"Moj sin je star 1 i 8 meseci." Od malih nogu ne samo da ne daje svoje igračke nikome, već i igračke od dece. "Ono što nisam pokušao je da ubedi, oduzme, ali podiže takav plač ... Znaš, za večeru on od mene uzima čak i ploču hrane, iako ima pred sobom ploču. Reci mi kako biti pohlepan. "
Mlada majka, očigledno, ozbiljno shvata obrazovanje svog sina. Ali u pismu - skoro sve pedagoške greške, koje se samo događaju ... Hajde da pričamo o njima.
... Izgleda, i nema pitanja: pohlepa je đavolska osobina. Nije slučajno da prvo dijete u dvorištu: "Jade-beef!". Verovatno od ovog prvog ljudskog prava počinje moralnost: podelite, ne zgrabite, ostavite drugom - razmislite o nečemu drugom. I prva stvar koju dete nauči je: dati majci ... Dati tati ... Dati bratu ... Dati dečaku ...
I prva sramota: ne daje! I prvi test roditeljske ambicije: kada majka izlazi s dečkom da šeta, i oduzima igračku pred svima - oh, kako se stidite! U principu, po mom mišljenju, počinjemo da se bore sa mnogim dečijim nedostacima čak ni zbog toga što nas tako uznemiruju, već zato što se stidimo ljudi. I dobro je. Ponekad počinju problemi tamo gde nema sramota ispred ljudi.
Čini se da ništa nije u redu: dijete će biti starije i biti će oduženo od pohlepe. Ali ko ne zna - neki, kada odrastu, posljednji će biti dati, ali u drugim zimi, snijeg neće biti saslušan. Neki ljudi sve svoje živote čak pate od svoje pohlepe, iako se žuri da daju ono za čega se traže, ali mučenje ne pusti, pohlepa gnije u dušu.
Naravno, možemo odvojiti dijete da oduzme igračke drugih ljudi, ali da li ćemo pogriješiti unutar nje? Zar nećemo postati pohlepna osoba koja zna kako sakriti svoju pohlepu? Ili je možda taj vic samo privremeno sakriven, a onda, dvadeset godina, u tridesetoj godini, kada osoba manje zavisi od drugih, onda će se pokazati! I biti će nas iznenađeni: odakle ?!
Svi želimo da naša djeca imaju dobre osećanja, a ne samo sposobnost sakrivanja ili suzbijanja loših osećanja. Dakle, prva greška: moja majka pita savjete kako se baviti pohlepom. Ali treba postaviti pitanje na drugi način: kako podići velikodušnost? Iza ova dva pitanja prvenstveno se razlikuju pristupi vaspitanju.
"... Put do detinjskog srca ne leži kroz čistu, čak i pešačku stazu, na kojoj učiteljska ruka koja se brine zaista radi, koja iskorijenjuje tragove-poroke, i kroz masno polje na kojem se razvijaju kalemi moralnih vrijednosti ... Tumači se iskorenjavaju i sami, ostaju neprimećeni za dijete, a njihovo uništenje nije praćeno nikakvim bolnim pojavama, ako ih zamjenjuje turbulentnim rastom vrijednosti. "
U ovim izvanrednim riječima V. Sukhomlinskog, u njegovoj misli da se poroci iskorišćavaju "sami sebi", mnogi, po pravilu, odbijaju vjerovati. Usavršavali smo pedagogiju tražnje, kažnjavanja, ubeđivanja, ohrabrenja - pedagogije suzbijanja nedostataka; ponekad se tako nasilno borimo sa nedostacima djeteta da ne vidimo zasluge. Ili možda ne bi trebalo da se biješ? Može li se svejedno ponašati drugačije, da se dete najbolje razvije i razvije?
A onda se to dešava ovako: prvo sa našom nesposobnošću, nehatom ili nepoštovanjem, kultivišemo zlo, a onda u plemenitom impulsu žurimo da se borimo protiv ovog zla. Prvo usmeravamo obrazovanje na lažnom putu, a onda zaustavimo: borimo se!
Vidi, kada klinac ne daje igračke, mama ih uzima od njega. Odlazi silom. Ali ako jaka majka liši me slabe igračke, zašto onda ne bih, nakon što imitam majku, izvadim igračku od onog ko je slabiji od mene? Ne može li dvogodišnjak shvatiti da se majka "odupire zlu" i stoga je u pravu, ali on, dijete, zlo i stoga nije u redu. Na žalost, ove etičke suptilnosti odrasli ne razumiju uvek. Dete dobija jednu lekciju: jak jedan oduzima! Možete odvojiti jaku!
Učili su dobro, ali su učili agresivnost ... Ne, ne želim ići u krajnosti: moja majka je uzela - pa, u redu, ništa strašno, možda se to nije dogodilo. Uzeo sam ga i uzimao, nisam želeo da zastrašim. Samo ću uzeti u obzir da se takva akcija pokazala neefikasnom.
Ali zapamtite, majka - autor pisma ponašao se na drugi način: ubeđivanjem. Obično je ubeđivanje suprotno kazni. Zapravo, oni pomažu samo kao kazna. U čemu je smisao ubeđivanja djeteta koje, prema starosnoj dobi ili zbog moralne nerazvijenosti uvjerenja, jednostavno ne razume?
Pa, ne silom, ne ubedljivom, ali kako? "Repertoar" mogućih akcija izgleda da je moja majka iscrpljena ... U međuvremenu, postoji bar još jedan način da se postigne željeni rezultat. Pedagoška nauka počela je da govori glasnije o prednosti sugestije. Inače, mi, bez obzira na to, koristimo ovu metodu na svakom koraku. Mi stalno inspirišemo dijete: ti si slavan, ti si lenjiva osoba, ti si zla, ti si pohlepan ... A što je dete manje, to je lakše za sugestiju.
Ali, cela stvar je upravo to što inspiriše dete. Samo jedna stvar, uvek jedna stvar: inspirisati da je dobar, hrabar, velikodušan, vredan! Predlažem, dok ne bude prekasno, dok ne budemo imali bar neki razlog za takva garancija!
Klinac, kao i svi ljudi, deluje u skladu sa svojim konceptom samog sebe. Ako je ubeđen da je pohlepan, onda se kasnije ne može otarasiti ovog poteza. Ako sugerišete da je velikodušan, on će postati velikodušan. Potrebno je samo shvatiti da sugestija uopšte nije ubedljiva, ne samo riječi. Ubeđivanje znači da pomogne djetetu sa svim mogućim načinima da stvori bolju ideju o sebi. Prvo, od prvih dana - sugestija, tada, postepeno - uverenje, i uvek - praksa ... Evo, možda je najbolja strategija obrazovanja.
Pokušali smo da uzmemo dečaka da deli igračke, pokuša da uzme ove igračke, pokuša da ga srami, pokuša da ga ubedi - to ne pomaže. Pokušajmo drugačije, više veselo:
"Želiš i moju ploču?" Molim vas, uzmite je, ne ćalim! Koliko još treba staviti? Jedan? Dva? To je naš dobar momak, verovatno će biti heroj - koliko kašice jede! Ne, nije pohlepan, on samo voli kašu!
Nemojte dati igračke drugom?
- Ne, uopšte nije pohlepan, on samo drži igračke, ne slomi ih, ne gubi. On je štedljiv, znaš? I tada, tek danas ne želi da daje igračku, a juče je dao i sutra će ga vratiti, igrati sam i vratiti ga, jer on nije pohlepan. Mi nemamo pohlepu u porodici: majka nije pohlepna, a otac nije pohlepan, ali naš sin je najlepši od svih!
Ali sada moramo dati djetetu priliku da zapravo pokaze njegovu velikodušnost. Stotine slučajeva pohlepe će biti ignorisane i osuđene, ali jedan slučaj velikodušnosti, čak i ako je slučajan, biće pretvoren u događaj. Na primer, na dan rođenja mu ćemo mu dati bombone - dati djeci u vrtiću, danas imate praznik ... On će distribuirati, ali kako drugačije! I ako uđe u dvorište sa kolačićem, dajte mu još par komada za svoje drugove - deca u dvorištu obožavaju sve što jedu, čini se da ih nisu hranili vekovima.
Poznajem kuću u kojoj deci nikad nisu dobili slatkiš, jednu jabuku, jednu orah - nužno samo dva. Čak i komad hleba koji služi, bio je slomljen na pola, tako da je bilo dvoje komada, tako da dijete ne osjeća "poslednji" osećaj, ali mu se uvijek činilo da on ima puno i može se dijeliti s nekim. Da se taj osećaj ne pojavi - šteta je šteta! Ali nisu prisiljavali da dele, i nisu ohrabrili - pružili su samo takvu priliku.
Ako sumnjamo u dijete zbog pohlepe, razmišljamo šta je uzrok. Možda dajemo previše detetu, možda premalo? Možda smo mi sami pohlepni prema njemu - u obrazovne svrhe, naravno?
I konačno, najjednostavniji, koji bi, možda, trebalo započeti. Očito, majka - autorka pisma - ne zna da je njeno dijete ušlo u kritičan period razvoja, u tzv. "Strašne dvije godine": vrijeme tvrdoglavosti, poricanja, samovolje. Možda je vrlo dobro da dečak uopšte ne daje igračke od pohlepe, već samo iz tvrdoglavosti koje će uskoro proći. U ovom dobu, svako normalno dijete ima dovoljno, pauze, ne poslušuje, ne prepoznaje bilo koje "nemoguće". Čudovište, i samo! Šta će mu se desiti kada odraste?
Da, on uvek neće biti takav! Pa, čovek ne može da raste jednako i glatko, kao rutabaga na krevetu!
Znao sam devojku u istom uzrastu: godinu i osam mjeseci. "Dajte mami loptu!" - Lopta iza leđa. "Dajte mami bombone!" - pogled na stranu, brzo slatki u usta, gotovo zagušeni. Prošlo je šest meseci - a sada, kada daju komadiće oljuštene jabuke, povlači mamu: odjeći! A otac - odjezi! I pokriće mačku u lice - odjeći! I nećete joj objasniti da mačkoj ne treba jabuka, a vi morate izdržati ovu higijensku noćnu moru: uhvati mačku, a zatim u usta.
Ali šta ako se dete ne promeni? Pa, onda, kao i ranije, morao bi ga inspirisati da je velikodušan, inspirisati godinu, pet godina, deset, petnaest, a da se ne umorite, dok se ovaj potez ne ispostavi kao nešto korisno - štedljivo, na primjer. Ili čak pohlepa za znanjem, za život. Pa, svi pozdravljamo takvu pohlepu.