Kada je moje dijete ležalo u kolicima, stvarno sam želeo brzo da dođe vrijeme kada možemo igrati u sandučiću. Došlo je vrijeme, a ja sam bio potpuno nepripremljen za komunikaciju sa drugom djecom. Kako se ponašati ako dete želi igrati sa nečijim igračkama, a drugo dete ne želi da daje? Šta ako uzmemo igračku i dete plače? Da li je vredno toga vratiti ili pustiti drugo dijete da igra? Šta ako drugo dete baca pesak i njegova majka ne reaguje? Da li se dete učiti da daje promene ili ne? Ko može objasniti, učiti i pokazati u svom primjeru djetetu kako se ponašati i komunicirati s drugom djecom? Naravno, roditelji i, pre svega, majka.
Kako se ponašati u sukobima između djece? Gledamo situaciju. Možda drugo dijete nije želelo da uvredi vaše dijete, ali se desilo. Na primer, slučajno se naletiš i gurnuo dete. Dakle, vaše dijete mora objasniti da djevojka nije htjela ili da je dečak ne želi da ga uvredi.Ako je sve bilo namerno, onda sedi ispred nečijeg djeteta čučeći se i reći cijelu situaciju koja se desila. "Ne sviđa mi se da ste uzeli igračke od Andryushe. Ako želite igrati s igračkama, morate tražiti dozvolu. Ako Andryusha ne ometa, on će podeliti sa vama. A sada ću morati pokupiti auto od tebe, jer Andrew nije sretan (tvoje dijete plače). " Takođe, objašnjavamo našem detetu da moramo tražiti dozvolu od vlasnika igračke. Kada je moje dete htelo da se igra sa nečijim igračkama, obratili smo se drugom djetetu i rekao sam nešto ovako: "Andrew bi voleo da se igra sa svojom mašinskom mašinom i on vam nudi svoju mašinu za pisaće mašine. Ako vam ne smeta, promenimo se. "
Ako nekom drugom detetu ne smeta, razmena se vrši, ali, na prvi zahtev drugog deteta ili vašeg, igračke se vraćaju vlasnicima. Na kraju krajeva, za dijete, igračka nije samo nečiji štapić, to je njegova lična stvar, njegov svijet, koji jedino ima pravo da poseduje. Žao mi je što su deca na igralištu, što su rekle moje majke, nemoj biti pohlepan, neka igraju mala. Ovim daju svoje dijete da shvate da u ovom svijetu ništa ne pripada njemu, a on ne može da raspolaže svojim stvarima. Zamislite samo da ako je majci zatraženo za naušnice ili lanac, jer majka nije pohlepna, da li je ona odustala? Mislim da ne.
Ako drugo dijete uopšte baca pijesak, onda izražavamo i naše nezadovoljstvo. Mirno uzmite dijete za ruku i kažite da vam se ne sviđa kada bacate pesak, ako želite da odete, možete, na primjer, ostaviti loptu u zidu ili igrati s drugim djetetom u loptici.
Kada vaše dijete nauči da govori, može reći da mu se ne dopada. Za sada, vi glasate. Ako je dijete pogođeno, onda vam također treba kazati učinitelja da vam se ne sviđa da je pogodio vaše dijete, boli.
Ako su majke znale da deca mlađa od osam godina ne mogu svesno da regulišu svoje ponašanje i ponekad mogu činiti i neodgovarajuće postupke, ne bi stavljali agresiju na stariju decu. Ponekad je dovoljno deci da im neko objašnjava da u toj situaciji nije u potpunosti u pravu. Deca prihvataju pravila koja su odrasli postavljeni na sajtu, na primer, da bi se okrenuli za ljuljanje, a zauzvrat je potrebno zaustaviti karusel, ako je mali upitnik itd. Međutim, obrazovanje nečijeg djeteta ne bi trebalo biti dio vaših dužnosti, to je zadatak njegovih roditelja.
Ni na koji način ne možete naučiti svoje dijete da daju promjene. Nije sve rešeno silom. Važno je učiti dijete da pregovara.
Ako je inicijator sukoba bio vaše dijete, onda objašnjavamo djetetu da postoje akcije za koje morate odgovoriti. I, da postoje i drugi odrasli koji mogu izraziti svoje nezadovoljstvo, šikati, vrištati.
Kada dijete još nije u stanju da govori, a samo majka može shvatiti šta dijete želi, majka mora da izrazi želje njenog djeteta. Deca kopiraju ponašanje roditelja, kao što sunđer apsorbuje informacije iz vanjskog svijeta. Niko ne raspravlja s činjenicom da je dužnost roditelja da učita dijete da interaktivno djeluje sa ovim svetom, da bira, da stupi u kontakt, da pronađe kompromise.