Uvek pijem pivo sa mojim prijateljima kad idemo u bioskop ili se družimo. A šta nije u redu s tim? "- Denis, 15, govori izazovom koga smo se susreli pored trgovačkog centra u Sokolnicima. "Bez koktela ili piva nema nikakve veze", dodaje njegov prijatelj Sonja već 14 godina. Danila se pridruži našem razgovoru, on je skoro 15 godina: "Pijemo da se razvedrimo, opustimo ... Nemamo ništa da brinemo, nismo alkoholičari ..." Da kupimo alkohol u prodavnici, a još više u štapu iza ugla , nije teško, iako zakoni zabranjuju prodaju alkohola maloljetnicima, posebno u blizini škole *. U stvarnosti sve izgleda drugačije: za promenu škole, djeca lako uspijevaju da trče po pivu ili nešto jače. Roditelji su vrlo uplašeni eksperimentima dece sa alkoholom. Ne samo što se brinemo za njihovo zdravlje, razumevanje šta može dovesti do zloupotrebe alkohola. Ponekad jednostavno ne znamo kako da se spustimo na temu alkohola, bilo da je vredno iskoristiti ekstremne mjere i šta učiniti ako se dijete vrati kući očigledno.
Zašto to rade?
Dve trećine ruskih tinejdžera starijih od 13 do 16 godina redovno piju alkohol, ali mnogi poznaju vino i pivo od desetogodišnjeg uzrasta. Djeca u ovom dobu često misle da ih odrasli ne vole dovoljno, malo se posvećuju njima, postoji osećaj unutrašnje praznine i usamljenosti, koju ugušavaju uz pomoć alkohola. Adolescenti su zadovoljni lakoćom i slobodom koja dolazi od opojnosti. Na kraju krajeva, alkohol je snažan opuštajući lek. Pomaže u oslobađanju emocionalnih napetosti, oslobodi se stidljivosti, kompleksa i barijera u komunikaciji. " Pored toga, alkohol i cigarete su jedini pristupačni i stoga posebno atraktivni atributi starijeg svijeta. Tinejdžeri misle da ih alkohol čini starijim, tako da šalju čaše i čaše za piće. Povezujući se, prema tome, sa odraslom osobom, prisiljavaju roditelje da prepoznaju da su već prestali da budu deca. Ustvari, ne svi tinejdžeri poput ukusa alkohola, mnogi ljudi gadni. Ali čak i ako se slučaj završi trovanjem, alkohol uzima tako značajno mesto u svojim idejama o odrastanju, da im je teško zaustaviti i odbiti da piju sledeći put. Nemojte pomoći i pričajte o opasnostima od alkohola: u 14 godina zdravlja se čini beskonačnim. Tinejdžeri nam jednostavno ne veruju, oni ne uzimaju naše argumente ozbiljno, tako da se bilo kojoj reči odraslih susreću sa otporom: "Zašto ne možete i vi i ja?" Još jedan važan faktor je "kolektivizam". Tinejdžeru je potrebno društvo jednakih, gde se on oseća kao osoba. Poslednje školske godine su jedini period u našem životu, kada osećaj pripadnosti grupi, opšti standardi ponašanja, mišljenje vršnjaka nisu samo važni, već su neophodni uslov za razvoj pojedinca. Zato, kada probate alkohol, tinejdžeri se plaše da izgledaju neodrživi u očima prijatelja i ne mogu da zaustave. Piju puno i sve u redu, mešaju različita napitaka za tvrđavu, koja čini opijenost mnogo puta jača. U eksperimentu na vežbačkoj mašini, koju je vodila grupa psihologa na čelu sa profesorskim univerzitetom Temple (Laurence Steinberg), Laurence Steinberg (USA), igračima je ponuđen izbor: zaustaviti signal žutog saobraćajnog signala ili voziti se rizikom. Igrajući sam, i odrasli i tinejdžeri su izabrali sigurnu opciju. U grupnoj igri, adolescenti su rizikovali dvostruko više, a ponašanje odraslih se nije promenilo. Prisustvo vršnjaka tako snažno utiče na emocije da deca rade bezobzirno, a želja da se stekne priznanje je toliko velika da ih sprečava da adekvatno procene opasnost.
Prva reakcija
"Imamo dva sina, stariji studiraju na institutu, najmlađi je u 10. razredu", kaže Marina, 46, - Moj muž i ja dugo smo odlučili da ćemo biti više ili manje lojalni u odnosu na alkohol: ako želite pokušati, pokušajte. Kod kuće ponekad su mogli piti čašu piva sa nama, nekoliko puta je stariji tražio da kupi flašu vina kada je bio na rođendan poznatim dečacima. Naravno, nismo im ponudili vodku, ali nikada nisu imali želju da probaju nešto jako. Kao rezultat, najstariji sin uopšte ne pije, i pored toga, uvek je iza volana, ali mlađi je jednom iznenadio ... Spektakl, moram reći, nije bio veoma prijatan. Ali mi smo mirno reagirali na to, ne kazali ga, samo ga smestili ... Istina, on je bio tako uplašen da se, dugo vremena, mislim, setio sam ovog iskustva. " Svaka deseta odrasla osoba ne zna da li je njegovo dijete konzumovalo alkohol. Samo 17% misli o tome šta će uraditi ako njihovo dijete počne da ima problema sa alkoholom, ali bi 80% roditelja postupilo ukoliko dođe do takvih problema. Neki od nas unapred utvrđuju granice, objašnjavaju kako izbjeći probleme: "Naravno, shvatio sam da ste pili pivo u parku. Ali ne savetujem vam da se mešate sa vinom ili sa bilo čim drugim - pružate su glavobolja i mučnina "; "Bolje da dođemo do kraja četvrtine do naše kuće - u školskom dvorištu postoji šansa da se upoznamo sa stanom"; "Kada idete na kampovanje, ne zaboravite da se zalepite na sendviče. U vazduhu ste gladni i biće uvredljivo ako se ispostavi da ste razmišljali o vinu, ali o toj malini - ne. " Ali ako je, uostalom, vaše dijete očito previše napilo i u ovom obliku po prvi put izgledalo je da ste u očima, nemojte se plašiti. Odlučio je da vam pokaže svoje bogatstvo - to znači da vam veruje i računa na vaše razumevanje i pomoć. Mnogi od nas u kritičnoj situaciji gube glave i pada na tinejdžera sa očajima. Na to nas gurne strah, bes, srdžba, teško porodično iskustvo, opterećenje roditeljske odgovornosti i osećaj sopstvene impotencije. Zaista, prva reakcija roditelja je da vrišti ("Kako se usuđuješ!"), Počnite čitati notacije ili čak bojkotirati. Druga ekstrema je lamentations ("Koliko si loša"), gužva oko djeteta ("Hajde da popijemo, jedemo, olakšamo"), ironiju, šale, pokušaje navijati. A ta i druga reakcija je opasna. U prvom slučaju ojačavamo sramotu i krivicu djeteta, koji već oseća da je loše postupao. A u drugom, naprotiv, pokazujemo tinejdžeru da je njegovo ponašanje prihvatljivo za nas, ništa se nije dogodilo - ništa, svakodnevni posao. Pokušajte da se uzdržite od bilo kakvih komentara, delite sveobuhvatno, mirno, na odrasle načine. Ponudite se tuširati, otvorite prozor, spavajte. Ako je vaše dete previše popilo sa prijateljima u 14 godini, to ne znači da je počeo da pije. Upravo je to da ima doba savladavanja novih uloga i novih odnosa.
Ako roditelji imaju određenu taktiku ponašanja sa djecom, to će pomoći u bilo kojoj situaciji - bilo da je to vodka, droga, bilo šta. Mislim da nemam šta da se plašim iz priča o alkoholu, jer moja deca nemaju ozbiljnu naslednost i ovo je odlučujući faktor. Pa, ako se jedan od njih ipak vrati kuæi posle piæe, mirno æu pitati da li mu se dopada da je pio, gdje i sa kim. Kada imam devet godina, roditelji su često napuštali kuću uveče - u bioskopu, pozorištu, restoranima. I ostao sam sam. Tamo smo živjeli u Čehoslovačkoj. U kućnom baru bilo je puno zanimljivih boca: viski, vermuta, utvrđenih vina, konjaka. Našao sam ovaj bar i sređivao sam se za večernje pijanstvo male djece. Zalio sam viski ili vermut. Pola šavova, više nisam mogao da pijem. Slušala sam muziku i uživala u tome. Čini se da sam imao sve šanse da postanem alkoholičar. Ali to uopšte nije imalo nikakve posledice. Možda su roditelji primetili da se broj pića smanjuje, ali mu se nije obratila pažnja jer su bočice u baru otvorene dugo. Mislim da je u pedagoške svrhe moguće ponuditi alkohol djetetu jednog dana. I moj otac je imao kad sam bio jedanaest. Njegov rt je bio na pohodu. Bio je vrući ljetnji dan. Popeli smo se na vrh planine, a bio je samo živopisni restoran. I mi smo, prepoteni, uzbuđeni, sedeli da jedemo. Odjednom mi je otac ponudio pivo. Rekao sam: "Hajde!" Popio je veliki krug. Jeli smo divno, odmorili se i nastavili naš marš. "
Konzistencija i poverenje
Ako se tinejdžer vrati kući pijan, neophodno je razgovarati s njim, a roditelji to treba uraditi zajedno, prethodno su se složili sa svojim postupcima. Razgovor ne bi trebalo da počne istog dana, ali odmah nakon deteta. Besmisleno je razgovarati s pijanom dijecu: čak i najsavremenije i razumne riječi vjerovatno neće čuti. Ali i da odloži ovaj razgovor dugo vremena nije neophodno. Kada povučemo vreme, a ne smemo da pričamo o tome šta se dogodilo ili ne znajući kako se ponašati nakon toga, postoji rizik da će naša reakcija potpuno izbiti u neku drugu priliku - zbog nečega kao na primer razbijena jakna. Počnite sa glavnim stvarima - od onoga što ste se osećali kada ste videli svog sina ili kćerke: izrazite svoj strah, tugu, iznenadjenje, ogorčenje ("Kada sam te juče video na vratima, bio sam uplašen, jer sam se prvi put u životu osjećao za vas gnusoba "). Istovremeno, izbjegavajte osude i procjene ("razočarali ste me"), razgovarajte samo o sebi. Tada možete pitati šta se dogodilo dan ranije: "Šta i koliko ste popili?"; "Ko je još bio juče sa vama, kako se osećaju?"; "Da li vam se sviđa ukus onoga što ste pili?"; "Kako se desilo da se ne možeš stati na vreme?" Ako dete ne želi da odgovori na vaša pitanja, ne insistira, ako reaguje, reaguje. Recimo, recimo, sve što se dogodilo je u svakom slučaju iskustvo. Ali nam se čini da je kod 13 godina još prerano da se pije: telo još nije prilagođeno takvom opterećenju. Istovremeno, razgovor sa tinejdžerima samo o opasnostima od alkohola, govori o užasu, uzbuđenju gnusa i strahu, nije efikasan. Alkohol je deo naše kulture, a deca dobro vide ne samo patnje koje osoba koja pije na sebi ili druge. Oni znaju (iz svog iskustva i drugih) da alkohol donosi zadovoljstvo: poboljšava raspoloženje, izaziva neobične osećanja, daje hrabrost, olakšava komunikaciju. Posebno je teško izabrati liniju ponašanja ako neko zloupotrebi alkohol u porodici. U ovoj situaciji nije lako pronaći argumente koji će se čuti, osim toga roditelji koji vole da piju često nemaju pravo da ograničavaju dete. Ali još uvek postoji nekoliko pravila. Ne dozvolite tinejdžeru da pije uz odraslu osobu. Izbegavajte moralne fraze poput "Ne uzimajte primer od svog oca!" - samo komplikuju komunikaciju. Objasnite kako prepoznati substandardni alkohol, naučiti procijeniti ukus vina, objasniti kako različiti napici djeluju na tijelu. " Ponekad može izgledati da je najtačnija odluka striktna zabrana. Ova tehnika nikad ne funkcioniše, a najverovatnije će podstaknuti tinejdžera na nove eksperimente, koje će sakriti mnogo pažljivije. Ali da bi se shvatilo kako i zašto se desilo da je dete pijano i da li će ponoviti ovo iskustvo, neophodno je. Međutim, ako porodica ima dobar odnos, zabrana može da funkcioniše: strah od izgubljenog poverenja i ljubav roditelja, možda će ga navesti na razmišljanje o njegovom ponašanju. Ako tinejdžer nema šta da izgubi, jer njegovi roditelji nikada nisu bili blizu njega, zabrana će samo ojačati zid uzajamnog nesporazuma. Paradoksalno, u ovom trenutku je verovatno da treba razmisliti o tome da je naš odnos prema detetu potrebno prilagoditi iz jednostavnog razloga koji je rastao. Ali šta god da se desi u životu vašeg djeteta, važno je zadržati osnovu vašeg odnosa - uzajamno poštovanje, povjerenje ili bar minimalni kontakt. Samo u ovom slučaju tinejdžer će vas čuti čak iu periodu najsmrtonosnijih činova i najočekivnijeg bravi.