Zašto ne znamo kako da pitamo

Psiholozi su sigurni: iza iluzije nezavisnosti često je nemogućnost da se staraju o sebi. "Pokušaj - ne mučiti, odbijanje - nije bitno!" "Potražnja 3a ne stiže u nos." "Pitaj, i to će ti biti data." Sa takvim frazama kolektivno nas nesvesno ubedjuje: da pitamo - naravno, ali ne verujemo i ponavljamo sasvim različite izjave. Na primjer, nakon Solzhenitsyn: "Nemojte vjerovati, ne bojte se, ne pitajte." Zahtev je svesna želja obučena rečima i upućena onom koji je u stanju da to shvati. Ispostavilo se da oni koji ne znaju kako da postavljaju, ne brinu o njihovim željama, ograničavaju mogućnosti i zadržavaju ih u pritvoru. A oni koji se lako pitaju ne stavljaju samopouzdanje i samopouzdanje u zavisnosti od reakcija drugih ljudi i rade sve što je moguće da se pobrine za zadovoljenje njihovih potreba. Značenje koncepta "traženja" može se otkriti kako se prijaviti. Onaj koji pita, prisiljen je da se otvori, otkrije svoje težnje i aspiracije, pokazuje sebe. Zahtev je uvek kontakt, sastanak, potreba za unosom u odnos. Ona otkriva naše slabe i bolne tačke, "omiljene" kurene i rane. I ko je spreman da volontira za ovakav podvig?

Kindergarten
Naučimo da pitamo od prvih sekundi života. O tome kako majka i ostali odrasli reaguju na potrebe bebe, njegov opstanak zavisi od fizičkog i psihičkog. Britanski pedijatar i dete psihoanalitičar Donald Vinninoth predstavio je pojam "dovoljno dobra majka" - onaj koji razume i zadovoljava potrebe djeteta za hranom, toplinom, suvošću, telesnom i emocionalnom intimnošću i pomaže da živi negativna osećanja povezana sa nemogućnošću realizovanja svih želja istovremeno. Tada princip zadovoljstva mora prinuditi principu stvarnosti. Prevedeno sa psihoanalitičkog jezika, to znači da svako dete za pet ili šest godina mora naučiti da iskusi objektivnu nemogućnost zadovoljenja svih svojih potreba. Izuzetno je važno da dete dobije oba iskustva: da su njegove želje zadovoljne, a da neke potrebe uopće ne mogu biti zadovoljne. Ili mogu, ali ne u potpunosti ili ne odjednom.

Hronična neprilagođenost zahteva je direktno povezana sa dva faktora: koliko su roditelji ispunjavali želje dece i kako su objasnili njihov položaj. Ponovo i iznova doživljavajući odbijanje zahteva, deca nauči da ne pitaju ništa drugo. To im pomaže da izbegavaju negativne emocije, kao što su ljutnja, ljutnja, sramota i poniženje. Najčešći uzroci nedostataka roditelja: strah od razbijanja i nisko materijalno bogatstvo. U prvom slučaju dijete može čuti i asimilirati poruku: "Niste vredni ispunjenja vaših zahtjeva", u drugom: "Vaši zahtjevi su skupi, ne opterećuju druge." I ne smeju se pitati ni za šta, odrasla osoba se ne vodi zdravim razumom, već ovim iracionalnim stavovima.

Vlasnici energije
Strah da nam bude odbijen zahtev je mnogo dublje od straha da ništa ne dobijete. Odbijanje se smatra odbacivanjem, kao poricanje činjenice da mi postojimo. U našim fantazijama, ljudi nam kažu "ne" ne iz objektivnih razloga, već zato što žele pokazati svoju superiornost i moć.

Podnosilac postaje u ranjivom položaju prema davatelju. Možemo da doživimo negativne osećanja i ne dobijemo ništa kao rezultat. Pored toga, rizikujemo naš društveni status u odnosima sa adresom. Ne želimo da osjećamo ili pokažemo našu slabost, čini nam se da nam zahtjev odmah postavlja u zavisnom položaju. Nesvesno preuveličavanje ove slabosti - prema našem mišljenju, to je veće i značajnije nego što je zapravo.

Sposobnost pitati je sposobnost postaviti sebe u odnos koji se ne može kontrolisati. Da biste izdržali napetost povezanu s ovom situacijom, ne paničite se od neizvesnosti. Pitanje je da dozvoli sebi da zavisi, da prepozna važnost drugog, da mu dati svoj dužina. Stalno izbegavajte situacije u kojima ste zavisni i čak i slabi - to je kao pokušaj da disete bez disanja.

Socijalni poredak
Naša percepcija zahteva se odnosi na to kako ih društvo tretira. Ne želimo da budemo povezani sa prosjačenjima i prosjačenjima. Otuda, sa ponižavanjem, siromaštvom, bolestima. Neki ljudi misle da je svaki zahtev korak ka siromaštvu, kao da bi to trebali tražiti i uskoro ćete se naći u tremu.

"Nikad ništa ne pitajte, posebno oni koji su jači od vas! Oni će biti ponuđeni i oni će sami dati sve!" - rekao je Bulgakovsky Woland. Za mnoge, ovaj izraz je naučen bez kritike i analize instalacijom. Mnogo je lakše ne rizikovati kada tražite, već da sedite i čekate da moć ovog svijeta zadovoljava naše želje. Ovo je mišljenje infantilne bebe koja veruje u svoju svemogućnost i koristi se njegovim željama da budu ispunjeni na zahtev. Odrasla osoba shvata da su oni oko njega lišeni telepatskih sposobnosti da realizuju želju, on mora bar da se izrazi, odnosno pretvori u zahtev.

Nevoljnost pitati je i rodni aspekt. Tradicionalno, veruje se da čovjek treba manje da zatraži pomoć, kako ne bi uništio sliku jakog i samopouzdanja. A za ženu, naprotiv, to je način da se pokaže bezazlenost, ranjivost.

Ponašanje se takođe može pojaviti od suprotno. Ne "u harmoniji", već "protiv" društvenih stereotipa. Na primer, devojka može odlučiti: "Neću ga ništa pitati da dokažem: ja nisam kao svi ostali". U ovom slučaju osoba i dalje ostaje ovisna o stereotipu, samo sa suprotnim znakom.

Plati za sve
Nemogućnost postavljanja pitanja može se povezati sa strahom od odmazde za pruženu pomoć. U kolektivnom nesvesnom, postavljena je ideja da je nemoguće sami "uzeti", jednog dana će biti potrebno "dati". Koncept nije loš, ali zastrašujući, jer unapred nije poznato koliko "dati". Osećaj psihološke udobnosti, kontrola nad situacijom nestaje. Kada tražimo nešto, čini se da drugom damo pravo da traži pomoć od nas. Bojimo se da će recipročna usluga biti teška i skupa, a mi nemamo pravo da odbijemo.

Ideja o neposrednom vraćanju pomoći može biti ukorenjena u istoriji porodice. Ako se u porodici ponavljaju slučajevi kada zahtev za lečenje dovede do negativnih ili fatalnih rezultata, možemo razgovarati o porodičnom scenariju. U ovom slučaju, racionalno možemo objasniti sebi i drugima o našoj nespremnosti da pitamo, ali ćemo djelovati pod uticajem iracionalnog uverenja: "Ako pitate, sigurno ćete platiti."

Međutim, bez obzira na razlozima za našu nevoljnost da ih pitamo, još ih je vredno shvatiti. Pre svega, da biste naučili bolje da se brine o sebi.