Sećate se priče o Kiplingu o radoznatim slonovima? Mučio je toliko rođaka - i noja, hegemonije i svih ostalih - sa svojim beskrajnim pitanjima da su mu kontinuirano nagrađivali manžetne. Ali to nije kraj: u krokodilu je otišao neizostavni slon, da bi saznao šta je jedo za čudo, uspeo je da ne postane ovaj obrok, a od sjećanja na bitku sa krokodilom slon je od tada ostavio izduženi prtljažnik ... Mnogi roditelji, mislim , uhvatili su se u neodoljivu želju da nekako zatvore sopstvenu "slobu". Ali mi smo još inteligentnija bića nego junaci iz Kiplingovih priča. Mi ne primenjujemo fizičke kazne za "kriminalce", čak i ako nas popunjavaju stotinama pitanja od jutra do noći, među kojima je strašno neprijatno, što će smetati bilo koga ...
Sto hiljada "Zašto?"
Najvažnije - duboko udahnite, ne brinite i uzmite zdravo za gotovo da vaše dijete u tom smislu nije uopće jedinstveno. Upravo je porasla u zabavnoj i nezaboravnoj dobi - "doba razloga". Za 3-5 godina razna pitanja, uključujući takve neobične stvari, izlaze iz svih, kao što je curenje vreće, a to je sasvim prirodno. Postoje djeca koja u ovom uzrastu traže 400-500 pitanja dnevno. Nije iznenađujuće što u ovom turbulentnom toku postoje i "neprijatne". Djeca su došla u svijetu gdje ih ne razumeju puno, a ko će, osim vas, objasniti kako je sve ovdje uređeno? Postavljajući pitanja, dijete se koncentriše na stvaranje svoje slike o svijetu. U njemu nema nikakvog važnog i sekundarnog - sve to zabrinjava. Štaviše, povećana radoznalost i radoznalost kod dece, želja za nosom svuda može biti jedan od znakova kreativne nadarenosti. Stoga je vrlo dobro kada dijete postavlja pitanja; Loš je kad ne. Dakle, dete sa kašnjenjem mentalnog razvoja kasno je i sa pitanjima "Zašto?". Ovde u ovom slučaju potrebno je ozbiljno shvatiti razloge i čak, verovatno, uz pomoć psihologa ili doktora. Dakle, nikada ne iskočite svoju pochemčku, čak i ako se čini da je njegova želja za znanjem prekomerna, a pitanja - nepristojna. I naravno, nemojte se smejati njima - jer vaš smeh može jednom zauvek odbiti želju da mu postavlja neka pitanja. U svakom slučaju, ti. Razmislite, jer nismo iznenađeni, pa čak i dodirnuti dječijim pitanjima kao što su: "Zašto pada kiša?", "Zašto bih kamele grlu?" Ili "Zašto hodam u čizama i mačkama - bosom?". Ova i mnoga druga djecja pitanja odrasli obicno reaguju mirno i detaljno, bez skrivanja nista. Ali dete je nevino i jednostavno stvorenje. Za njega ne postoje tabu subjekti koji su prihvaćeni u društvu za odrasle. Zbog toga ne treba da odvojimo pitanja koja proističu iz nje, sistematizujemo ih po sopstvenim idejama: na ovo pitanje se može odgovoriti, ali to se ne može učiniti, previše rano ili uopšte - kakva je glupost? Zapamtite: nema nepristojnih ili glupih dječijih pitanja, postoji samo nepristojna ili glupa reakcija na njih od odraslih.
- Evo najnepovoljnijih odgovora na takva pitanja bebe.
"Kako se ne stidite da pitate takvu stvar!"
Izražavajući svoje nezadovoljstvo i ljutnju, odbijate dete i ponovo ga prisiljavate da potražite odgovore od drugih ljudi. Osim toga, nikada se ne bi osećao krivim što je postavio ovo ili ono pitanje. Nije to uradio namjerno, a ne da te uznemirava, da se vozi u boju. Upravo ga je pitao, jer je bio zainteresovan i to je sve. "I sada će Seryozha doći kući i jesti sireve ..." Ideja da se skrene pažnja na nešto drugo nije nova, ovo je tradicionalna tehnika manipulacije, dobro poznata u psihologiji. U nekim slučajevima ovo može da funkcioniše, ali samo neko vreme. Videćete - uskoro dete će ipak pitati ovo ili slično "neudobno" pitanje u svakom slučaju. Ili shvati da vam se nije dopalo pitanje, da je on nešto ne valjao i zašto - nije jasno i osjećao se krivim bez krivice. Ispostavlja se da takav "prevod strelica" takođe nije opcija. Dijete treba informacije, i on će učiniti sve napore da ga dobije.
"Odrastat ćeš - znaš!" Ne, saslušajući takav odgovor, dete neće čekati, kada će odrasti. Na kraju krajeva, pitanja mališana su uvek aktuelna. Dijete treba odmah dobiti informacije, a sve saznaje sve vrlo brzo, samo ne od vas, već od naprednijih drugara. A ono što mu govore tamo, u kom smislu, ti i loš san ne sanjaju. Svuda se zivi život, i svuda postoje njeni mladi stručnjaci - iu vrtiću, iu dvorištu, pa čak iu sandučiću. Zato je bolje da radite na sebi. "Pitajte svoju majku (otac, babu, dedu)." Kad kažete ovo, jednostavno odvojite dete. Demonstriraju ravnodušnost i, pored toga, bespomoćnost. Tvoja velika autoriteta se topi ispred tvojih očiju. Ne, pošto je pitanje upućeno vama, vi i samo vi trebate odgovoriti na to.
Na neka pitanja može se odgovoriti iskrenije, sa većim stepenom objektivnosti, ali i dalje dostupnim za percepcije dece. Kao da razgovarate sa odraslom, mnogo je lakše. Drugi način da se odgovori na takva pitanja je kontra predlog "da razmišljate zajedno." Ovo je odličan diplomatski potez - pitajte deteta šta misli o tome. Sigurno ima svoju verziju - ovde i raspravi o tome. Možda će dete reći nešto sasvim razumno i blisko istini. Ali čak i ako su njegove ideje daleko od stvarnosti, vi ćete mu pružiti priliku ne samo da vas slušate, već da postanete vaš sagovornik, da špekulišete, i ovo je vrlo korisna lekcija. Vreme beskrajnih pitanja, uključujući i "neprijatne", letiće vrlo brzo. A vi - prema stečenom naviku - cijeli vaš život će tražiti odgovore na vitalna pitanja vašeg odraslog djeteta, iako je on već duže prestao da ih pita.
O tome
Postoji jedno "neprijatno" pitanje koje sva djeca pitaju svojim roditeljima. Pitanje je odakle dolaze. Najzanimljiviji način je formulirala jedna devojka, kćer poznatih filologa: "Mama, kako objavljuju decu?" I ova petogodišnja Sonja i druga moderna gradska djeca bi bili čudni da izlažu ukusnu verziju kupusa, roke ili prodavnice. Možda uopće nisu videli šornice, kupus se vidio samo u supermarketu, a koje prodavnice postoje veoma dobro čuju. Dakle, ove opcije nisu pogodne. Najpopularniji odgovor na ovo pitanje ostaje klasična fraza: "Deca se pojavljuju od stomaka moje majke", ali savremeno dete nije tako da se smiri na ovo. Najverovatnije će on dalje pitati. I onda nema stereotipa. Jasno je da sa trogodišnjim detetom na ovoj temi morate govoriti drugačije nego sa petogodišnjim, sa devojkom - drugačije nego sa dečakom. Važno je odgovoriti na ovo pitanje na način na koji se dobijene informacije ne zaplaše prekomernim naturalizmom, ali ovde nije potreban podatak o tišini: u ovom slučaju dijete će osjetiti da roditelji imaju nešto sramotno od njega, a to se također može pretrpjeti psihološkim traumama .
Razmišljajući zajedno
Jednom rečju, ovde kao u igri - "Da i ne, nemojte reći crno-belo ne uzimajte". Ne skrivajte se, nemojte biti lukavi i ne ljuti se. Sve ostalo je na tebi. Ovde nema opštih saveta, sva deca su različita i mnogo zavisi od vaše roditeljske intuicije, koja će vam omogućiti da pronađete prave reči i tačnu intonaciju u razgovoru sa bebom, a ne prilagode se bilo kojoj normi. Najvažnije - davanje odgovora na osjetljiva pitanja, uzimaju u obzir stepen razvijenosti djeteta. Ono što on još uvek ne razume, još uvek može proći pored svoje svesti. Osim toga, zapamtite: sve informacije, uključujući i one koje dete prima od vas, sastoje se ne samo od činjenica, već i od njihove procjene. A u ovom slučaju, samo vaša procena je važna, ona će formirati odnos deteta prema "klizavim" predmetima diskusije. Jednostavno rečeno, nije bitno šta znači reč koju je rekao ujak u prodavnici, važno je da reč nije dobra. A drugi ujak je debeo, zato što je bolestan, već je tako teško, pa gaćimo mu, a mi nećemo pokazivati prst.