***
Svekrva dolazi na zeta koji leži na sofu sa tvrdnjama:
"Recite mi, zašto lejete?" Ograda je srušena, šupa se srušava, krov propušta, a bar možete imati i keno! "Je li to moje?" Da li je to potrebno? Sutradan, moja svekrva opet zeza ponovo: "Koliko dugo možete lagati?" Biljka je obrasla, prozor se ne zatvara, vrata su zacrtana! Sestra, bez ulaska sa sofe, je melanholija: "Je li to moje?" Da li je to potrebno? Moja svekrva nije mogla da izdrži, ona se preselila u selo sela, kopirala sve na svog zeta i pribegla mu dokumentima: "Eto!" Sve je kopirano za vas, idite i popravite, ispravno! Zet, nakon što je pregledao novine, odgovorio je istim melanholičnim tonom: "Je li to tvoje?" Hoćeš li to? *** Njena svekrva je došla u njenu snaju, ručila prstom po policama, u ormaru, pokazala prašinu i rekla: - Pa, nevesta, da li se sećate bilo koje poslovice? (Istovremeno on misli da će snaja zapamtiti nešto poput "Čistoća je garancija zdravlja".) Snajka odgovara: - Naravno, sećam se. - Šta? "Svinja uvek pronalazi prljavštinu!" *** Žena kaže svom mužu: - Moja majka vrši popravke u sobi, može li se preseliti kod nas? Zaklonićemo ga mesec ili dva. "Proveli smo dve nedelje sa majkom dok je trovala bubašvabe, gledali smo mesec majke kada su joj susedi poplavljeni, opet?" Koliko možeš da poštediš svoju majku? *** - Abram, možete li čestitati? Na kraju, da li je tvoja svekrva umrla? "Odakle ti ovo?" - Prošla sam pored njene kuće, blizu njenog ulaska bio je poklopac kovčega. "Izja, preklinjem te." Na ulazu na 9 spratova, svaki sprat ima 4 apartmana. Oh, ovo je takva lutrija! *** Jevrejska majka koja brine sa balkona: - Semočka, idi kući uskoro! "Mama, šta je ovo?" Da li se smrzavam? - Ne, Semochka, želiš da jedeš!
*** - Deda, ovde ste stari i oženite mladu devojku. Umrećeš, ali ona će ostati. "Bolje je da ostanemo nego ne!" *** Deda je došao kod doktora i rekao: - Doktore, kašljujem. - Deda, koliko si godina? "Osamdeset." - Da li si se kašljao na 40? -Ne. - I kod 60? -Ne. - Pa kada treba da kašalj? *** U kancelariji, terapeut otvara vrata i ljudi iz reda u hodniku čuju doktora koji razgovara sa bogatim pacijentom. - Doktore, imam mlazni nos, bol u grlu i uši, počinje kašalj. - Moraš da odeš do korita na toplom pesku u Egiptu ili Mediteranu. Hrana treba ojačati: losos, kavijar, mramorana svinjetina. Na tropskim plodovima leži: ananas, mango, banane. Tada baka iz reda pukne u kancelariju sa rečima: "Oh, doktore, imam isto: uši, grlo i kašalj!" Moram ići u Egipat. Doktor ju je pogledao ispod čela: "A ti, baka, zavrniš uši u maramicu i ne žuriš oko sela!" *** Službenik Whiteguard-a, koji sedi u fotelji, zatvara fajl za nokte, uhvaćen čovek Crvene armije vodi se do njega i pitaju: "Šta da radite u vezi sa tim?" - Pucaj. Uspeli ste, rezultirati sledećim: - I sa čime da radite? - Pucaj. I to je pucano. Vodi treće: - A ovo je gde? - Pucati takođe. Odjednom je čovjek Crvene armije izneo: "Nemojte, ne želim!" Ne želim! Oficira - vojnicima: - Ovo se ne strelja. - I zašto odjednom? "Pa, vidite: on ne želi."
*** Čovek ostaje u drevnom zamku. Noću je ustao, hodao duž hodnika i prema njemu duh. Ruke mahnu, pokušavajući da uplaše, u užasnom glasu kaže: - Uh-uh! Ja sam strašan duh, živim u ovom zamku 300 godina! Čovek, srećan: - O, kako je slavno! Verovatno znate gde je toalet! *** Seljak je otišao u šumu za pečurke. Nepromišljeno je počeo da zatamni, kišne drenaže, a seljak je izgubio put. Strašno je, a ne duša. On je zagrlio i izašao na čišćenje. On vidi da postoji auto, u njemu nema nikoga. Sedeću, - misli, - na zadnjem sedištu, čekam kišu. Iznenada auto je krenuo mirno. Čovek pade u sjedište od straha, sedi, drhti. On napušta šumu, na putu jame. "Pa, sve je to truba!" Misli na čoveka. I počeo je da se oprosti svom životu. Iznenada se pojavljuje kosu ruku, zgrabi volan i okreće automobil s puta. Za muzike postalo je još strašnije. Vozite pored groblja. Automobil ide pravo do kripta. -Pa, sada sigurno - cev! Misli na čoveka. An - ne! Ponovo dlakava ruka se pojavljuje kroz bočni prednji prozor i rukuje kolima pored grobnice. Voz prolazi kroz napušteno selo. Tama. Iznenada, pravo na automobilu je strašna baka. Čovek je prestao da diše sa strahom. Ponovo se pojavljuje kosu ruku i krade pored bake. Muzik je uzdahnuo. Onda se auto zaustavi, ekscentričan sa kosmatim rukama izgleda u salonu i pita seljaka: - Šta radite ovde? Čovek u tankom, uplašenom glasu: "Ja ... ja ... ovde sedim i idem." Dlakav ekscentar je već skočio sa ogorčenjem: - Ne, izgledaš! Kod mene je motor raspadao, gurnem automobil za 5 kilometara, uskoro ću zaslužiti kilu, i sjedio, to ide! *** Vatra u bordelu. Sve oko je plamtilo. Svi vrišti: "Voda! Voda! "Hussar izlazi u hodnik i glasno:" I u 15. sobi - šampanjac! "