Možda, "maćeha" - jedna od najstrašnijih reči ruskog jezika. U njemu sve: užasne priče ruskih (a ne samo) narodnih priča i stereotipnih tradicionalnih verovanja, i, konačno, užasa djeteta koji živi u svakom od nas, da ostanu bez najtraženije i najdraže osobe na svijetu - bez majke. O čemu bi trebalo i kako odnos očuha, maćeha i djece i kako se ovi odnosi usaglasiti, pročitajte u nastavku.
Razmatrajući poteškoće i užase života sa "drugom majkom", u osnovi uzimaju u obzir osećanja djeteta, stepenite ili stepenice. Ali koliko je to neugodno za maćeha, iz nekog razloga oni mnogo manje često razmišljaju. U međuvremenu, takođe ima teško vrijeme. Naročito ako maćeha uopšte ne liči na bajkovit karakter udžbenika, već želi da živi u miru, ljubavi i harmoniji ne samo sa svojim novim mužem već i sa svojom djecom.
Može se pretpostaviti da ako bi potencijalni majmuni mogli jasno zamisliti šta očekuju u stvarnosti, broj ponovljenih brakova za muškarce bi se smanjio za red veličine. Ali, na sreću ili nažalost, mnoge mlade dame, pa čak i odrasle žene, dok se pripremaju za venčanje, preferiraju da se smiruju nepodržanim nadama za "opreznost" i "dobronamjernost" potencijalnih stepenica i stepada, kao i talente diplomata, nastavnika i deteta psihologa . Treba li da kažem da se brave za vazduh obično raspadaju odmah nakon večeri za venčanje? Ali ovo nije najgora stvar. Još je neprijatno što žena koja je prevarena u svojim očekivanjima, po pravilu, ljuti na djecu, pokušava da ih otplati istom novčićem i, umjesto pokušaja uspostavljanja odnosa, otvara pune borbe. To, naravno, stavlja kraj na sve nade da ikada izgradi normalnu porodicu sa ovom djecom i svojim ocem. Istovremeno, ovi budući maćehi koji se ne plaše da gledaju na stvarnu sliku uspijevaju postati usvojena djeca, ako ne i druga majka, a onda barem pravi prijatelj.
Pre ulaska u stranca (da, kuća vašeg budućeg muža je i dalje nečiji, baš kao i njegova porodica i njegova djeca), sećati se riječi o povelji i manastiru. Sećate li se? Zato nemojte zaboraviti, jer ćete po prvi put nakon početka zajedničkog života morati s njim uskladiti sve svoje radnje, djela i želje. A živeti je malo lakše, pokušajte da ne kršite sva tri osnovna pravila.
Pravilo jedan: svejedno, sve će biti drugačije.
Da, možete izvući idilične slike sretnog porodičnog života, zamislite kako se sva trojica (nas četvoro, pet) čita glasno, ili večeramo zajedno ili vodimo duge razgovore pre odlaska u krevet ili igranje zajedno u snežnim balovima i da ukrasite božićno stablo - u praksi će ipak ispasti potpuno suprotno. Večera u ovoj porodici se navikava kada vole (i ne zaboravite da ne dođete na prazno mesto koje samo čeka da se sređuje, već već postojećoj porodici), niko ne voli čitati, a drvo se uopšte ne stavlja. Najmoćnija stvar koju nova maćeha može učiniti u ovoj situaciji je prihvatanje pravila koja su postavljena u ovoj kući. Kao strogo govoreći, dodeljen je svakom dobro obrazovanom gostu. Da, i dalje ste gost, uprkos prstenu na prstenu, pečat u pasošu i starosne razlike između vas i dece. I domaćica ili barem punopravni član porodice neće postati sve dok vas svi članovi domaćinstva ne prepoznaju kao takvi. Sami i dobrovoljno.
Drugo pravilo: nema revolucije.
Da, možda su naredbe u vašoj izabranoj kući pored vas. Možda vam se čini da normalni ljudi jednostavno ne mogu da žive u takvoj prljavštini, razaranju i permisivnosti. Možda čak i tačno znate kako to učiniti, tako da se svi osećaju bolje. Odlično. Nadam se da nećete imati na umu da započnete instant restrukturiranje uobičajenog načina razmišljanja pod sloganom: "Pa, sada ćemo živjeti!". U ovom slučaju, najrelevantnija prijetnja će se objesiti na normalne odnose očuha, maćeha i djece.
Čovek ne voli, pa čak i strahovi se menjaju. Posebno ne po njegovoj volji, promene su iznenadne, agresivne. Ali on nema ničeg protiv napretka. Pod uslovom da će ući u život diskretno, polako. Da li razumete o čemu pričamo? Već po izgledu ste promijenili život porodice. I svi koji uđu u njega moraju se naviknuti na novo popunjavanje života. Daj im vremena, ne žurite. Niko ne zove da zauvek napuste svoje planove - samo ih osmišljavaju. Bolje je ako dozvolite da se promjene u kući i u vezi razvijaju postepeno, tokom vremena. Neka vaša odlučujuća uloga u njima bude minimum, barem spolja. Dakle, moći ćete izbjeći aktivni otpor, što je prirodno za ljude koji doživljavaju nešto novo.
Pravilo tri: odnosi prvo!
Često se ispostavlja ovako: maćeha nije loša jer nešto zahtijeva dijete, ali zato što to zahtijeva odmah nakon vjenčanja, od vrata do vrata. Došli ste u novu porodicu i odmah ste dobili gomilu odgovornosti: od sada ste odgovorni za negu muža i njegovog deteta, za njihovo blagostanje, zdravlje, razvoj. Bilo bi logično pretpostaviti da će istovremeno sa dužnostima dobiti prava. Logično je, ali, nažalost, pogrešno je. Ni dete, ni muž nisu spremni da vam odmah daju pravo i priliku da kažnjavaju, sramoti. I to uopšte nije iznenađujuće: takva prava se daju samo onima koji su voljeni i čiji je autoritet priznat. Nijedna niti druga ne mogu se automatski dobiti, pokazujući djetetu pečat u pasošu. Dobri odnosi između očuha, maćeha i dece moraju biti pobedjeni.
I zato što, bez obzira kako si ogrebao ruke da biste uzeli stepenika ili pogreba, probajte se. Na kraju, pre vas nije kućni ljubimac, a ne kaktus, već živa osoba, nezavisna i obdarena svim pravima. U početku, porodica treba pokušati više brinuti o vašim odnosima sa novim mlađim rođacima, i pričati o prednostima i štetama kazni i zahtjevima koji su mužiji bolji. Ne zaboravite da bi bilo kakva teška aktivnost maćeha, bez obzira na to koliko bi bila poštena, mogla da dovede do zlostavljanja za decu i da ih dovede u sumnju njihovog oca. Ali nemojte ići u drugu ekstremu: ne pokušavajte da osvojite uslugu deteta, pokvarite ga i prepustite se svemu. U najboljem slučaju, postanite prezir, u najgorem slučaju ćete sjediti na vratu, tako da ćete kasnije uz pomoć vašeg supruga ne uzeti!
Kako sada komunicirati s njim?
Da, to je još jedan zadatak! Stephensi i kćerke, često nevoljno, mogu da pretvore život maćeha u pravi pakao. Na sreću, ako žena razume zašto se djeca ponašaju ovako, a ne inače, malo je lakše da se bavi negativnim.
Dete stalno zahteva pažnju pape. Zaista, čini se da bez pape, ovaj dečak i korak ne mogu podići stopalo: ujutru on želi da njegov otac odvede u vrtić, u večernjim časovima samo od njega spreman je da napravi bajku, a vikend pokušava bezrezervno skrenuti pažnju papu. Čak može imati strahove koji nisu bili tamo i čija je prava namena privući pažnju svog oca.
U ovom ponašanju nema ništa iznenađujuće. U deci koja su izgubila jednog od svojih roditelja, zapravo postoje strahovi - strah od gubitka ljubavi drugog roditelja. Oni se često osećaju manje zaštićenim nego u "običnim" kompletnim porodicama. Nije iznenađujuće što se prema vašem izgledu često odnose na pojavu takmičara koji preti da zauzme svoje mesto kao ljubimac. Ovo se jasno vidi u porodicama u kojima su otac i dijete morali dugo da žive, što znači da se dete osećao kao jedini koji je voljen i najvažniji za pape.
Šta da radim? Prvo, nemojte se takmičiti sa djetetom zbog ljubavi prema čovjeku. Drugo, ne primoravajte događaje. Ako se pravilno ponašate, pre ili kasnije će dete shvatiti da nema šta da se plaši i da će se smiriti. Treće, ne zadržava se. Da, da, ako samo gledate sa strane kako se zezanjem oca i sina ili ćerke rizikujete zauvek ostaju samo posmatrači. Morat ćete sakupiti svu vašu samokontrolu (da ne započnete ratnu vodu za ljubav glave porodice), osećaj srazmjernosti (a ne da se čini djetetu kompulsivnim) i iznenađujuće (pronaći takve funkcije kao što je dijete, a s kojim možete bolje da se nosite sa njegovim ocem) . Šta bi trebalo da uradite konkretno? Neophodno je odabrati, gledajući trenutnu situaciju. Najvažnije je da se bebi oseti da nije izgubio, ali je kupio.
Dete uvek upoređuje majku sa maćehom. Ovo je najteže u odnosu očuha, maćeha i dece. Bez obzira na to koliko anđela može biti strpljenje, ne može stajati ako vam se stotinu puta dnevno kaže da "Mama kuva ovo ukusno ukusno", "a moja majka to nikada nije rekla" i, konačno, "moja majka je najviše prelepo. " Kako da ne pucam? Da, vrlo je jednostavno: setite se stare izreke "sve se uči u poređenju" - sigurno ćete se osećati bolje. Na kraju krajeva, dete prvo kao ispravno priznata majka (koja, inače, bila je samo za njega bezuslovni autoritet), a tek tada. Dakle, ne upuštajte ova poređenja kao uvredu, već kao pokušaj da vam kažem koliko ljudi ima. Podržite temu i pitajte kako je moja majka spremala, zašto joj je to dopala i sl. Ako mislite na kućne stvari, na primer, način kuvanja posuđa, onda nije vredno ponekad da se ponavlja majčin recept. Time ćete moći da pokažete svoje poštovanje prema majci djeteta, potvrdite ga, uvjerite da niste konkurent ili neprijatelj. Kada se utiču na važnije stvari vezane za vaša gledišta u svetu, onda je bolje mirno prihvatiti da nisu svi podložni takvim stavovima kao majka djeteta. Objasnite da su ljudi različiti i da su vaši pogledi malo različiti. Postavite svoje mišljenje o principijelnom pitanju. Uvek imate pravo da razmišljate tako. Iako dijete takođe ima pravo da izabere svoju tačku gledišta, i moraćete to tretirati sa poštovanjem i razumijevanjem.