DVA SAVET - TREĆA NEMA INTERFERE?
Roditelji treba da shvate da su sukobi neizbežna faza rasta bebe, kako nezavisno pronalazi izlaz, saznaje da bolje razume i oseća emocije drugih ljudi, da kompromituje. Kada se prvo svađaju, morate se mirno i čvrsto ponašati sa detetom. Ako beba potisne još jednu mrvicu, oduzima igračku, ugrize, bolje je odmah zaustaviti ove akcije, a ne dozvoliti da se situacija pogorša. Bijelama starijim od tri godine može se dati prilika da sami riješe spor, što će im omogućiti da dobiju neprocenjivo iskustvo u rješavanju sukoba. Naravno, odrasla osoba bi trebalo da neumitno kontroliše ovaj proces. Ako osjećate da se zagrijavaju strasti, a mali "ratnici" su spremni da uđu u borbu, morate intervenirati. U ovom slučaju, morate imati vremena da držite ruku počinitelja, a ne dajete šansu da pogodite još jednu bebu. Obavezno napravite rezervnu kopiju svojih radnji sa oštrim "Ne možete!" Djeca koja imaju ranije iskustvo negativnog odnosa roditelja prema njihovom agresivnom ponašanju, mogu zaustaviti i ozbiljnu točku odrasle osobe. Ne uzimajte decu, već ih stavite između njih i kažite da ih nećete pustiti da se bore, ali oni mogu pričati o tome šta se dešava. Ne pokušavajte da saznate ko je prvi počeo i šta se zapravo desilo dok se deca nisu smirila. Uzmi igračku koja je prouzrokovala svađanje i objasnila obojici da ćete je vratiti kad mogu mirno da razgovaraju jedni s drugima. Kada se deca smiruju, zamolite ih da razgovaraju o tome šta se desilo. Stav odrasle osobe prema djeci mora biti miran i poštovan. Zapamtite, u ovoj situaciji ste nezamenljivi asistent, a ne strogi sudija! Vi ste vi koji treba da "razrulivate" dečije konflikte i potražite načine da ih riješite. Ako deca koja se u procesu "razmatranja" obraćaju svojim izjavama odraslima, moraju im objasniti da treba razgovarati o situaciji između sebe. Na primer: "Recite mi molim vas, nije za mene, već za Mišu, da li je dobro?" Uključivanjem dece u proces uspostavljanja odnosa, pokušajte da saznate ko želi ono što je izazvalo svađe, ali i objasniti kako je moguće mirno riješiti konflikt. Djeca treba aktivno učestvovati u diskusiji, nudeći svoja vlastita rješenja. Ali oni koji ne krše prava jedne od njih. Takva diskusija pomaže sticanju vještina za izgradnju odnosa sa vršnjacima, daje samopouzdanje i uči da razume i uzme u obzir osećanja i želje druge osobe. Posle diskusije usvojiće se opšte rešenje prihvatljivo za sve. Dobro je gledati na iscrpljeni spoljni sukob i razmotriti kako bi se to moglo izbeći. U zaključku, ne zaboravite da pohvalite i podržite djecu za svoje aktivnosti, naglasite vrijednost svakog predloga. Ovo će pomoći deci da ostvare svoj doprinos mirnom rešavanju situacije. Učite djecu da menjate igračke, to će izbjeći konflikte i na kraju naučiti razumjeti vrijednost zajedničke igre.
AKO PREDMET DO DRAGONA ...
Često se to dešava u porodici u kojoj raste dvije djece sa malom starosnom razlikom. U ovom slučaju, odrasla osoba mora da deluje kada se "sve već desilo". Uprkos ovome, potrebno je pokazati djetetu da je takvo ponašanje neprihvatljivo. Oštre reči o nasilniku i pažljivoj pažnji žrtve će pomoći da se razume šta gubi onaj koji se ponaša na ovaj način. Ovde su takođe važne i dve stvari: prvo, vaše riječi trebaju biti usmjerene ka negativnom ponašanju, a ne na ličnosti djeteta (ne "Ti si borac!" I "Ti si loše!") I drugo, u uobičajeno vrijeme " prestupnik "treba da uživa istu pažnju i učešće roditelja. Ne dirajte dete da se izvini, on mora sam da dođe do ove odluke. Možete primiti prijem "tihog ugla" - pošaljite dete da se smiri u uglu ili u drugu sobu, ali "veza" ne bi trebala trajati više od dva do pet minuta. Moram reći da ova metoda ne funkcioniše za mlađu djecu, vjerovatno neće razumjeti logičku vezu između njihovog djela i uklanjanja. U tom slučaju, bolje je gledati u oči deteta i čvrsto držati ruke, reći: "Ne možete se boriti!" Ili "Ne možete grizati!" Ne ističite kaznu cijeli dan i ne pokušavajte da čitate morale i dugo krivite dete, dete u ovoj državi malo je verovatno da razumete šta mu govorite. Najprihvatljiviji je izraziti vaš negativan stav prema akciji i završiti ovaj neprijatan incident što je prije moguće. Takođe je neprihvatljivo prouzrokovati uvređeno dijete u agresivne odgovore: "Idi i daj!" Ove riječi može objasniti djecu kao "uputstva za korištenje" i jedini ispravan način rješavanja sukoba. Ne koristite prijetnje i agresivne akcije protiv djece, nego će ih samo potvrditi u mišljenju da je onaj ko je jači fizički ispravan. Zapamtite takođe da su, po pravilu, obojica krivi za sukob. Prema tome, ako nema izrazite "oštećene strane", bolje je podijeliti u različite prostorije oboje djece, podržavajući ovu akciju riječima: "Ako ne možete mirno igrati i ne svađati, igrajte svako odvojeno". Nemojte uzimati strane u konfliktima djece i na načine njihovog rješavanja. U kontroverznoj situaciji, oboje djeca osećaju iritaciju i povređivanje i podjednako trebaju vašu simpatiju. Po pravilu, djeca brzo zaboravljaju na svađu. Pošto su neko vreme ostali sami i smiri se, počeli su da propuste jedni druge.
SENIOR I MLADI - SVAKI SVAKI ISTINA
Ako primetite da je najmlađe dete najugroženija strana u konfliktu deteta, nemojte žuriti da kažnjavate staratelja. Često mlađe dijete bukvalno "dovodi" starca, izaziva ga da se bori, jer je mlađi i roditelji će ga više zažaliti nego starije. Ovo je do izvesne mere manipulacija.
Starije dete u ovom slučaju treba da objasni da mlađi voli da kontroliše svoje emocije i njegovo ponašanje. Prema tome, stariji treba da pokuša da ne podlegne ovim provokacijama. Takođe je bolje da se ne kažnjavaju i ne zlostavljaju starije djeteta u prisustvu mlađeg, već da se razume suština sukoba sa njim licem u lice. Starije dete postaje automatski "veliko" kada se pojavi mlađe dete. Ali on ne mora da oprosti i sudi! Komandne beleške u glasu starešine u odnosu na mlađu označavaju naš tretirani tretman i odnos prema svojoj djeci. Stariji vole da podležu imperijalnim intonacijama roditelja ili koriste sile u odnosu na mlađe. Prema tome, neprihvatljivo je da roditelji primjenjuju vlast i prisiljavaju djecu. Pokušajte da istaknete pozitivne aspekte djece jedni prema drugima. Često zatražiti od starijeg djeteta da pomogne mlađem, da ga nauči nešto novo. Pobrinite se da ne podiže glas na mlađeg. Ali ne pretvarajte ga u dadilju! Samo u povjerljivom razgovoru sa svojom djecom i potpunom prihvatanju svakog od njih kao lice, možemo u djecu dijete razumjeti i poštovati brat ili sestru.
Zašto je tako štetno danas?
Ponekad su roditelji izgubljeni u pretpostavci, zašto je dete iritirano od nule, ne sluša, ponaša se agresivno prema drugoj djeci. Razlog može biti u njegovim iskustvima, jer porodica nije sve mirna. Ne može da razume zašto odrasli vrisnu jedni druge i zašto je papa ušla u vrata, a moja majka plače. Nagomilani stres i anksioznost mališana donose drugoj deci: počinju da ga iritiraju i počinju da postaju "krivi" jer je dijete tako loše. Ne može reči, tako da se njegova nervoza razlivaju u sukobu, dobijaju otpuštanje negativnih osećanja, akumuliranih u djetetu. Po pravilu, nakon takvih svađa i borbi, dete ne može objasniti specifične razloge za njegovo izuzetno agresivno ponašanje. Takođe, djeca mogu iskoristiti sukob da privuku pažnju odraslih i podsvesno koriste ovo kako bi dobili nešto od svojih roditelja. Možda dijete nedostaje vašoj pažnji i brizi. Dete provocira drugu decu u sukob, dovodi situaciju u borbu, ali, nakon što je dobio odbijanje, trči da se požali na svoju majku. Sada može "opravdano plačati", a moja majka će ga svakako pokajati, milovati ga. Posle toga se smiruje. Mislite, možda vaše dijete želi da provedete više vremena s njim, trebate više emotivnog kontakta s vama? Ako dijete često bude kritikovano i iscrtano kod kuće, on takođe može odvojiti njegovu nezadovoljstvo i nadu drugim djecom. Nasuprot tome, ako je dijete preterano zbrinuto i hvaljeno, on je "pupka zemlje" u svojoj porodici, čije želje se odmah ispunjavaju, možda neće naći razumijevanje od svojih vršnjaka. Na kraju, on očekuje isti stav od svih oko sebe, ali, naravno, on to ne primi. Zatim, dete počinje da postiže ono što želi, izazivajući konstantne sukobe i svađe. Dakle, pokušavajući da naučite djetetu veštine efikasne komunikacije, razmislite o tome šta treba promeniti u svojoj porodici, ponašanju i odnosu prema bebi. Želim da primetim da se deca prepiru zaslužuju vašoj pažnji! Pravilna intervencija i pomoć u pronalaženju kompromisa predstavljaju garanciju da će školsko doba vaše dete u većini slučajeva naučiti kako samostalno pronaći izlaz iz sukoba. A ako vam treba vaša pomoć, dete će uvijek osetiti pouzdano i snažno rame ljubaznih, pažljivih i brižnih roditelja!
SAVET PROFESIONALA
Da li ste umorni od stajanja dece i sukoba? I odrasli i djeca moraju imati strpljenje, naučiti pronaći kompromise i pokušati zapamtiti efikasne metode rješavanja sukoba.
• Nemojte diskutovati ili se žaliti sa djetetom drugim odraslima o njihovom negativnom ponašanju. Može se potvrditi u mišljenju da se ništa ne može promijeniti, a sukobi su neizbežni.
• Pokušajte da još jednom ne podsetite deteta o nedavnim sukobima i sukobima, kako ne bi ga prilagodili neprijateljskom raspoloženju.
• Skrenite pažnju svoje bebe na osećanja i osećanja druge dece, u onome što su raspoloženi, šta rade. Na primer: "Pogledajte kako se Volodya namršti, verovatno sada nije sretan sa nečim. Hajde da se igramo s njim kad mu se raspoloženje bolje postavi. Ali, Lenochka se nasmeši, igraj se sa tim! "Dobro je kupiti igru na ploči" ABC emocija ". To će pomoći djetetu da razlikuje emocije iz izraza lica, što doprinosi boljoj razumijevanju raspoloženja i stanja druge djece.
• Demonstrirati primjer efikasne komunikacije. Nemojte se sukobiti sa detetom kod kuće, nemojte se zaklinjati i ne svađati se sa bebom, pokušajte da zadržite pauzu ako je situacija na ivici sukoba.
• Efikasan način rešavanja konflikta zbog igračke može biti "vremenski bazirana" upotreba. Pomozite da shvatite da je nemoguće imati jednu igračku za dvoje djece odjednom, ako je stvar samo jedna. Možete podeliti dve polovine jabuke, ali ne možete podeliti igračku. Na kraju krajeva, onda će biti neprikladan za igru! "Prioritet" će naučiti deci strpljenja i sposobnost da pronađu kompromis.
• Igre za ublažavanje napetosti i ispuštanja negativnih osećanja nagomilane su vrlo pogodne za decu konflikta. Da biste ih smirili, možete koristiti elemente opuštanja, psiho-gimnastike i igranja s vodom i peskom.
• Dozvolite djeci da se žale (ali se nikada ne žale), samo ako se ovo desi prije svađe. Oni će naučiti da se konsultuju i zatraže pomoć od odraslih, ne dovodeći situaciju u borbu.
• Pokušajte da mirno analizirate koji je pravi uzrok konflikta bebe. Ovo će pomoći u pronalaženju efikasnih načina korekcije kroz saradnju sa detetom psihologom.