Možda ste iznenađeni, ali dok su domaće vlasti užasno zabrinute zbog čednosti nacije, možda ćete nas čak osuditi. Ali nemojte žuriti: to će biti važne stvari. Na primjer, zašto neki od nas mogu imati poteškoća u krevetu. Slažem se, tema je ozbiljna.
Sram i sramota
Psiholozi i seksologi nastavljaju da tuku u debati: do sada ljudi se okreću specijalistima, koji smatraju intimnim životom nešto što nije mnogo neophodno i, štaviše, sramotno.
Teškoće u temi seksa - posljedice zlostavljanja u drugim sferama, koje se najočiglednije manifestiraju u ovom, energetski opterećenom. Inače, sramota i gnusoba možda su ovde prisutni. Čak i sjajno, ako je sramota, još više i tolerantnija, tema nešto intimno. Kao suprotnost od neograničene otvorenosti, kao sramota, neka bude. Ali ako je sramota toksična!
Razgovor u toku
Najvažnije je započeti razgovor sa partnerom. Obavesti svog prijatelja o svojim željama i ograničenjima, jer niko ne može pročitati značenje drugog. Nemojte, naravno, to raditi u krevetu, ali ako ste par, imate mnogo vremena. Važno je biti ozbiljan: humor i seks su nespojive stvari.
Vrijeme pitanja
Ali lako je reći "razgovarati s njim o seksu", tako da svi mogu. A ako se ne prihvatite? A ako partner nije najomiljeniji u svetu osobe?
1. Telo
Kultura tela počinje da se razvija duboko u detinjstvu. Babe, zbog svoje nerazvijenosti, imaju pravo da ne budu vođeni u svojim telima. Oni to samo proučavaju uz pomoć odrasle osobe i ne znaju uvek gde da idu za aktivnost: jedenje, spavanje, trčanje nije jasno, a to ne funkcioniše uvek. Zdravi roditelji pokazuju vezu uzbuđenja i akcije da ga zadovolje. Ako želim da jedem - ja ću jesti, ako želim da spavam - spavam, a ne obrnuto.
Ponekad su roditelji srećni što se dete od dve do tri godine "pravilno" ponaša: tiho, ne trči, sve "razume". Takvo dijete raste bez kamate, bez radosti i ima malo prilika da se proučava. Osoba je, ali njegovo telo nije tako. Odrasla "dobra deca" kažu da ne osećaju ništa: nema napetosti, nema opuštanja, ponekad samo boli i podseća na to da je telo. Seks u ovom slučaju možda nije neophodan, neprijatan, naprotiv, postaje super značajan, naknada za druge odsutne fizičke radosti.
2. Osećanja
Bez emocionalnog razvoja, ne može se zadovoljiti život. Osećanja - ne preuveličavaju, već samo signaliziraju na putu da zadovolje potrebe. Uloga odrasle osobe je da pomogne detoyamuznavat ove signale i čeka priliku da ispuni želju. Većina nas ima nekoliko zabranjenih osećanja, onda se ne mogu prepoznati neke potrebe, a naravno i seksualne.
U svakoj porodici postoje zabranjena osećanja. Ponekad radost, nežnost, ponekad ljutnja, tuga, strah.
3. Razmišljanje
Ovde se formira ideja da imamo seksualni život, a šta ne. Reči roditelja: kako možete, kako ne možete pomoći muzici brzo naviknuti na stvarnost. Ali ranije se pojavljuju pravila, teže je prebaciti psihičku dijete. Mali dijete ne može biti kritično za izjave odraslih, on je sposoban samo da se pokorava ili da se odupre. Važno je da ono što odrasli kažu opravdano i služi bezbednosti djeteta. Sve ostalo je suvišno i oblikovaće njegov stav, u i izvan pola, automatski i neobjašnjivo. Dakle, ako beba čuje da je sve što se tiče intimnih organa prljavo, on neće dugo provjeravati, ali će se on osloniti na ovu izjavu u odraslom životu, čak i ne znajući odakle je došao.
Seksualni identitet
Važno je, koje ideje o njegovom rodnom identitetu imaju osoba. Ko sam ja? Čovek ili žena na koju izgleda moj partner? Sada govore o mišićnim ženama, o muškarcima poput "baba". Ponekad takve izjave nastaju zato što osoba teško može prihvatiti afinitetnog partnera u zavisnosti od pola. Razlika u fiziologiji postoji, ali to je mnogo manje nego ponekad tvrdnje o ponašanju, na primjer , muškarci: Želim da moj suprug pogodi svoje želje, pripremi večeru, šetam sa detetom.
Odbijanje je jedna od popularnih psiholoških zaštita kada osoba jednostavno ne zna načine rešavanja. I, shodno tome, globalniji unutrašnji problemi - to je veće poricanje seksa, pa čak i zabrane.
Ako znate ko ste, šta želite od osobe suprotnog pola i kako se složiti s tim, onda seksualni odnosi imaju mnogo šanse da se formiraju.
5. Iskustvo
Porodica je prvo seksualno iskustvo koje dete vidi. Može li tata reći dečaku da spava sa majkom? Koliko je otvoren seksualni život roditelja? Vreme kada je seks sa partnerom odsutan, a uzbuđenje je važna tačka. Ovde, previše tabu i preterana otvorenost je štetno. Važno je da postoji seksualni život i ona ima neka pravila koja djeca mogu znati.
Drugo iskustvo se dobija u obrazovnim institucijama. Tu su dve opasnosti. Što više djece u jednoj klasi, to je više uzbuđenje (uključujući i seksualno). Deca mogu da se nose sa tim, jer su u stanju i kako će pedagozi dozvoliti. I oni, nažalost, ne dolaze uvek na vrhu, uključujući i ponekad zbog svojih problema u intimnoj sferi. Druga stvar: devojke se malo brže razvijaju od dečaka. Takva asinhronija u učionici može doprineti činjenici da dečaci počinju da se osećaju pogrešno i žive sa ovim senzacijom za život.
6. Odnosi
Dogodi se da seks može postati regulator porodičnih odnosa, manipulacija. Seks kao fizička aktivnost može generalno zameniti odnose, intimnost, dijalog. Kada umesto prilike da razgovaraju o tome šta je uznemirujuće, partneri otklanjaju tenzije u krevetu, postoji velika vjerovatnoća da im se seksualna intimnost ne uklapa. Djeca u porodicama gdje je seksualni život roditelja složen, često kao da zamjenjuje partnera. Dok majke kažu: "dijete je odnela njenog muža iz kreveta." Dok roditelji razrađuju krivca i šta da rade, (ponekad godinama), djeca doživljavaju iskustvo čudnih odnosa kada mogu biti treći u krevetu, odlomak u porodici.
7. Kreativnost
Koliko je osoba kreativno aktivna, naklonjena mašti, njegov seksualni život može biti zadovoljavajući ili ne. Teškoća je u tome što se sposobnost izražavanja ponekad potiskuje duboko u detinjstvu. Danas se često dešavaju deca koja "ne znaju igrati". Ali ovo je važan koncept u kojem dete u slobodnoj formi živi puno onoga što je potrebno u odraslom životu. , moguće ih je istovremeno oduzeti i prilika da se seksualno iskustvo dobije na siguran način. Često odrasli nazivaju kreativnost nezahvalnim zanimanjem, a onda seks za njih može biti gubljenje vremena.
Nok na nosu: svi ovi faktori su međusobno povezani. Stoga, ako su šanse shvatile da u nekim od njih malo padate, vreme je da se sami ispunimo. Sa partnerom ili psihologom - odaberite vas.