budala! ". Ali takve svakodnevne situacije, čak i ako u njih gotovo svakodnevno stignemo, samo su vrh ledenog brega: uz malo treninga sa njima možete se nositi. Ono što je teže je hrabrost u širem smislu reči.
Odakle su došli "grubost"?
Ako se sećate tužne biblijske priče o jednom od Nojeva sinova, Hame, može se činiti kao da momak ništa ne dobija: pa, pronašao je pijanog oca golem, pa, rekao je braći o onome što je video - da li je ovo zaista izgovor za prokletstvo? Zašto je kasnije koncept "hubavka" počeo označavati grubo ponižavajuće ponašanje?
Čudesnost često govori o tvrdnjama na moći. Izraženo u hijerarhijski nejednakoj komunikaciji, kada osoba tvrdi da je status veći, ali ga zapravo nema. U drevnim vremenima verovalo se da je sin koji je video golot njegovog oca na taj način pokazao nepoštovanje prema roditelju. I da se vremena promene, pozadina fenomena je ista: dobijate reakciju koju ne očekujete. Zato se grubost može izraziti u različitim oblicima. Dolazite u ŽEK za pomoć, a tetka u prozoru pažljivo naglašava nokte, umjesto da odgovara na pozdrav, grubo. Pročitali ste izveštaj na sastanku, ali šef nenamjerno prekida vas - pokazuje nepoštovanje. Piješ svog muža za raštrkane čarape - da li već pevaš? "Ućasno je to što svi svi radimo kao borci u različito vrijeme, a ovo takođe ima logično objašnjenje.
Besanost je jedan od prihvatljivih načina da se izbegne direktna konfrontacija. Najčešće je ovo samo vrsta odbrane, ponekad želja da se pokaže ko je ovde glavni i za nekog drugog je način da se nosi sa unutrašnjim sukobom. Stoga, ako iskreno verujete da se čitav svet nije okretao najlepšem mestu, pogledajte prvo sebi - možda i vi previše uzimate sebe?
Izgleda i ne može se reći
Problem je u tome što su grubost stvar subjektivnosti percepcije. Svi imamo različita vaspitanja, a neko ima dovoljno kosih očiju da bi se osećao uvređeno, a neko i lopata mogu se kazniti nekažnjeno. Ali ne odustaj, kriterijum je i dalje prisutan, a mi smo ga već identifikovali: to je nejednak odgovor na određene akcije. Ako sumnjate u vašu tačnost ili, naprotiv, sumnjate u osećaj osetljivosti i paranoje, držite listu varalica.
Imajte na umu da takvo ponašanje nije greh i uvreda:
- Fraze "Vi me pogrešno shvatite", "Očigledno je", "Kako to ne razumete?", "Sve je poznato", "U stvari, sve je malo pogrešno" izgleda da zvuči bezopasno, ali ustvari nagoveštava na glupost protivnika .
- Ljudi postavljaju pitanje, ali ne slušaju odgovor, ili dramatično menjaju temu razgovora.
- Jedno lice izražava svoje mišljenje o ozbiljnoj stvari, a sagovornik se neočekivano smeje.
- Protivnik prekida sagovornika ili vodi razgovor kao da daje uslugu.
- Tokom razgovora, protivnik se okreće ili se pretvara da ga sada ne zavisi.
- Osoba uzrokuje preteranu radoznalost: osoba se ispituje, dodiruje.
- U prisustvu osobe govore o njemu u trećoj osobi.
Razumemo, razumemo, neugodno shvatimo da ste vi bora. Posebno neki ljudi pogrešno veruju da su samo građani sa nedostatkom inteligencije sposobni da ne poštuju ponašanje. A, na primer, imate toplu bebu sa strogom majkom iza sebe, dobrim razredima u školi, diplomom sa odlikovanjima, magistarskim stepenom, klasičnom muzikom, pozorištima. Ali hajde da dotičemo i da se oslobodimo nepotrebne krivice. Znači, zašto je ružičastost normalna? Jer, ako niste imali ovaj instrument, želeli biste da pokažete svog supruga koji je ovde zadužen, primijenio gornjost, a voljen čovjek, ako je moguće, odgovarao bi sa udesom udesno. Ali samo kažete: "Uđite s kauča, koji od vas je vaš otac, najzad poskakuješ ekser, tako da je Igor Popov kupio Mašu auto", reaguje brzo: "Odoh, a? Ili, ludak od glupog šefa, možda ste objasnili na generalnom sastanku: "Znaš li šta, Aristark Epifanievič? Vaša politika upravljanja odjeljem je korumpirana, dezorganizovali ste osoblje, čini me ljutom." U trenucima nezadovoljstva, osim što vrata zatvaraju malo glasnije nego obično. I znate, pustite svoje ponašanje teško nazvati model, ali je opravdano. Jer sve ovo nije najsaglašeniji izraz besa ("Šta sam ja? Ja sam ništa"), osećaj koji je inherentan za sve normalne ljude i pomažući im da zaštite sopstvene vrijednosti. A ako mu ne date volju, posledice mogu biti veoma tužne.
Reakcija je otišla
Jedan od glavnih znakova zrele osobe je sposobnost osjećanja njegovog besa u onim trenutcima kada se samo pojavi. Na kraju krajeva, kasnije, puno besa, osoba postaje slaba prije moći svojih osećanja. Bilo bi lepo, naravno, da budemo u stanju prepoznati iritaciju tog slatkog trenutka, kada je samo iskorenila i odmah pustila paru: srušiti antistres loptu, šetati s brzim korakom i jednostavno izraziti svoje nezadovoljstvo, ali ljubazno, kako kažu, bez ulaska. Ali, nažalost, većina nas proizvodi su edukacije sovjetskog sistema. Od detinjstva nas je naučilo da je pogrešno osjećati ljutnju, pogrešno je, trebate zadržati emocije, biti jaki. Zbog toga mnogi odrasli ljudi ne znaju kako da otkriju iritaciju u vremenu i da trpe do poslednjeg, dajući agresivno ponašanje na kraju. A to se vidi samo neumoran, ali sramežljiv, inteligentan građanin - samo reakcija na oba tipa različitih. Agresivnost se manifestuje u tri realnosti:
- u ponašanju;
- u mislima;
- u fiziologiji.
Sociolozi već dugo zabrinjavaju da primedbe u odgovoru na grubost u našem kulturnom okruženju nisu prihvaćene. To nazivaju slabljenje društvene kontrole. Formula je jednostavna: ravnodušnost, pomnožena motom "svaki čovek za sebe", jednak je "cvetanju nerezidljivosti u društvu".
Šta da radim?
Da biste se suočili sa ruševinom, morate shvatiti da duh "ne reaguješ, bude iznad njega" izgubio je svoj značaj. Pre svega, jer reagujete na jedan ili drugi način. Pitanje je samo kako: reći nešto u odgovoru (spolja) ili ćete doživeti uvredu unutar sebe (spolja). Za vaš um i vaše telo, inteligentna "spolja" deluje destruktivno: da li se sećate osećaja anksioznosti i psihosomatike? Ali nemojte misliti da vas pozivamo da naučite da budete nepristojni: odgovor na nasilnika ne znači da je grubost. Dakle, ako iznenada odsećete kobasicu prodavačici, prodavacka zamućuje: "Mnogi od vas i sam sam, sve se stvari ovde dešavaju!", Nemojte se sjećati bezbrižnog jezika koji su vas učili u srednjoj školi. Dovoljno je da napravite par dubokih daha i zapamtite da je rezanje kobasice i klijentima koji služe za njega direktna dužnost djevojčice. Zbog toga jednostavno navesti ovu činjenicu politički, što je moguće mirnije, ali čvrsto: "Žao mi je, vi ste prodavac, a ja sam kupac, a u ovom trenutku morate mi služiti." Po pravilu, takve fraze su otrezane.
Postoji još jedna tajna: često žrtve agresije nesvjesno izazivaju napadača. Sećate se loših dana: šefu se ne sviđa tvoj projekat, auto se pokvario, bez upozorenja da je tople vode isključeno, a sada se ta ista hovovatajska prodavnica zasuni na horizontu i postaje poslednja slama. Unutrašnje stanje ogleda se ne samo u izrazima lica, već iu spoljašnjem izgledu u cjelini. Stoga, ako izgledate i ponašate se nesigurno, a možda u svjetlu nedavnih događaja, iritirano, onda se šanse da dođete u polje gledišta grube naglo porastu.
Zaključak je jedan: ne želite da se suočite sa neprijatnim pojavama - posmatrajte svoje unutrašnje stanje. Ne želiš biti mamac? Zatim poravnajte leđa, pogledajte ljude u oči, govorite mirno, a da ne idete u šapat i mnogo manje vikanje.
Sačuvaj, sve sam spaljen!
Ako shvatite da sama sebi ne smeta da se uzdigne u odgovor na, možda ne i najtačnije, ali svakako ne najuštriju primedbu, ili je stigla do drške i spremna je da pojede bilo koga s kojim se susrećete, morat ćete naučiti da adekvatno reagujete. Orijentalne prakse će vam pomoći u tome, na primjer, disanju. Duboki i usporeni udisaji će vam omogućiti da pronađete balans, vrlo brzo i kratko - skoro odmah prelazite sa vanjskih senzacija na unutrašnje. Druga metoda je takođe dobra i došla nam je iz SAD. Umesto da izbacite uvredljive reči ili se plašite u suze, zaustavite se i pitajte se:
- Šta mi sada preti? (Pogledajte situaciju napolju);
- O čemu me to preti? (Pogledajte unutar sebe: autoritet, osećanja);
- Šta mogu učiniti da se zaštitim, a da ne izlazim iz granica pristojnosti?